Una guida per principianti alle relazioni aperte

Contenuto

• Cos'è esattamente una relazione aperta?
• È la stessa cosa del poliamore?
• Inoltre non è la stessa cosa che barare
• Qual e il punto?
• Come fai a sapere se è giusto per te?
• Ci sono vantaggi in una relazione aperta?
• Ci sono degli svantaggi da considerare?
• Come dovresti parlarne con il tuo attuale partner?
• Come stabilite le regole di base?
• Quali limiti emotivi dovresti considerare?
• Quali limiti fisici e sessuali dovresti considerare?
• Con che frequenza dovresti controllare i confini con il tuo partner principale?
• Come porti il ​​tuo stato sentimentale a un potenziale partner secondario?
• Ha importanza se il tuo partner secondario è monogamo o poliamoroso?
• Dovresti fare il check-in anche con i tuoi partner secondari?
• Dove puoi saperne di più?

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Barrette, menti, barattoli di burro di arachidi. È un dato di fatto che queste cose sono meglio aperte. Ebbene, molte persone non monogame sostengono che le relazioni appartengono a quella lista.

Cos'è esattamente una relazione aperta?

Dipende da chi risponde. Esistono due diverse definizioni.

Il primo dice che "relazione aperta" è un termine generico che racchiude tutte le altre forme di non monogamia, come la monogama, gli scambisti e il poliamore.

L'idea è che monogamo significa chiuso e tutti i tipi di relazioni non monogame sono aperti.

La seconda (e più comune) definizione, dice che le relazioni aperte sono uno tipo di relazione non monogama sotto l'ombrello etico non monogamico.

Qui, di solito, si pensa che le relazioni aperte avvengano tra due persone in una relazione primaria che hanno accettato di aprire la loro relazione sessualmente, ma non romanticamente.

Quindi, mentre la "relazione aperta" suggerisce sempre che la relazione esiste al di fuori della struttura One Person Is My Everything (nota anche come monogamia), per scoprire Esattamente quello che qualcuno intende con questo, devi chiedere.

È la stessa cosa del poliamore?

L'educatrice sessuale LGBTQ e psicologa autorizzata Liz Powell, PsyD, autrice di "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" offre questa definizione di poliamore:

"Il poliamore è la pratica o il desiderio di avere una relazione amorevole e / o intima con più di una persona alla volta, con il consenso di tutte le persone coinvolte."

Quindi no, la poliamoria non è la stessa. Mentre le relazioni amorose e romantiche con più di una persona lo sono esplicitamente consentito nel poliamore, questo non è necessariamente il caso delle relazioni aperte.

L'educatrice sessuale Davia Frost osserva che spesso le persone poliamore lo vedono come parte integrante della loro identità, proprio come alcune persone vedono essere gay o queer.

Di solito, le persone in relazioni aperte non si sentono come se la loro attuale struttura relazionale (ovvero non monogamia) sia una parte cablata di ciò che sono.

Inoltre non è la stessa cosa che barare

Le persone in relazioni aperte hanno un accordo che avere rapporti sessuali o emotivi con altre persone va bene.

Inoltre, mentre barare è considerato non etico, le relazioni aperte - se fatte correttamente - sono etiche per natura.

Qual e il punto?

Non c'è punto. In generale, le persone entrano in relazioni aperte perché pensano che porterà loro più piacere, gioia, amore, soddisfazione, orgasmi, eccitazione o una combinazione di questi.

Motivi per cui potresti considerare una relazione aperta:

• Sia tu che il tuo partner avete molto amore da dare e credete di poter amare più di una persona contemporaneamente.
• Vuoi esplorare la tua sessualità o le tue relazioni sessuali con qualcuno di un genere diverso.
• Tu e il tuo partner avete un caso di libido non corrispondenti.
• Un partner è asessuale e non è interessato al sesso, e l'altro vorrebbe fare sesso.
• Un partner ha un particolare nodo o fantasia che vuole esplorare e che l'altro non ha interesse.
• Vedere (o sentire parlare) del tuo partner fare sesso con qualcun altro ti eccita, o viceversa.

Come fai a sapere se è giusto per te?

Sfortunatamente, determinare se una relazione aperta è giusta per te (o giusta per te e il tuo partner) non è facile come fare un quiz online e prendere le risposte al valore nominale.

• Inizia identificando il motivo per cui sei monogamo e cosa significa per te. Quali messaggi sulla monogamia hai ricevuto crescendo?
• Affronta se o perché sei interessato ad aprire la tua relazione. È perché hai sviluppato sentimenti per qualcun altro e vorresti agire di conseguenza? È perché tu o il tuo partner avete molte esigenze che potrebbero essere soddisfatte meglio da più di una persona?
• Ora permettiti di immaginare come potrebbe essere la tua vita se fossi in una relazione aperta. Ottieni dettagli. Dove vivrai? Ci saranno bambini? Il tuo partner avrà anche altri partner? Che tipo di sesso esplorerai? Che tipo di amore? Come ti fa sentire questa fantasia?
• Successivamente, scopri di più sulla non monogamia etica. Inizia leggendo le relazioni aperte e la letteratura poliamorosa (più su questo sotto), andando a gruppi MeetUp poliamorosi e seguendo persone che praticano la non monogamia etica o la poliamore su Instagram e Twitter.

Ci sono vantaggi in una relazione aperta?

Diavolo sì! C'è un motivo per cui più di un quinto delle persone ci sono state o ci sono.

Per uno, (di solito) significa più sesso!

"Mi piace essere non monogamo perché sono una persona che ama la novità e l'esplorazione", dice Powell. "Lo ottengo stando con tutte le persone che voglio."

Aggiunge: "Ho anche un'elevata capacità di compersione - che è la gioia per la gioia di qualcun altro - quindi vedere i miei partner sessualmente soddisfatti e felici mi rende felice".

La terapista matrimoniale e familiare autorizzata Dana McNeil, MA, LMFT, fondatrice di Relationship Place a San Diego, California, afferma che anche se alla fine si finisce per chiudere la relazione, praticare la non monogamia etica aiuta le persone ad affinare le proprie capacità nella risoluzione dei problemi e nella comunicazione e creare e mantenere i confini.

"Costringe sempre le persone a identificare veramente quali sono i loro desideri e bisogni", afferma McNeil.

Ci sono degli svantaggi da considerare?

Non ci sono svantaggi delle relazioni aperte, di per sé, solo ragioni sbagliate per entrare in una relazione aperta.

"La non monogamia può esacerbare problemi personali preesistenti e problemi nella relazione", afferma Powell.

Aggiunge: "Se non sei bravo a comunicare, dover comunicare in modo più profondo e con più persone su più argomenti ti darà maggiori opportunità di sperimentare le conseguenze come risultato di ciò."

La stessa idea si applica se tendi ad essere disonesto, manipolatore, geloso o egoista. Piuttosto che solo un'altra persona che sperimenta le conseguenze di quel comportamento, ne saranno colpite più persone.

"La non monogamia non risolverà una relazione con fondamenta instabili", afferma Powell. Quindi, se questo è il motivo per cui stai aprendo la relazione, è probabile che si verifichi una rottura.

Come dovresti parlarne con il tuo attuale partner?

Non stai cercando di "convincere" il tuo partner ad avere una relazione aperta.

Inizia con una dichiarazione "I" e poi porta a una domanda, ad esempio:

• "Ho letto di relazioni aperte e penso che potrebbe essere qualcosa che voglio provare. Saresti disponibile ad avere una conversazione sull'apertura della nostra relazione? "
• "Ho pensato di fare sesso con altre persone e penso che potrei voler esplorare questo aspetto. Prenderesti mai in considerazione una relazione aperta? "
• “Penso che sarebbe davvero caldo guardare qualcun altro con te. Saresti mai interessato ad invitare un terzo in camera da letto? "
• "La mia libido è stata molto più bassa da quando ho iniziato [inserire la medicina qui], e ho pensato a cosa aprire la nostra relazione in modo che tu possa ottenere alcuni dei tuoi bisogni e desideri sessuali altrove potrebbero essere per noi. Pensi che questo sia qualcosa di cui possiamo parlare? "

Se vuoi davvero avere una relazione aperta e il tuo partner spegne completamente l'idea, potrebbe essere un'incompatibilità insormontabile.

"In definitiva, se solo una persona in una relazione preesistente vuole aprire quella relazione, potrebbe essere necessario rompere", dice McNeil.

Come stabilite le regole di base?

Per essere franchi: questa è la domanda sbagliata.

Per capire perché, è necessario comprendere la differenza tra confini, accordi e regole.

“Un confine riguarda la tua persona. Il tuo cuore, il tempo, la mente, il corpo ", dice Powell.

Quindi, puoi avere un confine attorno al legame non fluido con qualcuno che è fluido legato a qualcun altro.

Non puoi avere un confine sulle persone con cui fa sesso il tuo partner, su come lo fa e se usa le barriere.

"Un confine pone l'onere su di noi, invece che sul tuo partner", spiega Powell. "È più potente."

Gli accordi possono essere rinegoziati da chiunque effettui.

"Se io e il mio partner abbiamo un accordo che usiamo sempre dighe dentali, preservativi e guanti con gli altri nostri partner, ma poi il mio partner e uno dei loro partner vogliono passare a non usare barriere, noi tre potremmo sederci e riscriviamo insieme quell'accordo in modo che stiamo tutti a nostro agio ", spiega Powell.

Gli accordi sono un approccio particolarmente empatico e prezioso per le coppie che stanno cercando di aggiungere un terzo partner alla loro relazione sessuale o romantica.

Spesso i sentimenti, i desideri, i desideri e le esigenze del terzo (a volte chiamato "unicorno") sono trattati come meno importanti delle coppie. Gli accordi li trattano più come gli esseri umani che sono piuttosto che, per esempio, come regole.

"Le regole sono qualcosa che due o più persone fanno e che influenzano coloro che li circondano, ma quelli che li circondano non hanno voce in capitolo", spiega Powell.

In generale, le "regole" sono un tentativo di controllare i comportamenti e i sentimenti del nostro partner.

"Il desiderio di stabilire regole di solito deriva dal condizionamento monogamo che ci dice che il nostro partner non può amare più di una persona, o ci lascerà se trova qualcuno 'migliore'", dice Powell.

Anche se molte persone che sono nuove alla non monogamia spesso vogliono avvicinarsi da un luogo basato su regole, lei mette in guardia contro questo.

"Di solito, le regole finiscono per essere prive di potere e non etiche nella pratica", dice Powell, aggiungendo che consiglia di iniziare con i confini personali.

Quali limiti emotivi dovresti considerare?

Quando il concetto di sentimenti viene fuori, le coppie spesso vogliono stabilire regole per non innamorarsi di nessuno, dice Powell.

Quella mentalità inquadra l'amore come una risorsa limitata e alla fine ti prepara al fallimento.

"Non importa quanto bene ti conosci, non puoi davvero sapere per chi ti innamorerai", dice.

Quindi, invece di impostare una regola Nessuna emozione consentita, Powell consiglia di guardarsi dentro e chiedersi:

• Come mostro amore? Come lo ricevo?
• Quanto spesso devo vedere il mio partner per sentirmi valorizzato? Come voglio allocare il mio tempo? Di quanto tempo da solo ho bisogno?
• Quali informazioni voglio sapere? Come voglio condividere?
• Con chi condivido lo spazio e in quali condizioni?
• Quali parole mi sento a mio agio a usare per sottolineare la mia relazione con gli altri?

Quali limiti fisici e sessuali dovresti considerare?

I confini fisici e sessuali comuni sono incentrati sulla gestione del rischio sessuale, su quali atti sessuali sono limitati o vietati e se / quando / come mostri affetto.

Per esempio:

• Chi mi tocca e dove? Ci sono tipi di tocco che non voglio dare? Che ne dici di ricevere?
• Quanto spesso verrò testato, quali test dovrò fare? Prenderò PrEp?
• Chi, quando e per quali azioni userò i metodi di barriera?
• Quando parlerò alla gente di quanto recentemente sono stati testati e quali sono state le loro varie pratiche sessuali più sicure da allora?
• Come verranno usati / condivisi / puliti i miei giocattoli?
• Dove mi sento a mio agio a fare sesso?
• Cosa significa PDA per me? Con chi mi sento a mio agio nell'essere fisico in luoghi pubblici?

Con che frequenza dovresti controllare i confini con il tuo partner principale?

Non vuoi cadere nella trappola di elaborare le tue relazioni più di quanto le stai vivendo, ma idealmente avrai controlli regolari.

Potresti iniziare con un appuntamento fisso e renderlo meno frequente man mano che entri nell'oscillazione (eh) delle cose.

Come porti il ​​tuo stato sentimentale a un potenziale partner secondario?

Subito.

"Il fatto che tu sia poliamoroso potrebbe essere un problema per loro, e il loro essere monogamo potrebbe essere un problema per te, quindi devi essere trasparente", dice Powell.

Alcuni modelli da prendere in prestito:

• "Prima di diventare seri, mi piace condividere che al momento sono in una relazione aperta, il che significa che mentre posso uscire casualmente al di fuori della mia relazione, ho un partner serio."
• "Voglio farti sapere che non sono monogama e mi piace uscire con più persone contemporaneamente. Alla fine stai cercando di avere una relazione esclusiva? "
• “Voglio farti sapere che esco in modo non monogamico e non sto cercando una relazione esclusiva. Come ti senti quando esci con più persone contemporaneamente o con qualcuno che esce con più persone contemporaneamente? "

Se sei in linea con gli appuntamenti, McNeil consiglia di metterlo proprio lì nel tuo profilo.

Ha importanza se il tuo partner secondario è monogamo o poliamoroso?

Esistono varie iterazioni di relazioni aperte unilaterali, note anche come relazioni ibride mono-poli.

In alcune relazioni, a causa dell'orientamento sessuale, della libido, dell'interesse e così via, la coppia accetta di aprire la relazione con l'intenzione che solo uno dei partner (solitamente primari) “agisca” in modo non monogamico.

Altre volte, una persona che si identifica come monogama può scegliere di uscire con qualcuno che è poliamoroso.

Quindi la risposta: "Non necessariamente", dice McNeil. "[Ma] tutti devono essere consapevoli che la persona poliamorosa sta frequentando poliamorosamente fin dal pipistrello."

"Ciò consente all'altra persona di prendere una decisione informata sull'opportunità o meno di far parte di una relazione aperta."

Dovresti fare il check-in anche con i tuoi partner secondari?

Significa, dovresti assicurarti che il tuo partner secondario si diverta a stare con te? E ti senti rispettato e accudito? Ovviamente.

Sta a te decidere se programmare i check-in ufficiali. Non importa quale sia la struttura della tua relazione, tu probabilmente aaaa desidera avere una dinamica in cui tutte le parti si sentano a proprio agio nel comunicare i propri bisogni e desideri e nell'affrontare bisogni o desideri non soddisfatti.

Dove puoi saperne di più?

Non dovresti aspettarti che i tuoi amici nelle relazioni aperte ti tengano la mano durante il processo di apertura della tua relazione ( * tosse * lavoro emotivo * tosse *).

Se hai amici che praticano la non monogamia, può essere utile parlare con loro di come appare loro, di come hanno stabilito i propri confini e di come gestiscono la gelosia.

I libri popolari sulle relazioni aperte includono:

• "Costruire relazioni aperte"
• "Più di due"
• "The Ethical Slut"
• "Apertura: una guida per creare e sostenere relazioni aperte"

Puoi anche controllare altre risorse (gratuite!) Come:

• IAmPoly.net
• L'articolo di Dean Spade "For Lovers and Fights"
• PolyInfo.org

Anche articoli come quello che stai leggendo (ciao!), Questa guida sul poliamore e questa sull'incollaggio fluido, sono buone risorse.

Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiata, ubriaca e spazzolata con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero, la si può trovare a leggere libri di autoaiuto e romanzi rosa, pressioni su panca o pole dance. Seguila su Instagram.