Sindrome dell'imposter queer: combattere la bifobia interiorizzata come afro-latina

Contenuto

• Mia madre e io non abbiamo parlato della mia sessualità per altri 12 anni.
• Un sacco di bifobia interiorizzata ti mette in discussione perché gli altri entrano nella tua testa.
• Senza esempi strani nella mia vita, o nei media a mia disposizione, non avevo idea di cosa fosse giusto.
• Ci è voluto molto tempo per arrivare al termine bisessuale

"Allora, pensi di essere bisessuale?"

Ho 12 anni, sono seduto in bagno e guardo mia madre che si liscia i capelli prima del lavoro.

Per una volta la casa è silenziosa. Nessuna sorellina che corre in giro e agita i vicini sotto di noi. Nessun patrigno che insegue, dicendole di stare zitta. Tutto è bianco e fluorescente. Viviamo in questo appartamento nel Jersey da un anno ormai.

Mia madre fa scivolare le placche di metallo sui suoi capelli, riccioli di riccioli ora domati da anni di continui danni da calore. Poi, con calma dice: "Allora, pensi di essere bisessuale?"

Questo mi prende alla sprovvista. Io, a disagio nei vestiti che devono ancora adattarsi al mio mutare della struttura, balbetto: "Cosa?"

“Tití Jessie ti ha sentito parlare con tua cugina. " Il che significa che ha preso il telefono di casa per spiare la nostra conversazione. Grande.

Mia madre mette giù la piastra, voltandosi dal suo riflesso per guardarmi. "Quindi vuoi mettere la bocca sulla vagina di un'altra ragazza?"

Naturalmente, segue più panico. "Che cosa? No!"

Si volta di nuovo allo specchio. “Va bene, allora. È quello che pensavo."

E quello era quello.

Mia madre e io non abbiamo parlato della mia sessualità per altri 12 anni.

In quel lasso di tempo ero solo, spesso pieno di dubbi. Pensando, sì, probabilmente ha ragione.

Ho letto tutti questi romanzi rosa su uomini forti che perseguono ragazze forti che sono diventate morbide per loro. Essendo una sorta di fioritura tardiva, non ho avuto un altro significativo fino all'età di 17 anni. Lui e io abbiamo esplorato la possibilità di entrare nell'età adulta insieme finché non sono cresciuto oltre lui.

Sono andato al college nel sud del New Jersey, in un piccolo campus noto per i suoi programmi di infermieristica e giustizia penale. Puoi indovinare come erano i miei compagni di classe.

Ero un pendolare, quindi guidavo attraverso Atlantic City - prevalentemente nera, sopraffatta dalla disoccupazione, sorvegliata dai casinò che si protendevano nel cielo - e nei quartieri boscosi off-shore.

Sottili bandiere della linea blu punteggiavano i prati delle case che passavo, un ricordo costante di dove si trovavano le persone intorno a me quando si trattava della mia umanità di ragazza nera.

Quindi ovviamente non c'era molto spazio per una ragazza nera goffa e introversa che sapeva solo come fare amicizia attaccandosi al più vicino estroverso.

Ero ancora a disagio nella mia Blackness, e penso che gli altri ragazzi neri del mio college lo potessero percepire.

Così ho trovato casa con le altre major di letteratura. Sono diventato molto abituato all'attenzione di persone che non erano il mio tipo, mentre allo stesso tempo non sono mai stato il tipo di chi ha suscitato il mio interesse. Questo ha creato un complesso che ha portato a una serie di incontri sessuali che hanno mostrato il mio bisogno di attenzione e convalida.

Sono stata la "prima ragazza nera" per così tanti uomini bianchi cis. La mia tranquillità mi ha reso più accessibile. Più "accettabile".

Molte persone continuavano a dirmi cosa ero o cosa volevo. Sedendo nelle aree comuni con i miei amici, scherzavamo sulle nostre relazioni.

Mentre i miei amici mi guardavano accumulare corpo dopo corpo, tutti cis e maschi, hanno iniziato a scherzare sulla validità della mia stranezza.

Un sacco di bifobia interiorizzata ti mette in discussione perché gli altri entrano nella tua testa.

Le persone bisessuali costituiscono poco più del 50% della comunità LGBTQIA, eppure spesso ci fanno sentire come se fossimo invisibili o non appartenessimo. Come se fossimo confusi o non l'abbiamo ancora capito. Ho iniziato ad accettare quel concetto per me stesso.

Quando finalmente ho avuto un incontro sessuale con una donna, è stato durante il mio primo trio. Era Un sacco. Ero un po 'ubriaco e confuso, insicuro su come orientarmi tra due corpi contemporaneamente, bilanciare il rapporto di coppia e concentrato sul prestare la stessa quantità di attenzione a ciascuna delle parti.

Ho lasciato l'interazione un po 'disorientata, volendo parlarne al mio ragazzo, ma incapace di farlo a causa della natura non-chiedere-non-dire della nostra relazione aperta.

Continuerei a fare sesso con le donne durante i giochi di gruppo e continuerei a sentirmi "non abbastanza queer".

Quella prima interazione, e molte delle seguenti, non si sono mai sentite Perfetto. Ha aggiunto alla mia lotta interna.

Mi piacciono davvero le altre donne? Ero io solo attratto sessualmente dalle donne? Non stavo permettendo a me stesso di capire che anche il sesso queer può essere meno che soddisfacente.

Avevo accumulato così tante esperienze deludenti con gli uomini, ma non avevo mai dubitato della mia attrazione per loro.

Senza esempi strani nella mia vita, o nei media a mia disposizione, non avevo idea di cosa fosse giusto.

Il mio ambiente ha plasmato gran parte della mia percezione di sé. Quando sono tornato a casa a New York, ho capito come tanto era disponibile al di fuori del distretto dei colletti blu, spesso conservatore in cui sono cresciuto.

Potrei essere poliamoroso. Potrei essere positivo per il sesso e perverso, e potrei essere frocio come un fottuto. Anche mentre si hanno rapporti con uomini.

Ho capito quando ho iniziato effettivamente incontri una donna, avevo continuamente ridotto la mia sessualità al sesso, proprio come aveva fatto mia madre anni prima.

In quella conversazione iniziale, non mi ha mai chiesto se volevo mettere la bocca sui genitali di un ragazzo. Avrei avuto la stessa reazione! Ero troppo giovane per capire il sesso nel suo insieme, figuriamoci le parti del corpo coinvolte.

I miei sentimenti per quella ragazza erano reali, eccitanti e meravigliosi. Mi sentivo più al sicuro di quanto avessi mai avuto in una relazione romantica, semplicemente all'interno della parentela dello stesso sesso.

Quando si è dissolto prima che iniziasse davvero, ero devastato nel perdere ciò che avevo quasi avuto.

Ci è voluto molto tempo per arrivare al termine bisessuale

Per me, implicava un'attrazione 50-50 per ogni sesso. Mi sono chiesto se includesse anche altre identità di genere, quindi all'inizio ho scelto pansessuale o queer.

Anche se uso ancora quelle parole per identificarmi, mi sono sentito più a mio agio ad accettare questo termine più comune, la comprensione della sua definizione è in continua evoluzione.

La sessualità per me non è mai stata chi Sono attratto da. È più che altro su chi sono aperto.

E onestamente, sono tutti. Non sento più il bisogno di dimostrare la mia stranezza a nessuno, nemmeno a me stesso.

Gabrielle Smith è una poetessa e scrittrice di Brooklyn. Scrive di amore / sesso, malattia mentale e intersezionalità. Puoi stare al passo con lei Twitter e Instagram.