Cosa dire a qualcuno che è depresso, secondo gli esperti di salute mentale

Contenuto

• Perché il check-in è così dannatamente importante?
• Non è solo quello che dici, ma Come Lo dici tu
• Cosa dire a qualcuno che è depresso
• Mostra cura e preoccupazione.
• Offriti di parlare o passare del tempo insieme.
• Sii il loro fan numero 1 (ma non esagerare).
• Chiedi semplicemente come stanno.
• ...e se sei preoccupato per la loro sicurezza, di' qualcosa.
• Cosa non dire a qualcuno che è depresso
• Non buttarti nella risoluzione dei problemi.
• Non dare la colpa.
• Evita la positività tossica.
• Non dire mai "Non dovresti sentirti così".
• Alla fine, ricorda il tuo obiettivo
• Recensione per

Anche prima della crisi del coronavirus, la depressione era uno dei disturbi di salute mentale più comuni al mondo. E ora, a distanza di mesi dalla pandemia, è in aumento. Ricerche recenti hanno scoperto che la "prevalenza dei sintomi della depressione" negli Stati Uniti era più di tre volte superiore a quella pre-pandemia. In altre parole, il numero di adulti americani che soffrono di depressione è più che triplicato, quindi è molto probabile che tu lo sappia almeno una persona che vive con la depressione, che tu ne sia consapevole o meno.

La depressione, chiamata anche depressione clinica, è un disturbo dell'umore che causa sintomi dolorosi che influenzano il modo in cui ci si sente, si pensa e si gestiscono le attività quotidiane come dormire e mangiare, secondo il National Institutes of Mental Health (NIMH). Questo è diverso dal sentirsi giù o giù per un breve periodo di tempo, che le persone spesso descrivono come "sentirsi depressi" o essere qualcuno "depresso". Per il bene di questo articolo, stiamo parlando e usando quelle frasi per riferirci a persone che sono clinicamente depresse.

Ad ogni modo, solo perché la depressione è sempre più comune, non significa che sia più facile parlarne (grazie allo stigma, ai tabù culturali e alla mancanza di istruzione). Ammettiamolo: sapere cosa dire a qualcuno che è depresso - che si tratti di un familiare, di un amico, di un altro significativo - può essere scoraggiante. Quindi, come puoi sostenere i tuoi cari bisognosi? E quali sono le cose giuste e sbagliate da dire a qualcuno che soffre di depressione? Gli esperti di salute mentale rispondono a queste domande, condividendo esattamente cosa dire a qualcuno che è triste, che soffre di depressione clinica e altro ancora. (Correlato: lo stigma intorno ai farmaci psichiatrici sta costringendo le persone a soffrire in silenzio)

Perché il check-in è così dannatamente importante?

Mentre gli ultimi mesi sono stati particolarmente isolanti (dovuti in gran parte al distanziamento sociale e ad altre necessarie precauzioni COVID-19), è probabile che lo siano stati ancora di più per chi soffre di depressione. Questo perché la solitudine è "una delle esperienze più comuni di coloro che sono depressi", afferma Forest Talley, Ph.D., psicologo clinico e fondatore di Invictus Psychological Services a Folsom, in California. "Questo è spesso vissuto come un senso di isolamento e abbandono. La maggior parte di coloro che sono depressi lo trovano sia doloroso che comprensibile; il loro senso di autostima è stato così malconcio che concludono prontamente: 'Nessuno vuole stare vicino a me, e non li biasimo, perché dovrebbero preoccuparsene?'"

Ma "'loro'" (leggi: tu) dovrebbe mostrare a queste persone che potrebbero essere depresse che ci tieni. Semplicemente far sapere a una persona cara che sei lì per loro e che farai qualsiasi cosa per ottenere loro l'aiuto necessario, "fornisce una misura di speranza di cui hanno un disperato bisogno", spiega lo psichiatra certificato dal consiglio di amministrazione Charles Herrick, MD, presidente of Psychiatry a Danbury, New Milford e Norwalk Hospitals nel Connecticut.

Detto questo, potrebbero non rispondere subito a braccia aperte e uno striscione che recita "cavolo, grazie per avermi dato speranza". Piuttosto, potresti incontrare resistenza (un meccanismo di difesa). Semplicemente controllandoli, potresti alterare uno dei loro pensieri distorti (cioè che nessuno si preoccupa di loro o che non sono degni di amore e sostegno) che, a loro volta, potrebbero aiutarli ad essere più aperti a discutere i loro sentimenti.

"Quello di cui la persona depressa non si rende conto è che ha inconsapevolmente allontanato proprio le persone che potrebbero essere di aiuto", dice Talley. "Quando un amico o un familiare controlla l'individuo depresso, agisce come un antidoto a queste visioni distorte di abbandono e mancanza di valore. Fornisce un contrappunto all'ondata di insicurezze e al disprezzo di sé che la persona depressa sta vivendo costantemente. ."

"Il modo in cui rispondono o reagiscono si basa su quella persona e su dove si trovano nella loro vita: supportarli ed essere pazienti sarà davvero importante durante questo processo", aggiunge Nina Westbrook, L.M.F.T.

Inoltre, facendo il check-in e aprendo un dialogo, stai anche aiutando a destigmatizzare la salute mentale."Più possiamo parlare di depressione nello stesso modo in cui parliamo di altre preoccupazioni nella vita delle persone a cui teniamo (cioè famiglia, lavoro, scuola), meno è stigmatizzante e meno le persone proveranno un senso di vergogna o senso di colpa per il motivo per cui stanno lottando", afferma lo psicologo clinico Kevin Gilliland, Psy.D, direttore esecutivo di Innovation360 a Dallas , TX.

"Non preoccuparti troppo di fare tutte le domande giuste o di avere la frase giusta su come aiutarli", dice Gilliland. "Quello che la gente vuole veramente sapere è che non sono soli e che a qualcuno importa."

Sì, è così semplice. Ma, ehi, sei umano e gli errori accadono. Forse hai iniziato a sembrare un po' un genitore che fa lezione. O forse hai iniziato a offrire consigli non richiesti e inutili (ad esempio "hai provato a meditare ultimamente?"). In tal caso, "ferma la conversazione, riconoscila e chiedi scusa", dice Gilliland, che suggerisce persino di ridere dell'intera situazione (se sembra giusto). "Non devi essere perfetto; devi solo preoccuparti ed essere disposto a essere presente e questo è già abbastanza difficile. Ma è una medicina potente".

Non è solo quello che dici, ma Come Lo dici tu

A volte la consegna è tutto. "La gente sa quando le cose non sono autentiche; possiamo sentirlo", dice Westbrook. Sottolinea il fatto di venire da un luogo di mentalità aperta e di cuore aperto, il che contribuirà a garantire che anche se armeggi con le parole, la persona vicino a te si sentirà amata e apprezzata.

E prova a vederli di persona (anche se a sei piedi di distanza). "La parte terribile di COVID-19 è che ciò che potrebbe essere stato necessario per gestire un virus [distanziamento sociale] è orrendo per gli esseri umani", afferma Gilliland. "La cosa migliore per gli umani e il nostro umore è avere relazioni con altri umani, e questo è fare cose faccia a faccia insieme e avere conversazioni che ci aiutano a pensare alla vita in modo diverso, anche solo per dimenticare le pressioni della vita. "

Se non riesci a vederli di persona, consiglia una videochiamata tramite una chiamata o un SMS. "Zoom è meglio dell'invio di SMS o e-mail; penso che a volte sia meglio di una normale telefonata", afferma Gilliland. (Correlato: Come affrontare la solitudine se sei autoisolato durante l'epidemia di Coronavirus)

Detto questo, le cose da fare e da non fare su cosa dire a qualcuno che è depresso sono le stesse sia IRL che su Internet.

Cosa dire a qualcuno che è depresso

Mostra cura e preoccupazione.

Prova a dire: "Volevo fare un salto perché sono preoccupato. Sembri depresso [o 'triste', 'preoccupato', ecc.]. C'è qualcosa che posso fare per aiutarti?'" La parola esatta - sia il big D o "non te stesso" — non è incredibilmente importante, dice Talley. Ciò che conta è che tu stia adottando un approccio diretto (ne parleremo più avanti) ed esprimendo preoccupazione e cura, spiega.

Offriti di parlare o passare del tempo insieme.

Anche se non c'è una risposta per "cosa fare dire a qualcuno che è depresso", è importante assicurarsi che sappiano che sei lì per loro, che si tratti di parlare o semplicemente di uscire.

Puoi anche provare a farli uscire di casa per un po', purché siano ancora possibili protocolli favorevoli al coronavirus (ad es. distanza sociale, uso della maschera). Suggerisci di fare una passeggiata insieme o di prendere una tazza di caffè. "La depressione spesso priva le persone del desiderio di impegnarsi in attività che avevano trovato gratificanti in passato, quindi convincere il tuo amico depresso a impegnarsi nuovamente è molto utile", afferma Talley. (Correlato: come la mia ansia permanente mi ha effettivamente aiutato ad affrontare il panico da coronavirus)

Sii il loro fan numero 1 (ma non esagerare).

Ora è il momento di mostrare loro perché sono così apprezzati e amati, senza esagerare. "Spesso è incoraggiante dire esplicitamente al tuo amico o alla persona amata che sei un loro grande fan, e sebbene stiano attraversando un momento difficile vedere oltre la cortina oscura creata dalla depressione, puoi vedere dove alla fine riusciranno a spingersi oltre e essere liberi dai loro attuali dubbi, tristezza o dolore", afferma Talley.

Non trovi le parole giuste da dire? Ricorda che "a volte le azioni parlano più forte delle parole", afferma la neuroscienziata cognitiva Caroline Leaf, Ph.D. Lascia la cena, fai un salto con dei fiori, manda un po' di posta ordinaria e "dimostra loro che sei in giro se hanno bisogno di te", dice Leaf.

Chiedi semplicemente come stanno.

Sì, la risposta potrebbe benissimo essere "terribile", ma gli esperti incoraggiano a invitare una conversazione semplicemente (e sinceramente) chiedendo come sta la persona amata. Consenti loro di aprirsi e ascoltare davvero. Parola d'ordine: ascolta. "Pensa prima di rispondere", dice Leaf. "Prendi almeno 30-90 secondi per ascoltare quello che stanno dicendo perché questo è il tempo necessario al cervello per elaborare le informazioni. In questo modo non reagisci in modo impassibile".

"In caso di dubbio, ascolta, non parlare e non consigliare mai", afferma il dott. Herrick. Ovviamente, non vuoi essere totalmente silenzioso. Anche se essere una spalla per un amico in difficoltà è un ottimo modo per essere empatico, prova anche a dire cose come "Ti ascolto". Se hai già affrontato un problema di salute mentale, puoi anche usare questo tempo per provare empatia e commiserazione. Pensa: "So quanto fa schifo, ci sono stato anche io".

...e se sei preoccupato per la loro sicurezza, di' qualcosa.

A volte, soprattutto quando si tratta di sicurezza, devi solo essere diretto. "Se sei preoccupato per la sicurezza del tuo amico depresso o della persona amata, chiedi semplicemente", esorta Talley. "Chiedi esplicitamente se hanno pensato, o stanno pensando, di farsi del male o di uccidersi. No, questo non indurrà qualcuno a prendere in considerazione il suicidio che altrimenti non ci avrebbe mai pensato. Ma potrebbe indurre qualcuno che sta pensando al suicidio a prendere una strada diversa".

E mentre la sensibilità è essenziale in questo tipo di conversazioni, è particolarmente importante quando si toccano argomenti come l'autolesionismo e il suicidio. Questo è un ottimo momento per sottolineare quanto sei qui per loro e vuoi aiutarli a sentirsi meglio. (Correlato: cosa tutti devono sapere sull'aumento dei tassi di suicidio negli Stati Uniti)

Ricorda: il suicidio è solo un altro sintomo della depressione, anche se, sì, molto più pesante di un diminuito senso di autostima. "E mentre colpisce la maggior parte delle persone come un pensiero strano o addirittura indesiderato, a volte la depressione può diventare così grave che non vediamo una vita degna di essere vissuta", afferma Gilliland. "Le persone hanno paura che [chiedere] dia a qualcuno un'idea [suicida]. Te lo prometto, non darai loro un'idea, potresti effettivamente salvargli la vita".

Cosa non dire a qualcuno che è depresso

Non buttarti nella risoluzione dei problemi.

"Se la persona depressa desidera parlare di ciò che ha in mente, allora ascolta", dice Talley. "Non offrire soluzioni a meno che non sia richiesto. Naturalmente, va bene dire qualcosa come 'Ti dispiace se suggerisco qualcosa?' ma evita di trasformarlo in un seminario per la risoluzione dei problemi."

Foglia è d'accordo. "Evita di rivolgere la conversazione verso di te o qualsiasi consiglio che hai.Sii presente, ascolta ciò che hanno da dire e rimani concentrato sulla loro esperienza, a meno che non si rivolgano specificamente a te per un consiglio".

E se loro fare chiedi qualche informazione, puoi parlare di come trovare un terapeuta sia un passo monumentale nel recupero (e forse anche fare una battuta scherzosa su come tu stesso non sei un terapeuta). Ricorda loro che ci sono esperti che hanno una moltitudine di strumenti per aiutarli a sentirsi meglio. (Correlato: risorse per la salute mentale accessibili e di supporto per Black Womxn)

Non dare la colpa.

"Incolpare èmai sarà la risposta", dice Westbrook. "Prova a rimuovere il problema dalla persona - discutendo la depressione in termini di entità a sé stante al di fuori di chi è questa persona, piuttosto che [dire o dedurre] che è 'una persona depressa .'"

Talley dice che se stai pensando che questo sia ovvio, dovresti sapere che succede più spesso di quanto pensi - e di solito è involontario. "Involontariamente, questo tipo di biasimo può manifestarsi quando le persone si concentrano sulla risoluzione dei problemi, che spesso comporta la correzione di alcune carenze percepite nell'individuo depresso".

Ad esempio, dire a qualcuno di "concentrarsi sul positivo" - un'affermazione per la risoluzione dei problemi - può dedurre che la depressione esiste perché la persona si sta concentrando sul negativo. Non vorrai mai suggerire involontariamente che la depressione è colpa loro... quando, ovviamente, non lo è.

Evita la positività tossica.

"Quando qualcuno che ami è depresso, evita affermazioni eccessivamente positive come 'alla fine andrà tutto bene' o 'sii grato per quello che hai'", dice Leaf. "Queste possono invalidare le esperienze dell'altra persona e renderle sentirsi in colpa o vergognosi per come si sentono o per il fatto che non possono essere felici." Questa è una forma di gaslighting. (Correlato: la positività tossica potrebbe abbatterti: ecco cos'è e come fermarlo)

Non dire mai "Non dovresti sentirti così".

Ancora una volta, questo può essere considerato gaslighting e semplicemente non è utile. "Ricorda, la loro depressione non è la stessa dei vestiti che indossano. Se vuoi offrire consigli su cose che il tuo amico/persona amata sceglie intenzionalmente, allora dai loro consigli di moda, una scoperta nutrizionale o la tua ultima/migliore scelta di azioni. Ma non dire loro che non dovrebbero essere depressi", dice Talley.

Se stai attraversando un momento particolarmente difficile essere empatico, prenditi il ​​tempo per trovare alcune risorse e leggere sulla depressione online (pensa: più storie di salute mentale da siti Web affidabili, National Institutes of Health e saggi personali scritti da persone con depressione ) e attrezzati prima di avere un cuore a cuore con qualcuno che soffre di depressione.

Alla fine, ricorda il tuo obiettivo

Westbrook ti ricorda questa nota molto importante: "L'obiettivo è farli tornare ad essere loro", spiega. "Quando sono depressi, [è come se] non fossero più chi sono; non stanno facendo le cose che amano, non stanno trascorrendo del tempo con i loro cari. Vogliamo [aiutare] a rimuovere la depressione in modo che possano tornare a ciò che sono." Entra in questa conversazione da un luogo di amore e compassione genuini, istruisci te stesso il più possibile e sii coerente con il check-in. Anche se tu' hanno incontrato resistenza, hanno bisogno di te più che mai in questo momento.

Recensione per