Nessuno mi ha avvertito del dolore che deriva da un'isterectomia

Contenuto

• Addio utero, ciao dolore
• Superare la perdita ricordandomi di tutto ciò che mi rende una donna

Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Il giorno in cui ho deciso di sottopormi a un'isterectomia all'età di 41 anni, mi sono sentito sollevato.

Alla fine, dopo aver vissuto con il dolore di un fibroma uterino e aver trascorso molti mesi a tentare opzioni non chirurgiche, ho detto al mio medico di registrarmi per un intervento chirurgico che avrebbe posto fine a tutta l'angoscia.

Il mio fibroma delle dimensioni di un mandarino era una crescita benigna nel mio utero, ma stava influenzando notevolmente la mia qualità della vita.

Le mie mestruazioni erano così frequenti che erano quasi costanti e il lieve fastidio intermittente pelvico e alla schiena era entrato nella categoria del dolore costante e fastidioso.

Mentre avevo opzioni, alla fine ho scelto la via chirurgica.

Ho combattuto contro l'idea di un'isterectomia per mesi. Sembrava così drastico, così definitivo.

Ma a parte la mia paura della ripresa, non sono riuscito a trovare una ragione concreta per non andare avanti.

Dopotutto, avevo già avuto due figli e non avevo intenzione di averne di più, e il fibroma era troppo grande per essere rimosso semplicemente con la laparoscopia. Non desideravo vivere così per un numero sconosciuto di anni fino a quando il riduttore naturale del fibroma chiamato menopausa non è entrato in azione.

Inoltre, ogni donna con cui ho parlato che aveva subito un'isterectomia l'ha proclamata una delle cose migliori che abbiano mai fatto per la loro salute.

Sono entrato in ospedale il giorno dell'intervento chirurgico preparato con oggetti che mi avevano detto di mettere in valigia e consigli da altre donne che avevano ricevuto un'isterectomia. Mi hanno avvertito di stare al passo con i miei antidolorifici, di riposare e di chiedere aiuto durante il mio recupero da quattro a sei settimane, di ascoltare i segnali del mio corpo e di tornare gradualmente alla vita normale.

Ma c'era qualcosa che mia sorella non mi avvertiva.

Mi hanno raccontato tutto su cosa sarebbe successo fisicamente a me. Ciò che trascuravano di menzionare erano le conseguenze emotive.

Addio utero, ciao dolore

Non sono sicuro di cosa abbia scatenato un senso di perdita dopo l'intervento. Forse era perché mi stavo riprendendo in un reparto di maternità. Ero circondato da bambini e neofiti felici mentre affrontavo la mia espulsione dal club di donne fertili.

Quando gli estranei iniziarono a congratularmi con me perché presumevano che avessi appena partorito un bambino, fu un duro promemoria che ero il primo giorno del mio nuovo status di donna sterile.

Sebbene avessi preso la decisione di sottopormi a un intervento chirurgico, provavo ancora una specie di lutto per quelle parti di me che erano state rimosse, una parte della mia femminilità che mi lasciava con una pervasiva sensazione di vuoto.

E mentre avevo detto addio al mio utero prima dell'intervento, ringraziandolo per il suo servizio e per i bellissimi bambini che mi ha dato, speravo da un paio di giorni di abituarmi all'idea che se ne fosse andato senza parlare a proposito.

Ho pensato di uscire dal mio dolore una volta che ho lasciato l'ospedale. Ma non l'ho fatto.

Ero meno una donna perché il mio corpo non era più in grado di fare ciò che il corpo di una donna è stato fatto evolutivamente per fare?

Ho lottato a casa con dolore, sudorazioni notturne, cattive reazioni alla mia medicina ed estrema stanchezza. Tuttavia, il senso di vuoto è rimasto così viscerale che mi è sembrato di sentire la mancanza di una parte della mia femminilità, quasi come se immagino che un amputato provi un dolore fantasma agli arti.

Continuavo a ripetermi che avevo finito di avere figli. I bambini che avevo con il mio ex marito avevano 10 e 14 anni, e sebbene avessi discusso numerose volte di espandere la nostra famiglia con il mio ragazzo, non potevo immaginare di svegliarmi per le poppate di mezzanotte mentre mi preoccupavo del fatto che il mio ragazzo facesse cose da adolescente come fare sesso e drogarsi. La mia mentalità genitoriale aveva da tempo superato il palcoscenico del bambino e il pensiero di tornare indietro ai pannolini mi esauriva.

D'altra parte, non ho potuto fare a meno di pensare: ho solo 41 anni. Non sono troppo vecchio per avere un altro bambino, ma grazie all'isterectomia ho rinunciato alla mia opzione di provare.

Prima dell'intervento ho detto che non avrei avuto più figli. Ora dovevo dire che non avrei potuto avere altri figli.

I social media e il tempo a disposizione mentre prendevo un congedo medico dal lavoro non ha aiutato il mio stato d'animo.

Un amico ha twittato che odiava il suo utero a causa dei suoi crampi, e io sussultai con una strana gelosia perché aveva un utero e io no.

Un'altra amica ha condiviso una foto della sua pancia incinta su Facebook e ho pensato a come non sentirò mai più i calci di una vita dentro di me.

Sembrava che donne fertili fossero dappertutto e non potei fare a meno di confrontarle con la mia nuova sterilità. Una paura più profonda divenne chiara: ero meno una donna perché il mio corpo non era più in grado di fare ciò che il corpo di una donna è stato fatto evolutivamente per fare?

Superare la perdita ricordandomi di tutto ciò che mi rende una donna

A un mese dalla mia guarigione, le fitte di dolore per la mia percepita femminilità mi stavano ancora colpendo regolarmente. Ho provato amore duro con me stesso.

Alcuni giorni guardavo nello specchio del bagno e dissi con fermezza ad alta voce: “Non hai un utero. Non avrai mai un altro bambino. Farsene una ragione."

La mia risposta, mentre lo specchio mi mostrava una donna che non dormiva e riusciva a malapena a camminare verso la cassetta della posta, speravo che alla fine il vuoto sarebbe svanito.

Poi un giorno, quando la mia guarigione aveva raggiunto il punto in cui ero fuori da tutte le medicine e mi sentivo quasi pronto per tornare al lavoro, un amico mi ha fatto il check-in e mi ha chiesto: "Non è fantastico non avere le mestruazioni?"

Bene si era fantastico non avere periodi.

Con quel pizzico di positività, ho deciso di rivisitare quella raccolta di consigli dai miei amici con isterectomie, quelle donne che sostenevano che fosse la decisione migliore che avessero mai preso, e i miei pensieri hanno preso una svolta diversa.

Quando sento di essere meno donna, mi ricordo che il mio utero era solo un pezzo di ciò che mi rende una donna, non tutto ciò che mi rende una donna. E quel pezzo mi stava rendendo infelice, quindi era tempo che andasse via.

"Non hai un utero. Non avrai mai un altro bambino ", dissi al mio riflesso. Ma invece di sentirmi sgonfio, ho pensato al motivo per cui ho scelto di fare un'isterectomia per cominciare.

Non sopporterò mai più il dolore di un fibroma. Non mi ranniccherò mai più a letto con un termoforo a causa dei crampi debilitanti. Non dovrò mai più impacchettare mezza farmacia quando vado in vacanza. Non dovrò mai più affrontare il controllo delle nascite. E non avrò mai più un periodo scomodo o scomodo.

Occasionalmente ho ancora problemi di perdita simili a quelli che mi hanno afflitto subito dopo l'intervento. Ma riconosco questi sentimenti e li contrappongo con il mio elenco di aspetti positivi.

Quando sento di essere meno donna, mi ricordo che il mio utero era solo un pezzo di ciò che mi rende una donna, non tutto ciò che mi rende una donna. E quel pezzo mi stava rendendo infelice, quindi era tempo che andasse via.

La mia femminilità è evidente con uno sguardo ai miei figli, che mi assomigliano così tanto che non c'è dubbio che il mio corpo sia stato, a un certo momento, in grado di crearli.

La mia femminilità si è presentata allo specchio la prima volta che mi sono vestita dopo l'intervento chirurgico per andare ad un appuntamento tanto atteso con il mio ragazzo, e lui mi ha baciato e mi ha detto che ero bella.

La mia femminilità mi circonda in forme sia grandi che piccole, dalla mia prospettiva di scrittrice ai risvegli di mezzanotte di un bambino malato che non vuole essere consolato da nessuno tranne che dalla mamma.

Essere una donna significa molto di più che avere determinate parti del corpo femminile.

Ho scelto di fare un'isterectomia per poter essere in salute. Potrebbe essere stato difficile credere che stessero arrivando quei benefici a lungo termine, ma mentre la mia guarigione si avvicinava alla fine e iniziai a riprendere le normali attività, mi resi conto di quanto quel fibroma avesse influenzato la mia vita quotidiana.

E ora so di essere in grado di gestire qualsiasi sentimento di perdita e what-ifs, perché il mio benessere ne vale la pena.

Heather Sweeney è una scrittrice e blogger freelance, editrice associata di Military.com, madre di due figli, appassionata runner ed ex moglie militare. Ha un master in istruzione elementare e blog sulla sua vita dopo il divorzio sul suo sito web. Puoi trovarla anche su Twitter.