Quando sono diventata vedova a 27 anni, ho usato il sesso per sopravvivere al mio crepacuore

Contenuto

• Desiderio di essere toccato, tenuto, baciato, confortato
• Il sesso come strumento per l'amor proprio e la guarigione

The Other Side of Grief è una serie sul potere che cambia la vita della perdita. Queste potenti storie in prima persona esplorano le molte ragioni e i modi in cui sperimentiamo il dolore e navigiamo in una nuova normalità.

Quando avevo vent'anni, il mio approccio al sesso era aperto, selvaggio e libero. Al contrario, le cose con mio marito erano più tradizionali dall'inizio.

Mi ha corteggiato per tre appuntamenti prima del nostro primo bacio, anche se avevo tentato senza successo di convincerlo a venire nel mio appartamento alla fine di ciascuno.

All'inizio, si è misurato nel suo ritmo mentre mi conosceva. Subito dopo, si è aperto completamente. Una sera dopo aver fatto l'amore nel suo piccolo monolocale, lacrime di gioia mi scorrevano sul viso. Stavamo insieme solo due mesi, ma mi ero innamorato di lui.

"Ho paura di perderti, di ferirti o di amarti troppo", gli ho detto.

Ha mostrato cura, affetto e rispetto per il mio corpo in linea con la sua compassione per il mio spirito. La mia attrazione per lui era irresistibile ed elettrica. Sembrava troppo buono, troppo gentile, troppo bello per essere vero. Il suo impegno per essere affidabile e comunicativo mi ha liberato dalle mie insicurezze e dubbi.

Insieme, abbiamo costruito la relazione che entrambi sognavamo ma che non siamo riusciti a trovare con nessun altro. Il nostro amore si è approfondito con facilità.

Entrambi abbiamo dato la priorità ai piaceri della vita - risate, musica, arte, cibo, sesso, viaggi - e abbiamo condiviso un gioioso ottimismo. Per 4 anni e mezzo siamo stati inseparabili. Eravamo una cosa sola.

Poche settimane prima del suo 31 ° compleanno, mentre trascorreva il capodanno a casa, morì improvvisamente per una dissezione aortica non diagnosticata. Non era stato malato e non aveva modo di sapere che la tragedia si profilava nel suo cuore indebolito.

La mia vita è cambiata per sempre quando l'ho scoperto che non rispondeva, quando ho scoperto che il mio amore incondizionato per lui non poteva salvarlo dalla morte.

Ero sicuro di aver trovato il mio per sempre con lui. E poi, a 27 anni, sono diventata improvvisamente vedova.

Durante la notte, ho perso la pienezza che abbiamo sperimentato unendo le nostre vite. Ero single, solo, e parte della mia identità - essere sua moglie - era svanita. Il nostro appartamento sembrava vuoto. Non riuscivo a immaginare il mio futuro, ora che l'ho affrontato senza di lui.

Il mio dolore e il mio cuore spezzato erano fisicamente dolorosi e disorientanti. Ci sono voluti mesi per tornare a dormire tutta la notte, anche di più per farcela per tutta la giornata senza restare sull'orlo delle lacrime. Soffrivo per la solitudine - il desiderio di qualcuno che non avrei potuto avere - e il dolore per essere tenuto e confortato da un altro corpo. Ho dormito in diagonale nel nostro letto, il mio corpo si allungava verso il suo per rimuovere il freddo dai miei piedi freddi.

Ogni mattina sembrava una maratona. Come potrei andare avanti senza di lui, ancora una volta?

Desiderio di essere toccato, tenuto, baciato, confortato

Le persone nella mia vita sono eccezionali e mi hanno fatto sentire amato da ogni direzione. Sono stato in grado di divertirmi, ridere e provare gratitudine per la vita mentre i giorni passavano senza di lui. Ma la cura di nessun amico potrebbe sedare la mia solitudine.

Volevo qualcuno che mi tenesse - un conforto che chiedevo da quando ero un bambino piccolo e che mio marito si è impegnato ogni giorno. Mi chiedevo chi e quando avrei smesso di sentirmi così solo, che tipo di persona avrebbe soddisfatto un bisogno così specifico e insaziabile.

Il mio desiderio di essere toccato, baciato, accarezzato era come un incendio che ardeva più luminoso e caldo dentro di me ogni giorno che passava.

Quando ho avuto il coraggio di confidarmi con gli amici sulla mia disperazione per il tatto, alcuni hanno paragonato il mio dolore a un periodo della loro vita in cui erano single. Ma il vuoto che provavo per conoscere un amore perfetto e perderlo era molto più pesante.

Diventare vedova non è la stessa cosa di una rottura o di un divorzio. Mio marito ed io siamo stati separati per sempre, senza scelta, e la sua morte non ha avuto assolutamente alcun lato positivo.

Non volevo uscire con qualcuno. Volevo mio marito. E se non potevo averlo, volevo sesso e affetto fisico senza dover fingere di stare bene.

Mi sono rivolto per la prima volta alle app di appuntamenti per trovare partner adatti a soddisfare le mie esigenze. Per sei mesi ho invitato una serie di sconosciuti a casa mia. Ho evitato la cena e le bevande, proponendo invece un diverso tipo di incontro. Ho detto loro le mie regole, preferenze e disposizioni. Sono stato onesto con loro riguardo alla mia situazione e non ero pronto per una nuova relazione. Stava a loro decidere se si sentivano a proprio agio con i limiti.

Sentivo di non avere niente da perdere. Stavo già vivendo il mio peggior incubo, quindi perché non essere audace nel mio tentativo di trovare piacere e cercare gioia?

Il sesso che ho avuto in quei primi mesi non aveva niente a che fare con l'intimità che condividevo con mio marito, ma ho sfruttato la fiducia che ho acquisito nel mio matrimonio per alimentare i miei incontri.

A differenza dei rapporti spericolati durante il college, stavo entrando nel sesso occasionale sobrio e con una migliore comprensione di ciò di cui avevo bisogno per essere soddisfatto. Più maturo e armato di un amore incrollabile per il mio corpo, il sesso mi ha dato la fuga.

Fare sesso mi ha fatto sentire vivo e mi ha liberato dal pensiero doloroso e ciclico di come sarebbe stata la mia vita se lui non fosse morto. Mi ha dato potere e mi ha dato un senso di controllo.

La mia mente si sentiva sollevata a ogni inondazione di ossitocina che provavo. Essere toccato mi ha ricaricato per affrontare le difficoltà della mia vita quotidiana.

Il sesso come strumento per l'amor proprio e la guarigione

Sapevo che le persone avrebbero avuto difficoltà a capire il mio approccio. La nostra cultura non fornisce molti esempi di donne che usano il sesso come strumento per l'amor proprio, la guarigione o il potere. Realizzare il sesso al di fuori di una relazione è difficile da capire per la maggior parte delle persone.

Non avevo nessuno a cui rivolgermi per chiedere consigli su come correggere il distacco della mia sessualità dall'ancora che era il mio matrimonio, ma sono diventato determinato a forgiare il mio percorso.

Mi mancava prendermi cura di mio marito - fare massaggi, incoraggiarlo a perseguire i suoi sogni, ascoltare e ridere delle sue storie. Mi mancava usare il mio tempo, la mia energia e i miei talenti per accenderlo, farlo sentire apprezzato e arricchire la sua vita. Mi sono sentito generoso dando a nuovi uomini il tipo di trattamento con cui ho fatto la doccia a mio marito, anche se era solo per un'ora.

Era anche più facile abituarmi alla vita da solo quando un visitatore occasionale mi ricordava la mia bellezza o convalidava la mia sessualità.

Ho trovato una nuova normalità.

Dopo alcuni mesi di sesso occasionale con comunicazione limitata, ho cambiato rotta, gravitando su partner all'interno di relazioni poliamorose o non monogame.

Con uomini che hanno anche fidanzate o mogli, ho trovato un sesso magnifico senza codipendenza. La loro compagnia soddisfa i miei bisogni fisici mentre continuo a dare un senso alla mia vita e al mio futuro senza mio marito. L'impostazione è ideale, considerando le mie circostanze, perché posso creare fiducia e un dialogo aperto sul sesso e sui desideri con questi partner, cosa difficile con le avventure di una notte.

Ora, a un anno e mezzo dalla morte di mio marito, sto anche uscendo insieme, non solo invitando le persone nel mio appartamento. Ma le delusioni superano di gran lunga i barlumi di speranza.

Rimango fiducioso che troverò qualcuno con cui condividere pienamente la mia vita. Sono aperto a trovare l'amore in ogni angolo, da qualsiasi persona. Quando arriverà il momento di sostituire questa vita non convenzionale con una più simile a quella che ho condiviso con mio marito, lo farò senza esitazione.

Nel frattempo, cercare e dare la priorità al piacere nella vedovanza, come ho fatto nel mio matrimonio, continuerà ad aiutarmi a sopravvivere.

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Anjali Pinto è uno scrittore e fotografo di Chicago. Le sue fotografie e i suoi saggi sono stati pubblicati su The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine e Rolling Stone. Durante il primo anno successivo all'improvvisa scomparsa del marito di Pinto, Jacob Johnson, ha condiviso una foto e una didascalia di lunga durata con Instagram ogni giorno come via di guarigione. Essendo vulnerabile, il suo dolore e la sua gioia hanno arricchito la percezione del dolore di molte persone.