Come affrontare il mutevole panorama delle tue amicizie

Contenuto

• Cos'è la "curva dell'amicizia"?
• L'effetto emotivo della perdita di amicizie
• Come approfondire le amicizie che hai già
• Recensione per

Ricordi quelle graziose collane dell'amicizia che hai scambiato con la tua migliore amica alle elementari, forse due metà di un cuore con la scritta "Best" e "Friends" o ciondoli yin-yang che si incastrano perfettamente? A quel tempo, probabilmente non avresti mai immaginato che un giorno ti saresti allontanato o che 20 anni dopo non saresti stato più l'uno nella vita dell'altro.

Cos'è la "curva dell'amicizia"?

Verità: le amicizie fluiscono e fluiscono nel corso della tua vita. Questo è ciò che gli esperti chiamano la curva dell'amicizia. Mentre la forma esatta di questa curva può sembrare diversa per tutti (immagina un grafico a linee che traccia le tue amicizie nel tempo), ci sono ricerche per dimostrare che tutte le amicizie tendono a subire evoluzioni. In effetti, uno studio mostra che le persone sostituiscono metà dei loro amici intimi ogni sette anni, il che suona duro, ma quando ti fermi a pensare a quanti cambiamenti di vita e fasi hai attraversato solo nell'ultimo decennio, inizia a rendere senso. (Correlato: "Come ho perso e ritrovato il mio migliore amico")

Prendi me per esempio: nell'ultimo decennio, mi sono laureato al college, mi sono trasferito tre volte, mi sono sposato, ho lavorato per tre diverse aziende e ho iniziato la mia attività. Tutti quei grandi cambiamenti nella vita hanno naturalmente avuto un impatto anche sulle mie amicizie, e questo è abbastanza normale indipendentemente dal percorso che prende la tua vita, dice Shasta Nelson, esperta di amicizia e autrice del libro Amicizia.

Alla luce di tutte queste transizioni, è comprensibile che alcuni amici saranno insieme per il viaggio, anche se in misura diversa, mentre altri potrebbero cadere completamente come amici. Pensaci: quando vai a scuola, che sia pre-K o all'università, passi molto tempo con i tuoi coetanei, e questo equivale a un maggiore sviluppo delle amicizie, dice Nelson. (Lo stesso vale per il lavoro dato che passi così tanto tempo con i colleghi.) Uno studio del 2018 dell'Università del Kansas che ha esaminato la vicinanza dell'amicizia suggerisce che ci vogliono tra le 40-60 ore trascorse insieme per formare una relazione casuale con qualcuno; 80-100 ore per passare a chiamarsi amici; e più di 200 ore trascorse insieme per diventare "buoni" amici. È MOLTO tempo.

Quindi cosa succede quando ti allontani fisicamente dai tuoi migliori amici e non ti trovi in ​​quel QT faccia a faccia così spesso? La tua amicizia con loro dipende dal fatto che tu possa continuare a dedicare abbastanza ore per continuare a conoscersi a quel livello profondo, dice Nelson. Hai già investito così tanto tempo in queste amicizie esistenti, potresti pensare che possano funzionare con il pilota automatico, ma devono ancora essere curate, dice Nelson. Si tratta di mantenere più connessione possibile (tramite telefonate, viaggi di ragazze o semplicemente messaggi di check-in). Questo non vuol dire che non dovresti perdere tempo a sviluppare nuove amicizie, anche questo è molto importante, ma dedicare tempo alle tue amicizie esistenti diventa fondamentale quando non puoi stare fisicamente insieme. (Cordiali saluti: ecco come guarire un'amicizia rotta.)

In effetti, il tempo è uno dei motivi per cui, con l'avanzare dell'età, potresti ritrovarti a investire in poche amicizie intime piuttosto che in molte amicizie casuali, qualità rispetto alla quantità, se vuoi. "Se hai un sacco di relazioni che non sembrano mai 'abbastanza profonde' e non fai un lavoro accurato per nutrire quelle relazioni più profonde, finisci per perderle", dice Nelson. E ciao, ammettiamolo: il tuo tempo diventa ancora più prezioso man mano che la tua vita progredisce con impegni, lavoro, relazioni e forse bambini che chiedono a gran voce la tua attenzione, quindi vuoi assicurarti di dedicare quel poco tempo che hai alle cose che porterà alla massima soddisfazione.

L'effetto emotivo della perdita di amicizie

Pur sapendo che le amicizie possono cambiare e finire, questo non rende più facile affrontare queste cose quando accadono. Il flusso della curva dell'amicizia può creare sentimenti di ansia, paura, tristezza, solitudine e persino depressione, afferma Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psicoterapeuta a New York City. "Questo è particolarmente vero per le persone che hanno avuto amicizie intermittenti o incoerenti da bambini", dice. "L'esperienza [di amicizie che si allontanano o si perdono] spinge pulsanti di insicurezza e paura della perdita e della permanenza". Questi sentimenti possono essere esacerbati se un amico si sforza di mantenere forte il rapporto ma sente che l'altro lo sta lasciando scivolare via.

Tuttavia, c'è una strategia chiamata "accettazione radicale" che può aiutare, dice Lubetkin. Questo è l'atto di accettare che la perdita di amici è un'esperienza umana normale man mano che maturi e celebrare lo sviluppo di nuove amicizie con persone che condividono i tuoi valori e interessi attuali, spiega. (Correlato: 4 motivi fin troppo reali per la rottura degli amici e come comportarsi)

Quindi, anche se non devi sforzarti di essere felice per un'amicizia che è finita o è diventata distante, puoi trovare modi per farcela e trovare la pace. "Accettazione non significa accordo", dice Lubetkin. "Tutti noi sperimentiamo dolore nella vita, ma possiamo evitare la sofferenza. Potrebbe essere il momento di interagire con l'esperienza in un modo nuovo e più sano".

Per fare questo IRL, prova a rivedere ciò che la tua vecchia amicizia ha fornito e celebra ciò che puoi imparare dalla relazione per crescere e diventare una persona e un amico migliore in futuro. Il periodo di transizione può essere difficile, ma è importante ricordare che hai la capacità di coltivare amicizie significative per tutta la vita, dice Lubetkin. Man mano che la tua vita cambia, cambiano anche i tuoi valori per ciò che desideri e di cui hai bisogno nelle tue amicizie. Quando lo consideri in questo modo, diventa un dono poter andare avanti e iniziare a coltivare nuove amicizie significative man mano che cresci, aggiunge.

Come approfondire le amicizie che hai già

Anche se passare dalle amicizie passate va bene, è anche normale voler continuare a coltivare (o riaccendere) le amicizie che hai già iniziato. (Dopo tutto, le relazioni BFF migliorano la tua salute in una miriade di modi.)

Ci sono tre parti in una relazione sana che ti fanno sentire legato e fiducioso, dice Nelson. Il primo è la coerenza con il tempo trascorso insieme: "Più impieghi ore, più ti senti come se avessi un futuro insieme", dice. La seconda è la positività: bisogna divertirsi insieme senza paura di essere giudicati e sentirsi accettati attraverso l'affermazione espressiva. La terza componente è la vulnerabilità o quei momenti in cui senti di poter mostrare al tuo amico chi sei veramente o cosa stai pensando senza paura del giudizio o della distanza.

"Qualsiasi amicizia che tu abbia mai avuto è costruita su queste tre cose, e qualsiasi relazione che non è così profonda come vorresti [che fosse] significa che una di queste cose manca", spiega Nelson.

Diciamo che ti senti disconnesso da alcuni amici con cui eri molto vicino (nel mio caso, due damigelle del mio matrimonio). Prima di pensare alla deriva o semplicemente provare a sostituire quegli amici con nuove persone, chiediti quale di questi tre elementi potrebbe avere il maggiore impatto sulla tua relazione, dice Nelson.

Se ti manca la coerenza...Prova a programmare una telefonata settimanale o mensile per conoscerci di nuovo. Impegnati nella coerenza o unisciti a qualcosa che è già coerente. (Qui entrano in gioco tutti i consigli scadenti su come fare amicizia da adulti, ma la teoria alla base è valida: quando fai parte di qualcosa che sta già accadendo regolarmente, come un gruppo comunitario o una squadra sportiva, ci vuole il lavoro di pianificazione delle interazioni per conto proprio.)

Se ti manca la positività...L'errore più grande che puoi fare nel costruire e mantenere amicizie è leggere troppo tra le righe (alza la mano). "Dove la maggior parte delle nostre amicizie muoiono è che prendiamo sul personale [che l'altra persona] non sta invitando", dice Nelson. "Iniziamo a temere che non gli piacciamo tanto quanto a noi piacciono loro, ma il fatto è che la maggior parte delle persone non è brava a iniziare e la maggior parte delle persone non è consapevole di quanto sia importante la coerenza". Non c'è dubbio che diventi fastidioso (ed estenuante) essere l'amico che cerca sempre di fare i piani, ma sappi che più lo fai, più forte e positivo sarà il rapporto, purché continuino a dire di sì. Nel tempo, la domanda dovrebbe diventare non chi l'ha iniziata, ma se entrambi state trovando significativo il vostro tempo insieme, dice Nelson.

Potresti immaginare che l'aspetto della coerenza delle amicizie sia il più difficile da mantenere, ma Nelson dice che molte persone in realtà lottano di più con la positività. Cose come dare consigli non richiesti piuttosto che semplicemente ascoltare ed essere lì per qualcuno, oltre a essere facilmente distratti dal telefono, possono intralciare quelle vibrazioni positive, dice. (Nota a me stesso: per essere un amico migliore, ascolta meglio... e metti giù il telefono, sul serio.)

Se ti manca la vulnerabilità...questo elemento richiede tempo per svilupparsi. "L'obiettivo non è solo essere vulnerabili e dire tutto a qualcuno, ma farlo in modo incrementale ed essere curiosi l'uno dell'altro". (Correlato: Com'è percorrere oltre 2.000 miglia con il tuo migliore amico)

Se stai lottando con una transizione di amicizia in questo momento o ti senti frustrato con il processo di sviluppo di nuove amicizie, abbi fede sapendo che non sei solo. Quando guardi alle amicizie in declino come un'opportunità per riportare quella relazione in salute o per coltivare nuove connessioni che saranno più significative, puoi superare il bilancio emotivo.

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