Perché trascorro la festa della mamma in una corsa nel fango?

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La festa della mamma è all'orizzonte e i rivenditori di tutto il paese stanno tentando di fare appello a mariti e figli grati e pieni di sensi di colpa ovunque. Fiori, gioielli, profumi, buoni regalo spa, brunch troppo cari, e chi più ne ha più ne metta. E ogni anno noi mamme accettiamo i nostri doni, le nostre pacche sulle spalle, i nostri riconoscimenti. Ci godiamo le nostre 24 ore a splendere al sole: le macchie sputate, i piatti sporchi e i pantaloni pieni di cacca relegati a qualcun altro per la giornata.

Un recente sondaggio di Babble.com ha rilevato che ciò che le mamme desiderano di più non sono quei doni doverosi, ma un giorno libero dalla genitorialità o un po' di sonno tanto necessario. Ma mentre bevo una bottiglia di vino, guardo uno spettacolo preferito e una casa pulita (tutti i secondi classificati in quel sondaggio di Babble.com) suonano bene anche a me, indossando dei vecchi pantaloni di spandex e scarpe da ginnastica puzzolenti, caricando su un furgone con cinque dei miei amici, poi guidando per un'ora (senza i miei figli) fino alla pista di fango di Mudderella, un percorso a ostacoli fangoso non competitivo di sette miglia solo per donne suona molto meglio.

Vedi per me, il contraccolpo non è la festa della mamma. Fa parte del mio intero ruolo che mi sono auto prescritto di essere una mamma. Dopo essere rimasta incinta del mio primo figlio, mi sono sentita fisicamente intrappolata dalla gravidanza e dall'educazione dei figli (essere incinta, allattare al seno, essere di nuovo incinta, allattare di nuovo al seno e tutte le altre cose dei genitori che ti intrappolano - drop off, pick up, il fatto che io sono l'unico che sembra in grado di tagliare le unghie dei piedi dei bambini). Ho avuto un taglio cesareo e VBAC [parto vaginale dopo taglio cesareo], entrambi i quali hanno lasciato la mia parte inferiore del corpo un po' irriconoscibile (non entrerò nemmeno in quello che l'allattamento di due bambini ha fatto alle mie tette un tempo vivace). La trasformazione in maternità ha davvero incasinato la mia identità fisica e mentale: quando ero incinta di entrambi i miei figli, sognavo il surf e l'arrampicata su roccia, due sport che non ho mai praticato in vita mia. Penso che fosse perché volevo così disperatamente indietro il mio corpo; perché si senta forte, capace e, soprattutto, mio.

Poi, dopo che è nato il mio secondo, sono caduto in un solco emotivo non così insolito del martirio della mamma: mettermi costantemente all'ultimo e risentirmi dei miei figli e di mio marito per questo. Non sapevo come destreggiarmi tra tutti questi bambini e i loro desideri e bisogni, quindi sono diventato come il cane di Pavlov; Risponderei a qualunque costo. Nel tempo, i miei bisogni e desideri, che fosse andare in palestra o semplicemente sedermi e guardare fuori dalla finestra, sono svaniti.

Ma quest'anno, con il mio più giovane di quasi due anni, ho deciso di tirarmi su per le spalline del reggiseno e dire: "Adesso basta". Ho riportato il mio sedere in palestra, ho ricominciato a sciare, ho iniziato a fare yoga. Ho iniziato a sentirmi di nuovo forte e indipendente. E con tutti quei sentimenti positivi, sono stata finalmente in grado di vedere il mio ruolo di maternità non come opprimente, ma come uno che è effettivamente potente e forte. Diavolo, ho portato quei bambini nella mia pancia per un collettivo di 18 mesi (e successivamente in un Bjorn e in un Ergo). E continuo a portarli, a volte uno sotto ogni braccio, a volte mentre urlano e scalciano. Ma soprattutto, porto loro, e tutta la mia famiglia, attraverso questo percorso a ostacoli senza fine chiamato vita. E questo richiede una forza che non sapevo di avere.

Quindi questa festa della mamma, non voglio bere una bottiglia di vino per intorpidirmi allo stress. E non voglio sedermi in una spa, cercando di rilassarmi mentre la mia infinita lista di cose da fare scorre nella mia testa.E di sicuro non voglio portare i miei piccoli mostri, um, munchkin, in un ristorante.

No, voglio lasciarmi alle spalle la mia vita da mamma per qualche ora. Voglio correre e giocare nel fango con i miei amici, senza pensare ai miei figli. Voglio celebrare quanto sono forti il ​​mio corpo e la mia resistenza mentale, mentre affronto la sfida Mudderella. Voglio farlo perché in fondo ho dei dubbi sul fatto che io possa davvero farlo o meno e quando lo finisco, voglio sentirmi super orgoglioso di me stesso e condividere quella sensazione con i miei amici. Sono pronto a "possedere il mio forte" (questo è il motto di Mudderella), arrampicarmi sulle corde, strisciare attraverso i tunnel e giostrare sui muri. Questo giorno è per me. Non come una mamma, ma come una donna autorizzata. E quando tutto sarà detto e fatto e il fango sarà stato lavato via, le mie scarpe da ginnastica sono state gettate nella spazzatura, e i miei muscoli fanno male, prenderò quella bottiglia di vino e la berrò giù, non per automedicare, ma per me stesso -celebrare. (Questa dovrebbe essere sicuramente una delle 11 occasioni che meritano un anello scintillante.)

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