Come parlare al tuo partner del tuo passato sessuale

Contenuto

• Perché è così difficile parlare di sesso?
• Come avere conversazioni di natura così sensibile
• A che punto della relazione dovresti tirarlo su?
• Come parlarne in un modo che rafforzi il tuo legame
• Se inizia ad andare a sud...
• Nota: non devi condividere tutto
• Recensione per

Parlare della tua storia sessuale non è sempre una passeggiata. Francamente, può essere spaventoso AF.

Forse il tuo cosiddetto "numero" è un po' "alto", forse hai fatto qualche cosa a tre, sei stato con qualcuno dello stesso sesso o ti piace il BDSM. O forse sei preoccupato per la mancanza di esperienza sessuale, una diagnosi passata di malattie sessualmente trasmissibili, paura della gravidanza o un aborto che hai avuto qualche anno fa. La tua storia sessuale è ultra-personale e spesso è stratificata di emozioni. Indipendentemente dalla tua esperienza, è un argomento delicato. Quando arrivi all'essenza, vuoi sentirti potenziato, possedere la tua sessualità ed essere una donna adulta che non si vergogna di nessuna delle sue decisioni ... ma vuoi anche la persona con cui stai per rispettarti e capirti. Sai che la persona giusta non ti giudicherà né sarà crudele, ma non significa che loro potrebbe meno spaventoso.

Il fatto è che probabilmente avrai bisogno di avere questa conversazione alla fine, e non deve finire male. Ecco come parlare al tuo partner del tuo passato sessuale in modo positivo e vantaggioso per entrambi (e per la tua relazione). Spero che di conseguenza uscirai dall'altra parte più vicino.

Perché è così difficile parlare di sesso?

Parliamo un po' del motivo per cui è così spaventoso parlare di sesso in primo luogo; perché conoscere il "perché" può aiutare con il "come". (Proprio come con gli obiettivi di fitness!)

"È difficile parlare di storia sessuale perché alla maggior parte delle persone è stato insegnato dalle loro famiglie, cultura e religione a non parlarne", afferma Holly Richmond, Ph.D., un matrimonio autorizzato e terapeuta familiare.

Se puoi scegliere di rifiutare quelle lezioni di vergogna e scorrettezza, inizierai a sentirti potenziato e sarai in grado di entrare in te stesso come una persona sessualmente liberata. Naturalmente, farlo non è una passeggiata; ci vuole una tonnellata di crescita interiore e amore per se stessi. Se non ti senti lì, la prima cosa da fare è trovare un buon terapista o un sex coach certificato che possa aiutarti a guidarti in questo viaggio. Sappi che ci vorrà impegno e lavoro; con così tanta vergogna sociale riguardo al sesso, probabilmente avrai bisogno di un po' di assistenza esterna per aiutarti ad arrivare dove vuoi andare.

"Quando inizi a capire che la tua salute sessuale è importante quanto la tua salute fisica e mentale, si spera che ti sentirai autorizzato a parlare di ciò che desideri e di cui hai bisogno", afferma Richmond. (Vedi: Come parlare con il tuo partner del desiderio di più sesso)

Da lì, probabilmente dovrai imparare una serie completamente nuova di abilità comunicative per discutere di sesso perché alla maggior parte delle persone non è mai stato insegnato con precisione come avere queste conversazioni molto intime. "È molto comune sentirsi nervosi per un argomento che non sei abituato a esprimere, specialmente verbalmente e con qualcuno per cui stai iniziando a sviluppare sentimenti", afferma Kristine D'Angelo, una sex coach certificata e sessuologo clinico.

Ecco perché, anche se ti sei abbracciato come la dea sessuale e favolosa che sei, parlare di sesso può ancora essere spaventoso. Essere nervosi per il sesso ed essere sessualmente abilitati non sono indipendenti l'uno dall'altro; possono coesistere all'interno della psiche umana estremamente complessa, e questo è perfettamente OK.

Come avere conversazioni di natura così sensibile

Prima di approfondire il discorso sul tuo passato sessuale, chiediti cosa stai cercando di ottenere da questa conversazione: è qualcosa che devi rivelare per raggiungere l'intimità emotiva o per essere te stesso in questa nuova relazione? "Se sai perché stai iniziando la conversazione, è più facile scegliere il momento giusto per tirarlo fuori", dice D'Angelo.

Opzione 1: Non è necessario che l'intera conversazione avvenga subito, spiega Moushumi Ghose, M.F.T., terapista sessuale autorizzato. "Lascia cadere un seme e guarda come va la risposta", dice. "Continua a rilasciare semi su base coerente per assicurarti di mantenere viva la conversazione: questo consente a [loro] di porre domande". Una volta che qualcuno inizia a fare domande, puoi inserirlo nel tuo passato sessuale senza scatenare un'ondata di informazioni dal nulla. Ad esempio, potresti dire che qualche anno fa tu e un ex partner avete fatto una cosa a tre; se fanno domande sull'incontro, potresti condividere maggiori dettagli e come ti sei sentito riguardo a quell'esperienza.

Opzione 2: Un altro modo per affrontare l'argomento è avere una conversazione dedicata e seduta. A seconda di ciò che vuoi condividere e del tuo livello di comfort, puoi decidere se ti sembra giusto. Se è così, ti consigliamo di trovarti in uno spazio sicuro in cui voi due possiate essere vulnerabili l'uno con l'altro (es: a casa, piuttosto che in un'area affollata dove altre persone possono ascoltare) e potreste anche voler dare il tuo partner un avvertimento in modo che possa prepararsi anche mentalmente. "Fai sapere al tuo partner che vorresti dedicare del tempo a parlare delle tue storie sessuali", suggerisce D'Angelo. "Condividi perché ritieni che questa sarebbe una conversazione importante da avere e lascia che si preparino dando loro alcune cose a cui pensare prima dell'orario previsto per parlare".

Gli stili di relazione sono diversi e il modo in cui scegli di avere queste conversazioni è soggettivo alla tua relazione specifica. Indipendentemente da ciò, chiarisci cosa ti sentiresti bene di rivelare e inizia la conversazione a testa alta. (Correlato: questa conversazione ha cambiato radicalmente la mia vita sessuale in meglio)

"Inoltre, assicurati di portare la tua curiosità anche sulla storia sessuale del tuo partner", dice D'Angelo. "Sì, vuoi che ti capiscano meglio, ma essere curiosi della loro storia sessuale darà loro spazio per aprirsi anche a te. È allora che inizia a svilupparsi una profonda intimità".

A che punto della relazione dovresti tirarlo su?

C'è una diffusa preoccupazione per non voler rivelare "troppo, troppo presto" in una relazione, e la storia sessuale è solo una delle cose che rientrano in quell'ombrello.

Tuttavia, prima di fare sesso, è fondamentale che tu parli dei tuoi limiti sessuali, dei test per le malattie sessualmente trasmissibili e delle pratiche sessuali più sicure. Sentirti a tuo agio con questa conversazione prima ti preparerà ad avere conversazioni più profonde e approfondite sul tuo passato sessuale in seguito. Inoltre, chiunque non riveli le proprie informazioni sulle malattie sessualmente trasmissibili, usa il preservativo o diventa cauto riguardo ai tuoi limiti non è qualcuno con cui vuoi fare sesso: dovrebbero essere non negoziabili e stabilire un livello di rispetto reciproco.

Parla del tuo passato sessuale quando la conversazione si presenta naturalmente nella progressione della relazione, perché quasi sempre emerge. A quel punto, puoi "lasciare cadere un seme" e approfondire l'argomento, oppure puoi decidere di sederti e parlare in un secondo momento.

Alla fine della giornata, essere d'accordo con la tua storia sessuale è la cosa più importante di tutte, dice Richmond. "Certo, potrebbero esserci diverse esperienze per le quali ti piacerebbe un rifacimento, ma commettere quegli errori fa parte dell'esperienza umana e, alla fine della giornata, è abbastanza insostituibile nello sviluppo del tuo senso di sé".

Se ti senti profondamente vergognoso per qualcosa del tuo passato, considera di parlare con un terapeuta che può aiutarti a risolverlo; potresti trarre beneficio dal rimanere fuori da una relazione sessuale fino a quando non avrai fatto qualche guarigione interna.

Come parlarne in un modo che rafforzi il tuo legame

Certo, c'è il timore che condividere la tua storia sessuale possa far sentire male te o il tuo partner per un passato relativamente selvaggio o non così selvaggio. Questa è una preoccupazione valida e ignorarla non la fa sparire.

È normale sentirsi inadeguati, non importa quale sia il tuo livello di esperienza: tutto qui, tutti si sentono inadeguati nei confronti degli amanti del passato del proprio partner, anche se solo un po'. "Perché? Perché ogni partner è diverso e ha gusti diversi", afferma Ghose. È facile cadere nella trappola del confronto e confrontarsi con "L'ex con cui hanno fatto una cosa a tre" o "L'ex con cui sono usciti per 10 anni", perché gli umani sono inclini all'autosabotaggio. Un ex può diventare questo "dio del sesso" più grande della vita, ed è facile temere che non sarai all'altezza di questa persona (fittizia). (Correlato: essere amico del tuo ex è mai una buona idea?)

L'importante è ricordare che i sentimenti di inadeguatezza vanno in entrambe le direzioni. Una comunicazione aperta e onesta può aiutare. "Fai sapere al tuo partner che sei guarito o che cosa hai imparato su te stesso nel corso degli anni e che non dovrebbe sentirsi sopraffatto o inadeguato", dice Richmond. "Se sei solido nel tuo sé sessuale, ma [sei] sempre pronto a imparare e sperimentare di più, allora si spera che saranno pronti per quel viaggio con te invece di mettersi in testa su ciò che pensano di poter o di poter fare" offerta."

Non rendere la conversazione una "grande rivelazione", ma piuttosto di te e delle tue diverse storie. D'Angelo suggerisce di chiedere:

• Cosa ti hanno insegnato le tue passate esperienze sessuali sulla tua sessualità?
• Perché il sesso è importante per te?
• Quali sfide sessuali hai affrontato in passato?
• In che modo le tue esperienze sessuali passate hanno plasmato chi sei oggi?

"Condividendo queste domande con loro darai loro l'opportunità di sapere esattamente cosa speri di esplorare durante questa conversazione", dice. (Puoi anche esplorare queste domande iniziando un diario del sesso per aiutare a riflettere sui tuoi pensieri e sentimenti.)

Se inizia ad andare a sud...

Se sei preoccupato per la reazione del tuo partner o per le tue emozioni, sappi che è utile premettere alla conversazione un'enfasi sull'empatia e sull'essere insieme ~. Quando ci arrivi da un luogo di condivisione, può rendere l'intera situazione un po' più appetibile e incoraggiarti ad avvicinarti.

Se qualcosa va male o una persona diventa giudicante o offensiva, la cosa migliore da fare è dire: "Questo mi fa male. Quello che stai dicendo mi sta causando angoscia. Possiamo mettere uno spillo in questo?" Prenditi un giorno per elaborare, riflettere e considerare ciò che ti hanno detto. Ricorda che non è facile parlare di questi argomenti e che queste conversazioni possono essere emotivamente opprimenti; non c'è bisogno che nessuno di voi si senta in colpa se non si può semplicemente superare le informazioni sensibili. Se hai bisogno di fare una pausa e riprenderlo, ricorda (e ricorda al tuo partner) di essere gentile l'uno con l'altro.

Nota: non devi condividere tutto

Può sembrare un po' strano, ma non è tua responsabilità rivelare tutto sul tuo passato. Il tuo stato di IST è una cosa, in quanto riguarda la sicurezza sessuale del tuo partner, ma quella volta che hai avuto un'orgia non è necessariamente qualcosa che bisogno rivelare.

"C'è una differenza tra privacy e segretezza. Tutti hanno diritto alla privacy, e se ci sono aspetti del tuo passato sessuale che vuoi mantenere privati, va bene", dice Richmond. (Correlato: 5 cose che potresti non voler dire al tuo partner)

Non si tratta di mantenere segreti o trattenere la vergogna. Si tratta di scegliere di condividere le informazioni che si desidera condividere. È la tua vita e se non vuoi che il tuo partner sappia del sex club in cui sei andato quando avevi vent'anni, sono affari tuoi. Forse deciderai di condividere maggiori dettagli più avanti lungo la strada. Forse non lo farai. Va bene comunque.

Gigi Engle è una sessuologo certificato, educatore e autore di All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Seguila su Instagram e Twitter su @GigiEngle.

Recensione per