Non sarò mai magro, e va bene

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Formosa. Di spessore. Voluttuoso. Queste sono tutte parole che ho sentito chiamare dalle persone per la maggior parte della mia vita, e nei miei anni più giovani, tutte mi sembravano un insulto ogni singola volta.

Da che ho memoria, sono stato solo un po' cicciottello. Ero una ragazzina cicciottella e un'adolescente robusta, e ora sono una donna formosa.

Al liceo, ero incredibilmente sano. Ero troppo occupato per mangiare troppo e non avevo alcun interesse per il cibo schifoso. Facevo la cheerleader tutto l'anno, quindi facevo pratica (che includeva corsa, sollevamento pesi e acrobazie) due ore al giorno, cinque giorni alla settimana, oltre a partite di basket, partite di calcio e gare di cheerleader. Ero forte, ero in forma ed ero ancora grasso.

Dopo una delle mie ultime gare di cheerleader del mio ultimo anno di liceo, la mamma di una ragazzina di una squadra diversa mi ha preso da parte e mi ha ringraziato. Le ho chiesto per cosa mi stesse ringraziando e lei mi ha detto che ero un modello per sua figlia che pensava di essere troppo pesante per essere una cheerleader di successo. Mi ha detto che quando sua figlia mi ha visto là fuori, arruffato con la mia squadra, ha sentito che sarebbe potuta crescere per fare lo stesso, nonostante il suo peso. All'epoca non sapevo come prenderlo. A 18 anni, mi sentivo come se mi stesse dicendo che ero la cheerleader grassa e, siamo onesti, mi sentivo già come se lo fossi. Ma pensandoci ora, mi rendo conto di quanto sia stato fantastico mostrare a quella ragazzina che non devi essere magra per fare le cose che vuoi fare. Ho ribaltato il mio culone sopra la testa meglio della metà delle ragazze in quella palestra, e quella ragazzina lo sapeva.

Una volta che ho lasciato il liceo e le mie attività quotidiane si sono spostate dall'esercizio costante e più verso il TiVo e il pisolino (ero uno studente universitario molto pigro), ho capito che dovevo fare dei cambiamenti seri per mantenermi in salute. Ho iniziato ad andare in palestra all'università almeno cinque volte a settimana e ho cercato di non mangiare niente di stupido, ma niente ha funzionato. Ho iniziato un percorso pericoloso da cui quasi non mi sono tirato fuori.

Ma poi ho provato una dieta monitorata dal medico qualche anno dopo e ho perso circa 50 libbre, posizionandomi ancora sul lato "sovrappeso" del normale per la mia altezza di circa cinque libbre. Mantenere quel peso non era nemmeno lontanamente gestibile. Ho fatto un test del dispendio energetico a riposo alla fine del percorso di perdita di peso e ho scoperto che ho letteralmente un metabolismo più lento di quello di una donna di mezza età. Senza attività, brucio a malapena mille calorie al giorno, il che ha sorpreso anche il nutrizionista che ha fatto il test per me. Abbiamo provato il test due volte per assicurarci che non ci fossero errori, e no, ho solo un metabolismo davvero, davvero schifoso.

Ho provato a mantenere quel peso. Stavo mangiando la quantità più salutare (e minima) che abbia mai mangiato in vita mia e mi allenavo in media un'ora al giorno, sette giorni alla settimana. Non importa quello che ho fatto, il peso è tornato indietro. Ma non mi importava molto, perché ero ancora molto sano e attivo.

Ma poi ho avuto una ricaduta. Proprio come sempre.Proprio come dopo ogni altra dieta che avevo provato nella mia vita, e le avevo provate tutte. Sono tornato a vivere come ero abituato e come mi sentivo a mio agio, che includeva per lo più un'alimentazione sana con prelibatezze qua e là e l'esercizio fisico un paio di volte a settimana. Ero felice, ero sano ed ero ancora grasso.

Mi sono reso conto che la cosa fantastica del mondo in cui viviamo oggi è che, anche se sembra che le modelle stiano diventando sempre più magre, la società sembra sentirsi sempre più a suo agio con persone altamente visibili che non sono attaccate- magro. Ho persone da ogni angolazione che mi predicano di amarmi e di sentirmi a mio agio con chi sono, ma il mio cervello non lo accetterebbe. Il mio cervello voleva ancora che fossi magro. È stata una battaglia incredibilmente frustrante per quasi tutta la mia vita.

E ora, oggi, sono quello che i medici considererebbero sovrappeso, ma sai una cosa? Sono anche molto sano. L'anno scorso ho anche corso due mezze maratone. Mangio bene, mi alleno regolarmente, ma i miei geni non vogliono che io sia magro. Nessuno nella mia famiglia è magro. Semplicemente non succederà. Ma se sono sano, è davvero importante essere magro? Certo, mi piacerebbe che i viaggi di shopping fossero meno stressanti. Mi piacerebbe guardarmi allo specchio e non pensare che le mie braccia abbiano un aspetto terribile. Mi piacerebbe che la gente smettesse di dirmi che dare la colpa ai miei geni è una scusa. Ma ora sto arrivando a 30 e ho deciso che è ora di smetterla di essere arrabbiata con me stessa. È ora di smetterla di tormentarsi continuamente per il numero sulla bilancia e il numero sull'etichetta nei miei pantaloni. È tempo di abbracciare lo spessore. È tempo di abbracciare l'essere curvy.

È tempo di amarmi.

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