Cosa mi ha insegnato la quarantena in un paese straniero mentre vivevo in un furgone?

Contenuto

• Recensione per

Non è raro che le persone mi chiedano perché non viaggio con nessun altro o perché non ho aspettato un partner con cui viaggiare. Penso che alcune persone siano semplicemente stupefatte da una donna che attraversa da sola il grande, spaventoso e pericoloso mondo perché la società dice che dovremmo recitare la parte di damigelle passive in pericolo. Penso che molte persone soccombono alla favola tossica che, senza l'amore in coppia, non puoi costruire una vita (o quella staccionata bianca). E poi ci sono molti altri che dubitano delle proprie capacità. Infine, ci sono quelli che dicono che sarebbero soli. Indipendentemente da ciò, tutti tendono a riversare su di me le proprie ansie e apprensioni.

Salteremo i primi due gruppi (quelli che aspettano un partner per vivere la loro vita e quelli che non pensano di potersi avventurare da soli)—perché è un loro problema, non unme problema. Concentriamoci su quelle persone sole. È giusto pensare che alcune (non tutte) le esperienze siano condivise al meglio con le persone che ami. Ma, a volte, le persone che ami non condividono la tua insaziabile sete di tali esperienze. E aspettando la presa di forza degli amici o un amore sfuggente per trovarmi solo allora iniziare la mia vita mi sembra di aspettare che una cascata scrosciante si prosciughi. Se devo essere del tutto onesto, guardare le Cascate Vittoria dallo Zimbabwe con nuovi amici è stato molto più esilarante che stare seduti ad aspettare che qualcuno lo facesse con me. È stato epico.

Negli ultimi anni ho viaggiato in oltre 70 paesi con me, me stesso e io. Campeggio selvaggio nei parchi nazionali dell'Africa e cavalcare cammelli attraverso i deserti arabi. Escursioni sulle vette dell'Himalaya e immersioni nelle profondità dei Caraibi. Fare l'autostop attraverso le isole disabitate del sud-est asiatico e meditare sulle montagne dell'America Latina.

Se avessi aspettato che arrivasse qualcun altro per il viaggio, il cambio sarebbe ancora in posizione di parcheggio.

Certo, qualcuno con cui condividere queste storie sarebbe meraviglioso. Ma, diavolo, mi godo la mia indipendenza. Mi ha insegnato che essere "solo" ed essere "solo" sono tutt'altro che sinonimi. Detto questo, per la prima volta lungo il mio viaggio, è difficile ammettere: sono un leetle solitario.

Ma do la colpa (e, in un certo senso, anche grazie) al COVID-19.

Mi considero uno dei fortunati perché, per esempio, i miei amici, la mia famiglia e io siamo tutti sani, almeno un po' ancora impiegati (alcuni di noi più di altri) e abbiamo mantenuto una parvenza di sanità mentale (anche alcuni di noi più di altri altri) in questi tempi inspiegabilmente difficili. In secondo luogo, mi sono ritrovato "bloccato" all'estero in Australia, che, per non negare le realtà molto valide del COVID-19 qui, non è stata colpita così gravemente dalla pandemia come gran parte del resto del pianeta. Escludendo un periodo di un mese nascosto dagli umani nella boscaglia australiana, invece di combattere i pitoni quasi tutti i pomeriggi, ho vissuto in gran parte quella che è probabilmente la crisi globale più disastrosa della storia recente a piedi nudi e in bikini. Mentre la maggior parte del mondo è rinchiusa nelle loro case, la mia casa è su ruote: un furgone convertito nel 1991 in cui mi sono accampato su spiagge remote in uno degli angoli meno densamente popolati del globo. Questo stile di vita rende l'isolamento piuttosto dannatamente (come direbbero gli australiani) "cruisy", relativamente.

Ma nonostante quanto mi senta fortunato, mentirei se dicessi che la quarantena non è stata comunque un'esperienza solitaria.

Ironia della sorte, sono andato in Australia il primo del nuovo anno per costringermi ad affrontare la solitudine che temevo sarebbe venuta inevitabilmente a galla una volta rallentato. Non ho mai trascorso molto più di un mese in un posto negli ultimi anni (come "nomade digitale", scrivere freelance significa che posso avere una carriera e saltellare da un posto all'altro), e mi preoccupavo di essere effettivamente dipendente dai viaggi, o meglio, dalle distrazioni quotidiane che mi impediscono di affrontare le mie emozioni complicate e le mie ansie non sfruttate. Incontrare costantemente nuove persone, alle prese con l'eccitazione dello shock culturale e contemplare il futuro e dove andare significa che non devi mai sederti con chi sei, dove sei, cosa hai o non hai (come, sai , un compagno).

Non fraintendetemi: mentre molte persone possono presumere che sto scappando da qualcosa (cioè la realtà) avventurandomi continuamente, so nel mio cuore che sto correndo verso qualcosa (cioè una realtà alternativa che non è né giusta né sbagliato ma, piuttosto, riuscito alle mie condizioni). Quindi, no, non sto viaggiando per intenzionalmente eludere le mie emozioni, ma non direi tutta la verità se non ammettessi che a volte io inconsciamente eludere le mie emozioni dirottando la mia attenzione su tutte le novità intorno a me. Sono umano.

E così mi sono detto che, nel 2020, avrei dedicato del tempo a stare in un posto spirituale con me per conoscermi a un livello più profondo e più connesso, e finalmente darmi l'opportunità di costruire connessioni sostenibili anche con gli altri . Detto questo, sapevo che stare in un posto avrebbe significato momenti banali, e sapevo che avrei potuto iniziare a sentirmi solo, soprattutto perché ho scelto di vivere in un furgone, in angoli remoti di un paese in cui non sono mai stato, per quanto lontano da casa il più fisicamente possibile e in un fuso orario conflittuale da tutti quelli che amo. (È strano come così tante persone si preoccupino di sentirsi sole mentre viaggiano da sole, mentre io temo che la solitudine colpisca quando rallento o smetto di viaggiare da solo.)

Ed eccomi qui. Ho impostato le mie intenzioni; l'universo li ha manifestati. È solo che, all'inizio dell'anno, la decisione di smettere di viaggiare per il mondo per disfare il mio mondo interiore è stata proprio questa: una decisione. Improvvisamente, con la quarantena COVID-19, non è una decisione. È la mia unica opzione.

La vita da donna single in quarantena imposta dal governo è molto più solitaria della vita da donna single in una ricerca dell'anima autoindotta.

Non per suonare il mio corno (ma per suonare il mio corno), lo stavo schiacciando prima del coronavirus. Avevo un culto di altri #vanlifer con cui surfare ogni alba e campeggiare ogni tramonto. Poiché vivevano tutti nelle loro quattro ruote, avevano vestiti stropicciati e standard di igiene personale bassi come i miei. (E, per qualche ragione a mia insaputa, questo vecchio furgone era una calamita. Non sono del tutto sicuro di capire il fascino di una donna che odora di una sorta di fusione di una perdita di carburante, muschio e odore corporeo dal risveglio in una pozza di sudore ogni mattina, ma sono piacevolmente sorpreso che tutta questa cosa del "sup, dormo in macchina" funzioni per me.)

Quando la pandemia di COVID-19 ha fatto scalpore in Australia, lo scrittore che è in me ha detto: se non è un buon momento, è una bella storia. Ho pensato che, un giorno, scriverò un libro sulla risibile ridicolazza di un giorno di sopravvivere a una pandemia globale in un secchio arrugginito di 30 anni dall'altra parte del mondo tutto solo. Ma poi i miei amici sono scappati per trovare rifugio, ho dovuto dire R.I.P. al mio elenco di surfiste baciate dal sole, e ho perso la maggior parte dei miei contratti più importanti. All'improvviso, non avevo nessuno e niente: nessun amico, nessun partner, nessun piano e nessun posto dove potevo andare. I campeggi sono stati chiusi e il governo ha chiesto ai viaggiatori con lo zaino in spalla di andarsene, ma nessun volo significava nessuna via d'uscita.

Così, come si fa, mi sono avventurato a nord per mettermi in quarantena nella boscaglia (i boschi, se volete) per un futuro imprevedibile. Alla fine ho avuto l'esperienza più memorabile della mia vita, ma ho avuto troppo tempo a disposizione per sedermi nei miei pensieri.

Fu allora che la solitudine che stavo prevenendo mi colpì come una medusa blu tra le onde. Era una venuta da molto tempo. Necessario. Anche probabilmente salutare per me. È quasi come se l'attesa della solitudine fosse la parte peggiore. Ora, è qui. Lo sento. Fa schifo. Ma anche l'introspezione dolorosa può essere dannatamente illuminante. Ho fatto molte rivelazioni crude e ho ammesso a me stesso molte dure verità negli ultimi mesi.

La realtà è che la mia famiglia mi manca molto, ma i voli sono un azzardo e l'attuale stato di casa (New York City e gli Stati Uniti in generale) mi spaventa a morte. Mi manca la mia libertà di andare dove voglio, quando voglio. E a volte mi manca un partner che nemmeno conosco. I miei amici sono stressati dal rimandare i loro matrimoni, e io sono stressato dal fatto che l'amore sembra sempre più sfuggente perché non incontrerò mai mio marito di un giorno dai confini in quarantena delle mie quattro mura di furgone. Altri amici si lamentano costantemente del fatto che i loro partner li facciano impazzire in isolamento, e io sono decisamente geloso del fatto che abbiano partner che li facciano impazzire. Nel frattempo, tutte le sfide della "prima foto di coppia" dei social media e gli allenamenti dal vivo da fare con il compagno di esercizi che non ho sono incessanti promemoria che sono così, così single. Tipo, non in un modo tipo Amy-Schumer-escursionismo-il-Grand-Canyon-all-alba (sì, ho visto Come essere single una o due volte in quarantena). Più di un modo in cui sarò-solo-per sempre a questo ritmo. E non ho nemmeno un dannato gatto.

So che scorrere senza pensarci su app di appuntamenti o messaggiare con i miei ex non sono esattamente modi salutari per affrontare la solitudine in questo momento. Né l'abbuffata è la spazzatura che non ho bisogno di refrigerare nel mio furgone. Ma, ahimè, eccomi qui.

Alcuni giorni sono più soli di altri, ma ho letto abbastanza articoli su come sfruttare al meglio l'essere single durante la quarantena (diavolo, ne ho persino scritto uno!): Pratica la cura di sé! Masturbarsi di più! Regalati una cena e una serata al cinema! Impara una nuova abilità! Entra in un hobby preferito! Sii te stesso sciocco e organizza una pazza festa da ballo e scuoti il ​​tuo bottino come se nessuno stesse guardando perché nessuno è perché LOL sei solo!

Ascolta, ho fatto molto durante la quarantena. Sono stato nomade digitale (lavorando e scrivendo in remoto), navigando, avvolgendo gioielli, scrivendo un libro, pizzicando un ukulele e vivendo praticamente ogni altro cliché di #vanlife. Mi sono anche tinto i capelli di rosa perché sto vivendo la mia vita migliore in molti modi. Per timore che tu pensi che la mia mentalità a volte paralizzante del guaio mi abbia lasciato cieco ai vantaggi di essere solo, non commettere errori: so che passare la pandemia di COVID-19 senza partner significa che non devo mai testimoniare il degno TikTok di qualcun altro prende o si fa a metà sul mio cibo da asporto tailandese. Perché l'imbarazzo di seconda mano e la condivisione del curry (e, Dio non voglia, litigare con l'unica persona con cui sei fisicamente bloccato in casa) fanno più schifo che dormire da soli.

Ma sono anche prontamente consapevole che, alcuni giorni, è semplicemente meglio tenere il broncio nella mia condizione di single e affrontare la solitudine che sapevo stava arrivando, ma che era solo aggravata dalle restrizioni COVID-19. Se c'è una cosa che sto imparando in questo processo di trovarmi faccia a faccia con me stesso, è che è necessario riconoscere e accettare tutto ciò che sento come crudo e reale senza giudizio. Perché fingere che tutto sia perfetto fintanto che mi metto una maschera per il viso e metto su una commedia romantica mi sembra evasivo tanto quanto pianificare la mia prossima avventura.

Ora sto imparando a non attaccarmi a quei sentimenti di solitudine ed energie che non mi servono. Da un vecchio furgone arrugginito su una spiaggia deserta tutto solo. (Ok, quella parte è davvero fantastica.)

Recensione per