Ecco com'è quando sei una mamma con dolore cronico

Contenuto

• Alla ricerca di modi per gestire il dolore
• Essere onesto con mia figlia
• I rivestimenti d'argento dell'endometriosi

Prima di ricevere la diagnosi, pensavo che l'endometriosi non fosse altro che un periodo "cattivo". E anche allora, ho pensato che significava solo crampi leggermente peggiori. Avevo una compagna di stanza al college che aveva endo, e mi vergogno di ammettere che una volta pensavo che fosse solo drammatica quando si lamentava di quanto sarebbero peggiorate le sue mestruazioni. Pensavo stesse cercando attenzione.

Sono stato un idiota.

Avevo 26 anni quando ho imparato per la prima volta quanto potevano essere brutti i periodi per le donne con endometriosi. In realtà ho iniziato a vomitare ogni volta che ho avuto il ciclo, il dolore così agonizzante era quasi accecante. Non riuscivo a camminare. Non potevo mangiare. Non potrebbe funzionare. È stato terribile.

Circa sei mesi dopo che le mie mestruazioni iniziarono a diventare così insopportabili, un medico confermò la diagnosi di endometriosi. Da lì, il dolore è solo peggiorato. Negli anni successivi, il dolore è diventato parte della mia vita quotidiana. Mi è stata diagnosticata l'endometriosi allo stadio 4, il che significava che il tessuto malato non era solo nella mia regione pelvica. Si era diffuso alle terminazioni nervose e fino alla milza. Il tessuto cicatriziale di ogni ciclo che avevo in realtà faceva sì che i miei organi si fondessero insieme.

Avrei provato dolore lancinante lungo le gambe. Dolore ogni volta che ho tentato di fare sesso. Dolore derivante dal mangiare e dall'andare in bagno. A volte dolore anche solo dal respiro.

Il dolore non veniva più solo con il ciclo. Era con me ogni giorno, ogni momento, con ogni passo che facevo.

Alla ricerca di modi per gestire il dolore

Alla fine ho trovato un medico specializzato nel trattamento dell'endometriosi. E dopo tre ampi interventi chirurgici con lui, sono stato in grado di trovare sollievo. Non una cura - non esiste nulla di simile quando si tratta di questa malattia - ma una capacità di gestire l'endometriosi, piuttosto che soccombere semplicemente ad essa.

Circa un anno dopo il mio ultimo intervento chirurgico, ho avuto la fortuna di adottare la mia bambina. La malattia mi aveva privato di ogni speranza di portare in grembo un bambino, ma nel momento in cui avevo mia figlia tra le braccia, capii che non aveva importanza. Sono sempre stata concepita per essere la sua mamma.

Tuttavia, ero una madre single con una condizione di dolore cronico. Uno che ero riuscito a tenere abbastanza bene sotto controllo dopo l'intervento, ma una condizione che aveva ancora un modo per colpirmi all'improvviso e mettermi in ginocchio ogni tanto.

La prima volta che è successo, mia figlia aveva meno di un anno. Un amico era venuto a prendere del vino dopo che avevo messo a letto la mia bambina, ma non siamo mai riusciti ad aprire la bottiglia.

Il dolore mi aveva lacerato il fianco prima ancora che arrivassimo a quel punto. Una ciste stava scoppiando, causando un dolore lancinante - e qualcosa che non avevo affrontato da diversi anni. Per fortuna, il mio amico era lì per passare la notte e vegliare sulla mia ragazza in modo che potessi prendere una pillola antidolorifica e rannicchiarmi in una vasca bollente.

Da allora, i miei periodi sono stati incerti. Alcuni sono gestibili e sono in grado di continuare a essere una mamma con l'uso di FANS nel corso dei primi giorni del mio ciclo. Alcuni sono molto più difficili di così. Tutto quello che riesco a fare è passare quei giorni a letto.

Come mamma single, è dura. Non voglio prendere niente di più forte dei FANS; essere coerente e disponibile con mia figlia è una priorità. Ma odio anche dover limitare le sue attività per giorni e giorni mentre giaccio a letto, avvolta in termofori e aspettando di sentirmi di nuovo umana.

Essere onesto con mia figlia

Non esiste una risposta perfetta e spesso mi sento in colpa quando il dolore mi impedisce di essere la madre che voglio essere. Quindi, cerco davvero di prendermi cura di me stesso. Vedo assolutamente una differenza nei miei livelli di dolore quando non dormo a sufficienza, mangio bene o mi alleno a sufficienza. Cerco di rimanere il più sano possibile in modo che i miei livelli di dolore possano rimanere a un livello gestibile.

Quando non funziona, però? Sono onesto con mia figlia. A 4 anni, ora sa che la mamma ha i gufi nella pancia. Capisce che è per questo che non ho potuto portare un bambino e perché è cresciuta nella pancia dell'altra mamma. Ed è consapevole che, a volte, i debiti della mamma significano che dobbiamo stare a letto a guardare film.

Lei sa che quando sto davvero male, ho bisogno di occuparmi del suo bagno e rendere l'acqua così calda che lei non può unirsi a me nella vasca. Capisce che a volte ho solo bisogno di chiudere gli occhi per bloccare il dolore, anche se è la metà della giornata. Ed è consapevole del fatto che detesto quei giorni. Che odio non essere al 100 percento e in grado di giocare con lei come facciamo normalmente.

La odio vedermi abbattuto da questa malattia. Ma sai cosa? La mia bambina ha un livello di empatia a cui non crederesti. E quando ho dei brutti giorni di dolore, pochi e distanti tra loro come generalmente tendono ad essere, lei è lì, pronta ad aiutarmi in ogni modo possibile.

Lei non si lamenta. Non si lamenta. Non ne approfitta e cerca di farla franca con cose che altrimenti non sarebbe in grado di fare. No, si siede accanto alla vasca e mi fa compagnia. Sceglie film da guardare insieme. E si comporta come se il burro di arachidi e i panini alla gelatina che le preparo da mangiare fossero le prelibatezze più incredibili che abbia mai mangiato.

Quando passano quei giorni, quando non mi sento più abbattuto da questa malattia, siamo sempre in movimento. Sempre fuori. Sempre in esplorazione. Sempre fuori per qualche avventura tra mamma e figlia.

I rivestimenti d'argento dell'endometriosi

Penso che per lei - quei giorni in cui sto male - a volte siano una pausa gradita. Sembra che le piaccia la tranquillità di restare e di aiutarmi durante la giornata.È un ruolo che sceglierei mai per lei? Assolutamente no. Non conosco nessun genitore che voglia che il proprio figlio li veda distrutti.

Ma, quando ci penso, devo ammettere che ci sono dei lati positivi al dolore che provo occasionalmente per mano di questa malattia. L'empatia che mostra mia figlia è una qualità che sono orgoglioso di vedere in lei. E forse c'è qualcosa da dire sul fatto che lei abbia imparato che anche la sua mamma dura a volte ha brutte giornate.

Non ho mai voluto essere una donna con dolore cronico. Di certo non ho mai voluto essere una madre con dolore cronico. Ma credo davvero che siamo tutti plasmati dalle nostre esperienze. E guardando mia figlia, vedendo la mia lotta attraverso i suoi occhi, non odio che questo faccia parte di ciò che la plasma.

Sono solo grato che i miei bei giorni superino ancora di gran lunga i cattivi.

Leah Campbell è una scrittrice ed editrice che vive ad Anchorage, in Alaska. Una madre single per scelta dopo che una serie di eventi fortuiti ha portato all'adozione di sua figlia, Leah ha scritto molto su infertilità, adozione e genitorialità. Visita il suo blog o connettiti con lei su Twitter @sifinalaska.