Vivere con un nuovo partner dopo un abuso

Contenuto

• Paura persistente
• Ottenere risposte
• Lezioni dal trauma
• Ricominciare
• Dove posso chiedere aiuto?

Il fantasma del mio ex viveva ancora nel mio corpo, provocando panico e paura alla minima provocazione.

Avviso: questo articolo contiene descrizioni di abusi che potrebbero essere sconvolgenti. Se tu o qualcuno che conosci state subendo violenze domestiche, l'aiuto è disponibile. Chiama la linea diretta nazionale per la violenza domestica 24 ore su 24, 7 giorni su 7 al numero 1-800-799-SAFE per assistenza riservata.

Nel settembre 2019, il mio ragazzo di 3 anni mi ha sostenuto in un angolo, mi ha urlato in faccia e mi ha dato una testata. Sono crollato a terra, singhiozzando.

Si inginocchiò rapidamente, implorando perdono.

Questo era successo innumerevoli volte prima. Questa volta era diverso.

In quel momento, sapevo che non avrei trovato più scuse per lui. L'ho cacciato di casa quel giorno.

Non sono sicuro del perché sia ​​stato quello che alla fine lo ha fatto. Forse era perché essere testato era una novità: normalmente teneva i pugni.

Forse era perché avevo segretamente iniziato a leggere di relazioni violente, cercando di capire se era quello che mi stava succedendo. Guardando indietro, penso di aver accumulato quel momento per molto tempo, e quel giorno mi ha semplicemente spinto oltre il limite.

Ci sono voluti molti mesi di duro lavoro in terapia per avere una prospettiva. Mi sono reso conto che avevo vissuto nella paura costante per quasi 2 anni da quando abbiamo iniziato a vivere insieme.

La terapia mi ha aiutato a capire gli schemi in cui ero caduto. Ho visto che stavo cercando direttamente persone nella mia vita che "avevano bisogno di aiuto". Queste persone hanno poi approfittato della mia natura altruista. A volte le persone lo usano nel peggior modo possibile.

Fondamentalmente, sono stato trattato come uno zerbino.

Non ero responsabile di come venivo trattato, ma la terapia mi ha aiutato a riconoscere che avevo una percezione malsana di come dovrebbe essere una relazione.

Con il tempo sono andata avanti e ho ricominciato a frequentarmi. Volevo ricordare a me stesso che c'erano persone là fuori che non erano come lui. Mi sono esercitato a prendere decisioni sane e ad identificare il tipo di persone con cui volevo stare, piuttosto che le persone che "avevano bisogno" di me.

Non avevo mai avuto intenzione di entrare in un'altra relazione, ma come spesso accade, ho incontrato qualcuno di straordinario quando non stavo nemmeno guardando.

Le cose si sono mosse rapidamente, anche se mi sono assicurato di fare un bilancio serio con me stesso sul fatto che stavo facendo o meno gli stessi errori di prima. Ho scoperto, più e più volte, che non lo ero.

Gli ho fatto conoscere il mio passato al nostro primo appuntamento, un appuntamento che è durato più di 24 ore.

La mia migliore amica mi scriveva periodicamente per assicurarsi che stessi bene, e io la rassicuravo che mi sentivo al sicuro. Il mio appuntamento mi ha chiesto, scherzosamente, se il mio amico mi stesse controllando. Ho detto di sì e le ho spiegato che è un po 'più protettiva della maggior parte a causa della mia ultima relazione.

Era presto per parlargli del mio ex violento, ma sentivo di avere una buona misura del suo carattere. Mi ha chiesto di fargli sapere se ha mai fatto involontariamente qualcosa che mi ha fatto sentire a disagio.

Quando è iniziato il blocco, ci siamo trasferiti insieme. L'alternativa era restare completamente soli per un periodo di tempo sconosciuto.

Per fortuna è andata bene. Quello che non mi aspettavo era che il mio trauma passato alzasse la testa.

Se sei preoccupato per un familiare o un amico, cerca diversi segnali importanti che potrebbero indicare che ha una relazione violenta e ha bisogno di aiuto. Questi includono:

• ritirarsi e trovare scuse per non vedere amici o familiari o svolgere attività che facevano una volta (questo può essere qualcosa che l'aggressore sta controllando)
• apparire ansioso nei confronti del proprio partner o spaventato dal proprio partner
• avendo frequenti contusioni o ferite su cui mentono o non sanno spiegare
• avere un accesso limitato a denaro, carte di credito o auto
• mostrando un'estrema differenza di personalità
• ricevere chiamate frequenti da un altro significativo, in particolare chiamate che richiedono il check-in o che lo fanno sembrare ansioso
• avere un partner che ha un temperamento, è facilmente geloso o molto possessivo
• vestiti che potrebbero nascondere lividi, come le camicie a maniche lunghe in estate

Per ulteriori informazioni, consultare la nostra Guida alle risorse sulla violenza domestica o contattare la linea diretta nazionale per la violenza domestica.

Paura persistente

C'erano tracce di vecchie paure che emergevano prima che ci trasferissimo insieme, ma è diventato chiaro cosa stava succedendo una volta che stavamo trascorrendo tutto il nostro tempo insieme.

Mi ero sentito un po 'turbato prima, ma era molto più facile spazzare via quei sentimenti di ansia e paranoia quando non avvenivano tutti i giorni. Una volta che ci siamo trasferiti insieme, sapevo che dovevo parlare con il mio ragazzo di quello che stava succedendo con me.

La paura e la difesa che erano la mia norma con il mio ex erano ancora presenti nel profondo della mia mente e del mio corpo.

Il mio nuovo ragazzo è tutto ciò che il mio ex non era, e non mi metterebbe un dito addosso. Tuttavia, a volte reagisco come se potesse farlo.

Sono ancora condizionato a credere che qualsiasi frustrazione o fastidio da parte del mio partner possa trasformarsi in rabbia e violenza diretta contro di me. Immagino che sia amplificato dal fatto che stiamo vivendo nell'appartamento che una volta ho condiviso con il mio aggressore, per quanto ho fatto del mio meglio per far sentire le stanze diverse.

Sono le cose sciocche che riportano questi sentimenti, le cose per le quali nessuno dovrebbe arrabbiarsi davvero.

Il mio ex li usava come scusa per assecondare la frustrazione e la rabbia dentro di lui. E per me, questo significava che dovevo avere paura.

Un giorno, quando il mio ragazzo bussò alla porta dopo il lavoro, fui preso dal panico totale. Il mio ex si arrabbiava con me se non aprivo la porta quando mi scriveva per dirmi che stava tornando a casa.

Mi sono scusato più e più volte, sul punto di piangere. Il mio ragazzo ha trascorso diversi minuti a calmarmi e rassicurarmi che non era arrabbiato perché non avevo aperto la porta.

Quando il mio nuovo ragazzo mi insegnava del jiu jitsu, mi ha bloccato per i polsi. Stavo ridendo e facendo del mio meglio per lanciarlo, ma quella particolare posizione mi ha fatto congelare.

Mi ricordava fin troppo di essere stato bloccato e urlato dal mio ex, qualcosa di cui mi ero dimenticato fino a quel momento. La memoria può essere strana in questo modo, reprimendo il trauma.

Il mio ragazzo ha dato uno sguardo alla mia faccia terrorizzata e subito ha lasciato andare. Poi mi ha tenuto mentre piangevo.

Un'altra volta, stavamo giocando a combattere dopo aver fatto un po 'di cottura, minacciando di spalmarci a vicenda con l'impasto dei biscotti lasciato sul cucchiaio di legno. Stavo ridendo e schivando il cucchiaio appiccicoso finché non sono tornato in un angolo.

Mi sono bloccato e lui ha subito capito che c'era qualcosa che non andava. Il nostro gioco si è interrotto mentre mi ha condotto delicatamente fuori dall'angolo. In quel momento, il mio corpo si sentiva come se fossi tornato in una situazione dalla quale non potevo scappare, quando avevo qualcosa da cui dovevo scappare a partire dal.

Ci sono innumerevoli esempi di eventi simili - momenti in cui il mio corpo ha reagito istintivamente a qualcosa che prima significava pericolo. Al giorno d'oggi, non ho nulla di cui aver paura, ma il mio corpo ricorda quando lo fece.

Ottenere risposte

Ho parlato con Ammanda Major, consulente relazionale, terapista sessuale e Head of Clinical Practice presso Relate, il più grande fornitore di supporto per le relazioni del Regno Unito, per cercare di capire perché questo stava accadendo.

Ha spiegato che “l'eredità degli abusi domestici può essere immensa. Ai sopravvissuti vengono spesso lasciati problemi di fiducia e in alcuni casi potenzialmente PTSD, ma con una terapia specialistica spesso può essere gestito e le persone possono risolverlo ".

"Una delle cose fondamentali per andare avanti è essere in grado di riconoscere e chiedere di soddisfare le proprie esigenze, perché in una relazione violenta le proprie esigenze non vengono riconosciute", afferma Major.

Anche con la terapia, può essere difficile per coloro che escono da una relazione violenta riconoscere i segnali di allarme quando lo stesso schema ricomincia a ripetersi.

"È possibile avere una relazione buona e sana, ma molti sopravvissuti faranno fatica a stabilire connessioni sane e comunicare i loro bisogni. Potrebbero scoprire di essere attratti da altre persone che si rivelano offensive perché è ciò a cui si sono abituati ", afferma Major.

Altre volte, i sopravvissuti non vogliono rischiare la possibilità che gli abusi possano ripetersi.

"A volte i sopravvissuti non riescono più a vedere se stessi in una relazione. Si tratta di fiducia, e quella fiducia è stata infranta ", afferma Major.

L'importante è imparare chi sei, soprattutto quando sei solo.

Major dice: "Sebbene una nuova relazione possa essere incredibilmente curativa per alcune persone, la chiave da asporto e il modo principale per andare avanti è cercare di scoprire chi sei come individuo, piuttosto che come un accessorio per il tuo aggressore".

Lezioni dal trauma

Le mie risposte non sono poi così sorprendenti dopo aver trascorso 2 anni costantemente al limite. Se il mio ex si irritava con qualcuno o qualcosa, sarei stato io a prendermi la colpa.

Anche se il mio nuovo partner non è per niente come il mio vecchio, mi sto preparando per le stesse reazioni. Reazioni che nessun partner amorevole e stabile avrebbe.

Major spiega: "È ciò che chiamiamo una risposta traumatizzata. È il cervello che ti dice che l'hai già sperimentato, che potresti essere in pericolo. Fa tutto parte del processo di recupero, poiché il tuo cervello all'inizio non sa che sei al sicuro. "

Questi passaggi possono avviare il processo di guarigione e aiutare a ricostruire la fiducia:

• Trova un terapista specializzato in abusi domestici.
• Pratica le tecniche di respirazione per mantenere la calma quando le cose si fanno difficili.
• Impara a rimanere con i piedi per terra e presente durante le situazioni difficili.
• Riconosci e chiedi che i tuoi bisogni siano soddisfatti in tutte le tue relazioni.
• Spiega i tuoi trigger al tuo partner in modo che possa essere preparato.

"Fa un'enorme differenza se il tuo nuovo partner è in grado di spiegare, capire ed essere di supporto", afferma Major. "Stabilendo nuove esperienze per sostituire quelle vecchie e traumatiche, il cervello potrebbe alla fine imparare che queste situazioni non indicano pericolo."

Ricominciare

Sto imparando lentamente che sono di nuovo al sicuro.

Ogni volta che il mio ragazzo si infastidisce per piccole cose e non si sfoga su di me con la sua frustrazione con bullismo, parole scortesi o violenza fisica, mi rilasso un po '.

Anche se la mia mente ha sempre saputo che il mio ragazzo non è per niente come il mio ex, anche il mio corpo sta lentamente imparando a fidarsi. E ogni volta che fa qualcosa che inavvertitamente mi fa scattare, come riportarmi in un angolo o bloccarmi dopo una lotta particolarmente entusiasta, si scusa e impara da ciò.

O mi darà spazio se non voglio essere toccato in quel momento, o mi terrà finché il mio battito cardiaco non rallenta alla normalità.

Tutta la mia vita è diversa adesso. Non passo più ogni momento della veglia a placare qualcun altro per paura dei suoi sbalzi d'umore. Di tanto in tanto, però, il mio corpo pensa ancora che sia tornato con il mio aggressore.

Una volta che ho tagliato completamente il mio ex dalla mia vita, ho pensato di essere guarito.Sapevo che avrei avuto del lavoro da fare su me stesso, ma non mi aspettavo che il fantasma del mio ex vivesse ancora nel mio corpo, provocando panico e paura alla minima provocazione.

Forse non avevo previsto che le mie paure inconsce avrebbero sollevato la testa, ma sta migliorando.

Come la terapia, la guarigione richiede lavoro. Avere il supporto di un partner gentile, premuroso e comprensivo rende il viaggio molto più semplice.

Dove posso chiedere aiuto?

Esistono molte risorse per le persone che hanno subito abusi. Se stai subendo un abuso, assicurati che sia sicuro per te accedere a queste risorse sul tuo computer o telefono.

• Hotline nazionale per la violenza domestica: risorse per tutte le vittime di IPV; Hotline 24 ore su 24 al numero 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Progetto antiviolenza: risorse specializzate per vittime LGBTQ e sieropositive; Hotline 24 ore al 212-714-1141
• Rete nazionale di stupro, abuso e incesto (RAINN): risorse per sopravvissuti ad abusi e aggressioni sessuali; Hotline 24 ore al numero 1-800-656-HOPE
• Ufficio per la salute delle donne: risorse per stato; helpline al numero 1-800-994-9662

Bethany Fulton è una scrittrice ed editrice freelance con sede a Manchester, nel Regno Unito.