Perché abbiamo davvero bisogno di smettere di chiamare le persone "Superwomxn"

Contenuto

• Il problema con "Superwomxn"
• Come cambiare la narrativa
• Chiama lavoro Che cos'è: lavoro
• Rendi visibile il lavoro invisibile
• Vai avanti e chiedi aiuto
• Trova più momenti "Me Time"
• Fai domande invece di fare supposizioni
• Recensione per

È usato nei titoli.

È usato nelle conversazioni di tutti i giorni (il tuo amico/collega/sorella che sembra *in qualche modo* fare tutto e di più).

È usato per descrivere l'equilibrio sempre sfuggente che le madri spesso inseguono. ("Supermamma" è anche nel dizionario Merriam-Webster.)

Come mamma che lavora per la prima volta a tempo pieno, ho avuto molte persone che mi chiamavano "superdonna" o "supermamma" nell'anno e mezzo da quando ho avuto mia figlia. E non ho mai saputo cosa dire in risposta.

È il tipo di terminologia che sembra benigna, persino positiva. Ma gli esperti suggeriscono che potrebbe effettivamente essere problematico per la salute mentale delle donne, promuovendo un ideale irrealistico che è, nel migliore dei casi, irraggiungibile e, nel peggiore dei casi, dannoso. (A proposito, ecco cosa significa la "x" in parole come "womxn.")

Qui, cosa significano veramente i termini "superwomxn" e "supermamma", le implicazioni che potrebbero avere sulla salute mentale e i modi in cui tutti possono lavorare per cambiare la narrativa (e, a sua volta, ridurre il carico per le persone che sentono di aver bisogno per "fare tutto").

Il problema con "Superwomxn"

"Il termine 'superwomxn' viene solitamente offerto come complimento", afferma Allison Daminger, Ph.D. candidato all'Università di Harvard che ricerca i modi in cui le disuguaglianze sociali influenzano le dinamiche familiari. "Suggerisce che sei al di là dell'essere umano nelle tue capacità. Ma è un 'complimento' della varietà in cui non sei abbastanza sicuro di come rispondere; è un po' strano."

Dopotutto, di solito si riferisce alla gestione di un carico pesante che "non sembra influenzarti nel modo in cui ci aspetteremmo che i comuni mortali siano colpiti", spiega.

e è che una buona cosa?

Da un lato, se qualcuno usa il termine per descriverti, potresti sentirti orgoglioso. "È bello essere riconosciuti - e penso che quando le persone chiamano qualcuno "superwomxn" o "supermamma", hanno buone intenzioni", afferma Daminger.

Ma può anche sovrapporsi al senso di colpa. "Per molte persone, l'esperienza interna potrebbe non sembrare così positiva", dice. Leggi: Potresti non avere necessariamente la sensazione di avere tutto insieme e questo potrebbe causare una certa dissonanza tra il tuo modo di essere Tatto le cose stanno andando e il modo in cui gli altri apparentemente ti vedono. Quindi, quando qualcuno ti chiama superwomxn, potresti pensare: "aspetta io dovrebbe Ce l'ho di più insieme; Dovrei essere in grado di fare tutto questo", il che può poi trasformarsi in una sensazione di pressione per fare ancora di più. (Un'altra frase da riconsiderare? "Quarantena 15" - ecco perché.)

Quando ti fanno i complimenti per un particolare tratto, è un po' imbarazzante o strano dover chiedere aiuto, giusto? Quindi, invece, prendi semplicemente il cosiddetto complimento e continua a fare quello che stai facendo (che sembra già troppo), così come ora ti senti come se dovessi effettivamente fare di più per soddisfare veramente questa qualità "superwomxn". E "fare tutto" senza un paio di mani in più? Questo potrebbe farti sentire isolato, spiega Daminger.

Inoltre, più accetti passivamente questo "complimento" - invece di confutarlo o chiedere aiuto - più potresti sentirti come se dovessi continuare a recitare. E alla fine, essere una "superwomxn" diventa parte integrante (leggi: non opzionale) della tua identità, dice Daminger. "E sappiamo dalla psicologia che gli umani vogliono agire in modi che siano in sintonia con la loro identità, anche se è un'identità che ti è stata imposta da altri", condivide.

Per una mamma, la terminologia può arrivare con una pressione non detta per mantenere un certo livello di maternità intensiva, che è essenzialmente quando la madre è vista (da se stessa e/o dagli altri) come l'unica persona dedicata al 100% alla cura del proprio bambino, a volte prima delle proprie esigenze, aggiunge Lucia Ciciolla, Ph.D., assistente professore presso l'Oklahoma State University che studia la salute mentale materna. "Se una donna è riuscita a mettere insieme un bellissimo evento o a destreggiarsi con un programma impossibile - che potrebbe essere stato molto stressante e affaticare le sue capacità mentali o fisiche - viene poi ricompensato con il riconoscimento che sta facendo ciò che ci si aspetta da lui. loro e incontrando l'ideale sociale, [quindi] facendo pressione su di loro per voler continuare a un alto livello di prestazioni che non è realistico o sostenibile."

In generale, la narrativa delle superdonne alimenta un problema più ampio: che cercare di trovare un equilibrio - e non riuscirci - è un problema individuale, non un problema sociale più ampio, profondamente radicato nella cultura moderna.

E questo può contribuire al burnout, ai sentimenti di vergogna e alle condizioni di salute mentale, come la depressione, il tutto dal non soddisfare le aspettative proprie o della società, spiega Ciciolla. (Correlato: Come affrontare il burnout della mamma - Perché sicuramente meriti di decomprimere)

"Le donne si incolpano per non essere riuscite a raggiungere l'equilibrio - quando, in realtà, è il sistema che si oppone a loro - non è la soluzione", afferma Daminger. "Sento fortemente che questo è un problema sistemico e che avremo bisogno di un cambiamento diffuso a livello di politica sociale".

Come cambiare la narrativa

Naturalmente, se ti senti lavorato fino all'orlo o se ti viene affidato un elenco di cose da fare "superumane", aspettare cambiamenti culturali di grande respiro non aiuta necessariamente ad alleviare il peso in questo momento. Cosa potrebbe? Queste piccole modifiche che puoi apportare nelle tue attività e conversazioni quotidiane.

Chiama lavoro Che cos'è: lavoro

La ricerca di Daminger esplora sia il lavoro fisico (lavori come cucinare o pulire) sia il "carico mentale" (cioè ricordare che è dovuto un modulo di autorizzazione o notare che l'adesivo di registrazione sull'auto sta per scadere).

"Molti dei comportamenti per cui le donne sono etichettate come 'superdonne' hanno spesso a che fare con il lavoro cognitivo che di solito non viene messo in bilancio", dice. "Queste cose sono faticose - hanno dei costi sotto forma di tempo o energia per la persona che le fa - ma alcuni lavori sono più facilmente riconoscibili di altri". Pensa: devi sempre ricordarti di mettere in valigia la borsa dei pannolini o che hai finito gli asciugamani di carta. Potresti non parlarne ma ci pensi e anche questo è estenuante.

Per assicurarti che tutto il lavoro mentale che stai facendo finisca sul bilancio? Inizia a essere più specifico su ciò che stai facendo (anche se non lo stai facendo fisicamente), suggerisce. "A volte c'è questa percezione che amore e lavoro siano incompatibili", dice Daminger. (Ad esempio: se chiami "lavoro" dover tenere traccia di tutto ciò che deve essere preparato per una gita di un giorno, ciò potrebbe significare che non lo stai facendo perché ami la tua famiglia.)

Ma la verità è che identificare tutte quelle faccende che ti girano per la testa è importante. "Guardare il lavoro stesso, chiamarlo lavoro e riconoscere i diversi tipi di lavoro nelle forme mentali, emotive e fisiche sposta l'attenzione da questa persona che è "sovrumana" nelle sue abilità a ciò che sta realmente accadendo", afferma Daminger . In breve: aiuta te e gli altri a vedere (e distribuire) il fardello. (Correlato: 6 modi in cui sto imparando a gestire lo stress come una nuova mamma)

Rendi visibile il lavoro invisibile

Il lavoro del carico mentale è invisibile ma ci *ci sono* modi per renderlo più visibile. Daminger, per esempio, suggerisce di lavorare a ritroso: invece di dire ad alta voce che hai cucinato la cena, elenca i passaggi che dovevano accadere affinché ciò si verificasse (dovresti fare una lista della spesa, controllare la dispensa per vedere cosa è stato fornito, andare al supermercato, preparare la tavola, pulire i piatti, l'elenco potrebbe continuare). "Questo può essere un modo per rendere visibili queste attività", afferma. Dettagliare ad alta voce tutti i passaggi, sia mentali che fisici, coinvolti in un'attività può aiutare gli altri a capire cosa c'è dietro al lavoro che stai facendo e dare voce alle parti invisibili di esso. Questo può aiutare qualcuno (ad esempio un partner) a realizzare più facilmente il tuo carico, ma può anche aiutarti a capire che tu sono fare molto e, in definitiva, aiutarti a delegare.

Quando stai cercando di riallocare le attività all'interno della tua casa? Considera non solo l'attività visibile, ma anche tutto il lavoro in background. Invece di suggerire a un partner di essere responsabile della "cucina della cena", suggerisci di essere responsabile delle "cene" in senso più ampio - e questo implica tutto ciò che viene fornito con il pasto. "Concedere la proprietà su un'area piuttosto che su un compito particolare può essere un modo utile per pareggiare", afferma Daminger. Dividi tutte le faccende domestiche o i compiti che devono essere completati in questo modo, cercando di capire chi è responsabile di cosa.

Vai avanti e chiedi aiuto

Ti è stato detto che sei superwomxn e ti senti tutt'altro che? "Essere onesti riguardo alla lotta è un modo in cui possiamo muoverci collettivamente verso il cambiamento", afferma Daminger.

"Normalizzare che le persone 'buone' chiedano aiuto", suggerisce Ciciolla. "Avere relazioni e comunità che condividono l'aspettativa di cui abbiamo bisogno per sostenerci a vicenda contribuirà a promuovere il benessere psicologico". Dopotutto, le relazioni e la connessione sono vitali per il nostro benessere, per un aiuto pratico, supporto emotivo e rassicurazione che non siamo soli, dice. (Correlato: cosa dovresti sapere sul supporto della tua salute mentale prima e durante la gravidanza)

Chiedere aiuto, anche in piccoli modi, idealmente prima di averne bisogno, funziona anche lentamente per cambiare la narrativa su ciò che è fattibile e ciò che non è una persona alla volta. Modella la vulnerabilità e l'importanza di cercare supporto e connessione per gli altri, afferma Ciciolla.

Quando qualcuno ti chiama "superwomxn" e ti senti come se fossi appesa a un filo, inizia una conversazione dicendo qualcosa del tipo: "Ad essere onesti, gestire così tante cose diverse a volte può essere piuttosto travolgente". Oppure, se puoi, individua le aree della tua vita in cui potresti beneficiare maggiormente di un supporto aggiuntivo, che si tratti di pulizie o assistenza all'infanzia, ed essere specifico nel chiedere ciò di cui hai bisogno.

Trova più momenti "Me Time"

Che si tratti di una lezione di yoga di 20 minuti o di una semplice passeggiata per il quartiere, prendersi intenzionalmente del tempo per riorganizzarsi e notare i propri sentimenti può aiutarti a prendere decisioni più informate in futuro, afferma Ciciolla. E questo, a sua volta, ti incoraggia a rispondere piuttosto che reagire. In seguito, potresti trovarti in uno spazio di testa più equilibrato per, ad esempio, avere una conversazione produttiva con il tuo partner o compagno di stanza sulla divisione equa dei compiti piuttosto che incitare a una esplosione perché sei all'ultima gamba.

Inoltre, assicurarsi di ritagliarsi del tempo per la cura di sé è un modo per eliminare la mentalità go-go-go, ricordando a tutti - te compreso - che il tempo per te è altrettanto (se non di più!) Di una priorità come tempo per tutto e per tutti. (Correlato: come trovare il tempo per la cura di sé quando non ne hai)

Fai domande invece di fare supposizioni

In generale, questa è una buona politica: fidati che tu, come osservatore esterno, puoi vedere solo una piccola parte di ciò che sta accadendo nella vita di qualcuno, dice Daminger. "Anche se potresti essere impressionato da ciò che stanno facendo i tuoi amici o amici genitori, chiedere di cosa hanno bisogno è probabilmente più utile che dire loro che stanno facendo un ottimo lavoro".

Non sai da dove cominciare? Prova domande semplici come "come stai?" e "cosa posso fare per aiutare?" o "stai bene?" Dare alle persone lo spazio per condividere le loro vere esperienze può essere curativo in sé e per sé e, in definitiva, aiutare ad alleggerire il carico di qualcuno. (Correlato: cosa dire a qualcuno che è depresso, secondo gli esperti di salute mentale)

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