Overeaters Anonymous mi ha salvato la vita, ma ecco perché ho smesso

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• Surrettizia per sua natura, la bulimia può non essere diagnosticata per molto tempo.
• Mi sono abbuffato, limitato ed epurato per gli stessi motivi per cui avrei potuto dedicarmi all'alcol o alle droghe: {textend} hanno smorzato i miei sensi e sono serviti come rimedi immediati ma fugaci per il mio dolore.
• La segretezza sembrava la mia compagna più stretta, ma in OA, stavo improvvisamente condividendo le mie esperienze a lungo nascoste con altri sopravvissuti e ascoltando storie come la mia.
• Ma quando ho vissuto di nuovo una vita normale, alcuni principi all'interno del programma sono diventati più difficili da accettare.
• Sarò sempre grato a OA e al mio sponsor per avermi tirato fuori da un buco nero quando sembrava che non ci fosse via d'uscita.

Ero così profondamente invischiato in una rete di ossessione e compulsione che temevo di non poter mai scappare.

Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Ho esaminato i pasticcini ricoperti di zucchero sul retro del supermercato dopo aver nutrito pochissimo per diverse settimane. I miei nervi tremavano per l'aspettativa che un'ondata di endorfine fosse solo a un boccone di distanza.

A volte interviene l '"autodisciplina" e io continuo a fare acquisti senza farmi deragliare dalla voglia di abbuffarmi. Altre volte, non ho avuto tanto successo.

Il mio disturbo alimentare era una danza complicata tra caos, vergogna e rimorso. Un ciclo spietato di abbuffate è stato seguito da comportamenti compensatori come il digiuno, l'eliminazione, l'esercizio compulsivo e talvolta l'abuso di lassativi.

La malattia è stata perpetuata da lunghi periodi di restrizione alimentare, che sono iniziati nella mia prima adolescenza e si sono estesi fino alla fine dei vent'anni.

Surrettizia per sua natura, la bulimia può non essere diagnosticata per molto tempo.

Le persone alle prese con la malattia spesso non "sembrano malate", ma le apparenze possono essere fuorvianti. Le statistiche ci dicono che circa 1 persona su 10 riceve cure e il suicidio è una causa comune di morte.

Come molti bulimici, non incarnavo lo stereotipo di un sopravvissuto a un disturbo alimentare. Il mio peso oscillava durante la mia malattia, ma generalmente si aggirava intorno a un intervallo normativo, quindi le mie lotte non erano necessariamente visibili, anche quando stavo morendo di fame per settimane alla volta.

Il mio desiderio non era mai quello di essere magro, ma desideravo disperatamente la sensazione di essere contenuto e in controllo.

Il mio disturbo alimentare spesso si sentiva come una dipendenza. Ho nascosto il cibo nelle borse e nelle tasche per tornare di nascosto nella mia stanza. Di notte andavo in punta di piedi in cucina e svuotavo il contenuto della credenza e del frigorifero in uno stato di trance. Ho mangiato finché non mi faceva male respirare. Ho spurgato in modo discreto nei bagni, aprendo il rubinetto per camuffare i suoni.

Alcuni giorni, bastava una piccola deviazione per giustificare un'abbuffata - {textend} una fetta di pane tostato in più, troppi quadrati di cioccolato. A volte, li pianificavo in anticipo mentre stavo per ritirarmi, incapace di tollerare il pensiero di passare un altro giorno senza un livello di zucchero.

Mi sono abbuffato, limitato ed epurato per gli stessi motivi per cui avrei potuto dedicarmi all'alcol o alle droghe: {textend} hanno smorzato i miei sensi e sono serviti come rimedi immediati ma fugaci per il mio dolore.

Nel corso del tempo, tuttavia, la coazione a mangiare troppo sembrava inarrestabile. Dopo ogni abbuffata, lottavo contro l'impulso di ammalarmi, mentre il trionfo che ottenevo limitando era altrettanto avvincente. Sollievo e rimorso divennero quasi sinonimi.

Ho scoperto Overeaters Anonymous (OA) - {textend} un programma in 12 fasi aperto a persone con malattie mentali legate al cibo - {textend} pochi mesi prima di raggiungere il mio punto più basso, spesso definito come "il fondo" della dipendenza recupero.

Per me, quel momento debilitante è stato cercare "modi indolori per uccidermi" mentre mi ficcavo il cibo in bocca dopo diversi giorni di abbuffate quasi meccaniche.

Ero così profondamente invischiato in una rete di ossessione e compulsione che temevo di non poter mai scappare.

Dopodiché, sono passato dalla partecipazione sporadica alle riunioni a quattro o cinque volte a settimana, a volte viaggiando per diverse ore al giorno in diversi angoli di Londra. Ho vissuto e respirato OA per quasi due anni.

Le riunioni mi hanno portato fuori dall'isolamento. Come bulimico, esistevo in due mondi: un mondo di finzione in cui ero ben organizzato e con ottimi risultati, e uno che comprendeva i miei comportamenti disordinati, in cui mi sentivo come se stessi annegando costantemente.

La segretezza sembrava la mia compagna più stretta, ma in OA, stavo improvvisamente condividendo le mie esperienze a lungo nascoste con altri sopravvissuti e ascoltando storie come la mia.

Per la prima volta da molto tempo, ho sentito il senso di connessione di cui la mia malattia mi aveva privato per anni. Al mio secondo incontro, ho incontrato il mio sponsor - {textend} una donna gentile con una pazienza da santa - {textend} che è diventata il mio mentore e fonte primaria di supporto e guida durante il recupero.

Ho abbracciato parti del programma che inizialmente hanno causato resistenza, la più difficile è stata la sottomissione a un "potere superiore". Non ero sicuro di cosa credessi o di come definirlo, ma non importava. Ogni giorno mi inginocchiavo e chiedevo aiuto. Ho pregato di poter finalmente liberarmi del fardello che mi ero portato dietro per così tanto tempo.

Per me, è diventato un simbolo di accettazione che non potevo superare la malattia da solo ed ero disposto a fare tutto il necessario per stare meglio.

L'astinenza - {textend} un principio fondamentale di OA - {textend} mi ha dato lo spazio per ricordare com'era rispondere ai segnali di fame e mangiare senza sentirsi di nuovo in colpa. Ho seguito un piano coerente di tre pasti al giorno. Mi sono astenuto da comportamenti simili alla dipendenza e ho eliminato i cibi che provocano abbuffate. Ogni giorno senza restrizioni, abbuffate o purificazioni improvvisamente sembrava un miracolo.

Ma quando ho vissuto di nuovo una vita normale, alcuni principi all'interno del programma sono diventati più difficili da accettare.

In particolare, la diffamazione di cibi specifici e l'idea che l'astinenza completa fosse l'unico modo per liberarsi da un'alimentazione disordinata.

Ho sentito persone che si erano riprese per decenni ancora definirsi tossicodipendenti. Capivo la loro riluttanza a sfidare la saggezza che aveva salvato le loro vite, ma mi chiedevo se fosse utile e onesto per me continuare a basare le mie decisioni su ciò che sembrava paura - {textend} paura della ricaduta, paura dell'ignoto.

Mi sono reso conto che il controllo era al centro della mia guarigione, proprio come una volta aveva governato il mio disturbo alimentare.

La stessa rigidità che mi ha aiutato a stabilire un rapporto sano con il cibo era diventata restrittiva e, cosa più sconcertante, sembrava incompatibile con lo stile di vita equilibrato che avevo immaginato per me stesso.

Il mio sponsor mi ha avvertito della malattia che si stava ripresentando senza una stretta aderenza al programma, ma ho creduto che la moderazione fosse un'opzione praticabile per me e che fosse possibile il pieno recupero.

Quindi, ho deciso di lasciare OA. A poco a poco ho smesso di andare alle riunioni. Ho iniziato a mangiare cibi “proibiti” in piccole quantità. Non ho più seguito una guida strutturata al mangiare. Il mio mondo non è crollato intorno a me né sono ricaduta in schemi disfunzionali, ma ho iniziato ad adottare nuovi strumenti e strategie per supportare il mio nuovo percorso di recupero.

Sarò sempre grato a OA e al mio sponsor per avermi tirato fuori da un buco nero quando sembrava che non ci fosse via d'uscita.

Un approccio in bianco e nero ha senza dubbio i suoi punti di forza. Può essere estremamente favorevole a frenare i comportamenti di dipendenza e mi ha aiutato a annullare alcuni schemi pericolosi e profondamente radicati, come le abbuffate e l'eliminazione.

L'astinenza e la pianificazione di emergenza possono essere una parte strumentale del recupero a lungo termine per alcuni, consentendo loro di mantenere la testa fuori dall'acqua. Ma il mio viaggio mi ha insegnato che il recupero è un processo personale che guarda e funziona in modo diverso per tutti e può evolversi in diverse fasi della nostra vita.

Oggi continuo a mangiare consapevolmente.Cerco di rimanere cosciente delle mie intenzioni e motivazioni e sfido il pensiero tutto o niente che mi ha tenuto intrappolato in un ciclo di delusione per così tanto tempo.

Alcuni aspetti dei 12 passi sono ancora presenti nella mia vita, tra cui la meditazione, la preghiera e il vivere "un giorno alla volta". Ora scelgo di affrontare il mio dolore direttamente attraverso la terapia e la cura di me stesso, riconoscendo che un impulso a limitare o abbuffare è un segno che qualcosa non va bene emotivamente.

Ho sentito tante "storie di successo" sull'OA quante ne ho sentite negative, tuttavia, il programma riceve una discreta quantità di critiche a causa di domande sulla sua efficacia.

OA, per me, ha funzionato perché mi ha aiutato ad accettare il sostegno degli altri quando ne avevo più bisogno, giocando un ruolo fondamentale nel superare una malattia potenzialmente letale.

Tuttavia, allontanarsi e abbracciare l'ambiguità è stato un passo potente nel mio viaggio verso la guarigione. Ho imparato che a volte è importante avere fiducia in se stessi all'inizio di un nuovo capitolo, piuttosto che essere costretti ad aggrapparsi a una narrazione che non funziona più.

Ziba è una scrittrice e ricercatrice londinese con un background in filosofia, psicologia e salute mentale. È appassionata di smantellare lo stigma che circonda la malattia mentale e di rendere la ricerca psicologica più accessibile al pubblico. A volte, si illumina come cantante. Scopri di più tramite il suo sito web e seguila su Twitter.