Ecco cos'è in realtà una relazione poliamorosa e cosa non è

Contenuto

• Qual è la definizione di polyamorous?
• Relazione poliamorosa ≠ relazione aperta
• Alcune relazioni poli hanno una "struttura" mentre altre no
• Le persone di qualsiasi genere, sessualità e stato relazionale possono essere poliedriche
• No, essere poli non è una "nuova tendenza"
• Gli appuntamenti poliamorosi non riguardano solo le scopate
• Ma, naturalmente, il sesso può farne parte
• Le relazioni poliamorose *non sono* per le fobie dell'impegno
• Se vuoi sperimentare appuntamenti poliamorosi, devi fare la tua ricerca
• Recensione per

Bethany Meyers, Nico Tortorella, Jada Pinkett Smith e Jessamyn Stanley sono tutti AF alla moda, imprenditori tosti che fanno scalpore sui tuoi feed social. Ma hanno un'altra cosa in comune: si identificano tutti come poliamorosi.

Ormai avrai probabilmente sentito parlare di "poliamore" e "relazioni poliamorose". Ma sai cosa significano? A meno che tu non sia anche polivalente, Stanely dice che probabilmente non lo sei. In una recente storia di Instagram, ha detto: "Il poliamore si confonde con il desiderio di fare sesso o il bisogno di fare sesso con molte persone diverse, il che non è davvero quello di cui si tratta". (Correlato: come avere una sana relazione poliamorosa)

Quindi cosa sono le relazioni poliamorose?in realtà di? Per scoprirlo, ci siamo consultati con educatori sessuali specializzati in non monogamia etica. Qui, spiegano le dinamiche del poliamore e dissipano alcuni dei malintesi più comuni che lo circondano.

Qual è la definizione di polyamorous?

La nostra vecchia amica Merriam Webster dice che il termine "poliamore" si riferisce a persone coinvolte in più di una relazione romantica alla volta. Anche se un inizio OK, gli educatori di sesso e poliamore dicono che questa definizione ne manca unavv componente vitale: il consenso.

"Il poliamore è una struttura relazionale eticamente, onestamente e consensualmente guidata che ci consente di impegnarci in molte relazioni (poli), amorevoli (amorose)", afferma Lateef Taylor, educatore sessuale basato sul piacere e sostenitore della positività sessuale. "La componente del consenso qui è vitale." Quindi, mentre possono esserci più relazioni intime e/o sessuali che accadono contemporaneamente, tutti (!!) coinvolti sono consapevoli che queste sono le dinamiche di relazione in atto.

Nota: se sei mai stato in una relazione monogama impegnata e hai tradito o sei stato tradito, sappi che questo ènon poliamore. "Il tradimento è un comportamento che può verificarsi in qualsiasi tipo di relazione perché è una violazione degli accordi o dei confini della relazione", spiega l'educatrice sessuale e psicologa autorizzata Liz Powell, Psy.D., autrice diCostruire relazioni aperte: la tua guida pratica allo swing, al poliamore e oltre.Traduzione: chiamarti "poly" non è un pass gratuito per te o il tuo partner per collegarti con chi vuoi.

Relazione poliamorosa ≠ relazione aperta

Molti termini di relazione non monogami sono spesso confusi e confusi. L'educatrice sessuale e relazionale Sarah Sloane, che insegna giocattoli sessuali al Good Vibrations and Pleasure Chest dal 2001, spiega che la non monogamia consensuale (a volte chiamata non monogamia etica) racchiudeTutti di questi.

Forse hai sentito la parola "queer" descritta come un termine generico? Bene, Sloane dice che "anche la non monogamia consensuale funziona come un termine generico". Sotto quell'ombrello ci sono altri tipi di relazioni non monogame, comprese le relazioni poliamorose, nonché le relazioni oscillanti, aperte, i throuple e altro ancora.

Aspetta, quindi qual è la differenza tra relazioni poliamorose e aperte? "Questi termini di relazione possono significare cose leggermente diverse per persone diverse", spiega Sloane. In genere, però, "quando qualcuno usa la frase 'poliamorosa', la usa per spiegare relazioni che sono emotivamente intime e romantiche, anziché solo sessuali", dice. Le relazioni aperte, d'altra parte, tendono ad avere un partner che è il tuo partner principale/la tua cosa da fischiare/il tuo partner/il tuo miele e altri partner che sono ~puramente sessuali~. In poche parole, mentre le relazioni aperte e le relazioni poliamorose sono entrambe pratiche di non monogamia etica, le relazioni poliamorose in genere hanno spazio di manovra per più di una connessione emotiva. (Correlato: 6 cose che le persone monogame possono imparare dalle relazioni aperte)

Ricorda solo: "Per scoprire cosa intende qualcuno quando dice di avere una relazione poliamorosa, chiediglielo, perchéfa significano cose diverse per persone diverse", afferma Sloane.

Alcune relazioni poli hanno una "struttura" mentre altre no

Così come non esistono due relazioni monogame uguali, né due relazioni poliamorose. "Ci sono così tanti modi diversi per avere relazioni intime con più persone, quindi ci sono così tanti modi in cui le relazioni poliamorose possono manifestarsi e svilupparsi", afferma Amy Boyajian, CEO e co-fondatrice di Wild Flower, un innovativo online benessere sessuale e adulto negozio.

Sloane spiega che alcune persone seguono una gerarchia di relazioni in cui i partner sono considerati "primari", "secondari", "terziari" e così via, in base al livello di impegno coinvolto. "Altri non useranno etichette formali, ma organizzeranno l'"importanza" delle loro relazioni in base a chi vivono, hanno figli, ecc.", dice. D'altra parte, alcune persone evitano di "classificare" le persone che stanno corteggiando e da cui vengono corteggiate, aggiunge Sloane.

Capire una struttura di relazione (o la sua mancanza) che funzioni meglio per te richiede la comprensione di te stesso e di ciò di cui hai bisogno dalle tue relazioni, dice Boyajian. "Devi riflettere a fondo su cosa ti senti a tuo agio, quali sono le tue esigenze e quindi essere in grado di comunicare queste cose ai tuoi partner e potenziali partner".

Le persone di qualsiasi genere, sessualità e stato relazionale possono essere poliedriche

"Chiunque crede e si impegna ad avere relazioni etiche non monogame può esplorare questo stile d'amore", afferma Taylor.

A proposito, puoi anche essere single e identificarti come poli. Puoi anche andare a letto o uscire con una sola persona eancora identificare come poli. "Identificarsi come poli non significa tesempre avere più partner contemporaneamente", afferma Boyajian, "È come essere pansessuale. Sei ancora pansessuale anche se al momento non esci o non vai a letto con nessuno!" (Correlato: cosa significa veramente essere fluido di genere o identificarsi come non binario)

No, essere poli non è una "nuova tendenza"

Il poliamore può sembrare qualcosa che fanno ~tutti i ragazzi fighi~ ma ha una ricca storia. "Gli indigeni e le persone queer lo fanno da molti, molti anni", dice Powell. "E quando lo chiamiamo 'tendenza', cancelliamo la storia della varietà di persone che hanno praticato la non monogamia etica nel corso della storia, prima che l'Occidente bianco iniziasse a farlo".

Allora perché sembra che improvvisamente sia qualcosa che fanno tutti? Prima di tutto, rilassati. Nontutti lo sta facendo. Mentre un sondaggio ha rilevato che circa il 21% degli americani ha provato la non monogamia consensuale ad un certo punto della propria vita, un'altra fonte afferma che solo il 5% delle persone èattualmente in una relazione non monogama. Tuttavia, i dati più recenti hanno almeno due anni, quindi gli esperti dicono che la percentualeMaggio essere leggermente più alto.

Sloane offre anche la sua ipotesi: "Come società, potremmo essere in un luogo in cui stiamo avendo più conversazioni su ciò che costituisce l'amore e le relazioni", dice. "E più conversazioni abbiamo sul poliamore, più le persone sono in grado di considerarlo da sole". (Correlato: La sorprendente ragione per cui le donne vogliono il divorzio più degli uomini)

Gli appuntamenti poliamorosi non riguardano solo le scopate

C'è un equivoco sul fatto che il poliamore riguardi il bisogno o il desiderio di fare molto sesso con molte persone, Stanley ha recentemente condiviso su Instagram. Ma "è davvero solo un sacco di onestà radicale", ha scritto.Come spiega Powell: "Il poliamore non riguarda il sesso, riguarda il desiderio (o la pratica) di voler avere più relazioni amorose".

In effetti, a volte il sesso non è mai sul tavolo. Ad esempio, anche le persone che si identificano come asessuali (nel senso che non provano il desiderio di fare sesso) possono avere anche relazioni poliamorose, afferma l'educatore sessuale Dedeker Winston, autore diLa guida della ragazza intelligente al poliamore. "Per le persone asessuali, il poliamore consente loro di coltivare relazioni attorno all'impegno, all'intimità, ai valori condivisi e alle esperienze condivise con uno o più partner, pur consentendo a quel partner di essere sessuale".

Ma, naturalmente, il sesso può farne parte

"Il poliamore riguarda la progettazione di uno stile di relazione intenzionale che funzioni per te, quindi il sesso può essere un fattore trainante principale o solo una componente", afferma l'educatore sessuale e ricercatore di genere Ren Grabert, M.Ed. (A proposito: se pensi sempre a poli=orgie, indovina di nuovo. Certo, il sesso di gruppo può occasionalmente farne parte. Ma questa non è una caratteristica distintiva delle relazioni poliamorose.)

E quando il sessoè parte di esso, Boyajian afferma che la comunicazione sulle pratiche di sesso sicuro e sullo stato delle IST è fondamentale. "Stai usando la protezione con tutti i tuoi partner? Un gruppo di voi è esclusivo l'uno dell'altro e quindi non usa le barriere? Userete la protezione con tutti i partner tranne uno, a cui siete legati fluidamente?" Questi dettagli dovrebbero essere concordati prima che avvenga il contatto sessuale e dovrebbero essere una conversazione in corso. (Ecco come chiedere al tuo partner se ha fatto un test STD.)

Le relazioni poliamorose *non sono* per le fobie dell'impegno

C'è un equivoco sul fatto che essere poliamorosi sia sinonimo di "cattivo impegno". Questo è sciocchezze. In effetti, Taylor dice che il poli richiede atonnellata di impegno, verso te stesso e verso le persone che stai vedendo. "Pensaci: essere in una relazione con più persone richiede di impegnarsi con le persone con cui stai uscendo o vedendo e onorandole e i confini della tua relazione".

In effetti, se inizi a frequentare in modo specifico il poliamoreperché hai paura dell'impegno, le tue relazioni probabilmente falliranno, dice Powell. "Quello che tende ad accadere è che le persone finiscono per portare la loro avversione all'impegno - e i problemi che ne derivano - in più relazioni, invece di una sola". Trama.

Se vuoi sperimentare appuntamenti poliamorosi, devi fare la tua ricerca

Forse hai sempre voluto esplorare il poliamore. Forse il post amorevole di Stanely per i suoi partner dopo un incidente in bicicletta ("Mi sento anche così fottutamente grato per i miei partner e il modo in cui mi hanno trattenuto a vicenda ieri sera/questa mattina") ha suscitato il tuo interesse. O forse sei solo curioso per riferimento futuro. Qualunque sia la ragione, se tu, o tu e un partner, volete sperimentare il poliamore, dovete fare le vostre ricerche.

Complimenti, questo articolo conta. Ma se seiin realtà cercare un appuntamento poliamoroso, non è sufficiente. "Fare ricerca sulle relazioni poliamorose, sui confini all'interno di quella relazione e su ciò che stai cercando dagli appuntamenti poliamorosi è vitale", afferma Grabert.

Per questo, gli esperti intervistati hanno i seguenti suggerimenti:

• Podcast multiamore
• Quando qualcuno che ami è poliamoroso di Elisabeth Sheff, Ph.D.
• Costruire relazioni aperte: la tua guida pratica allo swing, al poliamore e oltredi Liz Powell, Psy.D.
• La troia etica: una guida pratica al poliamore, alle relazioni aperte e ad altre libertà di Janet W. Hardy e Dossie Easton
• Più di due: una guida alla monogamia etica di Franklin Veaux ed Eve Ricket
• Il blog Poly.Land
• Il blog di SoloPoly

Recensione per