Il caso di essere sinceri sulla tua sessualità al primo appuntamento

Contenuto

• Il vantaggio di fare coming out al primo appuntamento
• Cosa succede se non mi sento sicuro di uscire allo scoperto o se rispondono male?
• E se accettassero... ma non sapessero molto sull'essere LGBTQ+?
• Come fare coming out al primo appuntamento (o anche prima)
• 1. Mettilo nei tuoi profili di appuntamenti.
• 2. Condividi i tuoi social.
• 3. Infilalo casualmente.
• 4. Sputalo fuori!
• 5. Fai una domanda importante.
• Recensione per

Era la fine del primo appuntamento. Finora le cose erano andate bene. Avevamo parlato di storie di appuntamenti, confermato i nostri orientamenti relazionali compatibili (entrambi monogami), discusso dei nostri vizi individuali, legato sull'amore condiviso per lo yoga e il CrossFit e condiviso con entusiasmo le foto dei nostri pelosi. Mi stavo decisamente connettendo con quest'uomo - lo chiameremo Derek - ma c'era ancora una cosa importante di cui non avevamo ancora parlato: la mia bisessualità.

Il mio precedente partner aveva fatto finta che il mio curriculum di appuntamenti non presentasse persone di sesso diverso, e il nostro silenzio a riguardo ha contribuito a non farmi sentire abbastanza strana. Volevo evitare di nuovo quella dinamica, quindi all'appuntamento numero uno con Derek, l'ho detto chiaramente.

"È molto importante per me che tu capisca che sono bisessuale e che lo sarò ancora se usciamo insieme".

Come la rockstar che è, Derek ha risposto: "Certo, stare con me non cambierà il tuo orientamento sessuale". Io e lui siamo andati insieme per quasi un anno. Anche se da allora ci siamo lasciati (a causa di obiettivi a lungo termine non corrispondenti), credo fermamente che condividere la mia sessualità con lui dall'inizio sia parte del motivo per cui mi sono sentito così amato e visto quando uscivamo insieme.

Per questo motivo, da allora ho stabilito la regola di dichiararsi bisessuale al primo appuntamento (e talvolta, anche prima). E indovina cosa? Gli esperti concordano. Sia la psicoterapeuta che l'esperta di matrimoni e relazioni Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. e la consulente professionale autorizzata Maggie McCleary, L.G.P.C., specializzata in servizi queer-inclusive, affermano che fare coming out con un potenziale partner prima piuttosto che dopo è una buona mossa, purché ti senta al sicuro a farlo.

Continua a leggere per scoprire i vantaggi di fare coming out con un nuovo potenziale partner il prima possibile. Inoltre, suggerimenti su come gestirlo, che tu sia bisessuale, pansessuale, asessuale o qualsiasi altra parte dell'arcobaleno queer.

Il vantaggio di fare coming out al primo appuntamento

"Condividere la tua sessualità consente al tuo potenziale partner di ottenere un quadro completo di te il prima possibile", afferma McCleary. "E affinché una relazione sia sana, vuoi essere in grado di essere te stesso completo", dicono.

Il coming out ti permette anche di vedere se la persona accetterà la tua sessualità. Se esci al tuo appuntamento e non rispondono bene o ottieni un senso che non lo faranno, "questo è un segno che non sono qualcuno che non accetterà tutti voi", dice McCleary. E in una relazione ideale e sana vuoi (e hai bisogno!) di quell'accettazione.

Nota: "Se non rispondono bene e questo è non un rompicapo per te, allora potrebbero esserci altre cose che devi valutare internamente", considerando che segnali che stai volontariamente entrando in una relazione potenzialmente malsana, dice McCleary. (Per questo, un professionista della salute mentale queer-inclusive può essere utile Puoi trovarne uno su Psychology Today.)

Fare coming out subito ti salva anche dall'ansia di *non* essere fuori con qualcuno con cui continuerai a uscire. "Più a lungo eviti di condividere la tua sessualità con loro, più puoi diventare ansioso riguardo a come risponderanno", spiega McCleary. (Correlato: come il "coming out" ha migliorato la mia salute e la mia felicità)

Considerando che l'ansia è spesso accompagnata da sintomi emotivi come sentimenti di tristezza, panico o paura, e persino sintomi fisici, questo non va bene. (Vedi altro: Che cos'è il disturbo d'ansia e cosa non è?)

Cosa succede se non mi sento sicuro di uscire allo scoperto o se rispondono male?

Per prima cosa, ricorda che non hai mai bisogno uscire! "Non devi mai fare coming out con nessuno e soprattutto non lo devi a qualcuno con cui sei al primo appuntamento", dice Wright.

Quindi, se non vuoi dirglielo, non farlo. O se il tuo istinto ti dice che questa persona *non* accetta, non farlo. In effetti, in quest'ultimo caso, McCleary dice che hai assolutamente il permesso di lasciare la data proprio nel mezzo.

Potresti dire:

• "Quello che hai appena detto è un rompicapo per me, quindi mi allontanerò rispettosamente da questa situazione".
• "È una regola per me non uscire con persone transfobiche e quello che hai appena detto è transfobico, quindi annullerò il resto di questo appuntamento".
• "Quel commento non mi sta bene, quindi ho intenzione di scusarmi."

Riesci a fissare la data fino alla fine e poi inviare un messaggio con una formulazione simile quando torni a casa? Sicuro. "La tua sicurezza deve essere la tua priorità numero uno, ma non c'è un modo sbagliato per dare la priorità alla tua sicurezza, a patto che tu lo faccia", afferma Wright. (Correlato: com'è veramente essere in una relazione asessuale)

E se accettassero... ma non sapessero molto sull'essere LGBTQ+?

Se la persona con cui hai un appuntamento non ha familiarità con cosa significa essere LGBTQ+, se continui ad uscire con loro è una decisione davvero personale. Alla fine si tratta di due cose principali.

Primo, quanto lavoro emotivo vuoi mettere nell'educare questa persona sulle tue identità? Se, ad esempio, stai ancora esplorando la tua bisessualità, conoscere la bisessualità con il tuo nuovo fidanzato potrebbe essere una divertente attività di legame. Ma se sei stato un attivista bisessuale per decenni o insegni la storia LGBTQ+ per lavoro, potresti avere meno interesse ad assumere un ruolo educativo nella tua relazione.

Secondo, quanto è importante per te che le persone con cui esci accettino entrambe? e conoscitore della tua stranezza? "Se sei incredibilmente coinvolto nella tua comunità LGBTQ locale, potrebbe essere molto più importante per te uscire con qualcuno che comprende la bisessualità rispetto a qualcuno la cui bisessualità non ha avuto un ruolo così importante nei loro circoli sociali o nella loro vita", afferma Wright.

Come fare coming out al primo appuntamento (o anche prima)

Questi suggerimenti dimostrano che il coming out non deve essere così scoraggiante come sembra.

1. Mettilo nei tuoi profili di appuntamenti.

Con gli ordini di distanziamento sociale ancora in vigore, le opportunità di incontrare gente al bar o in palestra sono diminuite. Quindi, se incontri nuovi potenziali amanti, le probabilità che succeda sulle app sono alte. In tal caso, McCleary consiglia di inserire la tua sessualità nel tuo profilo. (Correlato: come il coronavirus sta cambiando il panorama degli appuntamenti)

In questi giorni, la maggior parte delle app di appuntamenti (Tinder, Feeld, OKCupid, ecc.) Lo rendono facile, permettendoti di scegliere tra un'ampia varietà di indicatori di genere e sessualità che appariranno direttamente nel tuo profilo. Tinder, ad esempio, consente ai datatori di selezionare fino a tre termini che descrivono meglio il loro orientamento sessuale, inclusi etero, gay, lesbica, bisessuale, asessuale, demisessuale, pansessuale, queer e interrogatorio. (Correlato: definizioni delle parole LGBTQ+ che tutti dovrebbero conoscere)

"Puoi anche segnalare in modo più sottile con l'arcobaleno 🌈, gli emoji della bandiera arcobaleno 🏳️‍🌈 o i cuori del colore della bandiera dell'orgoglio bisessuale 💗💜💙", afferma McCleary.

Se stai attualmente esplorando la tua sessualità e non ti sei ancora stabilito su un'etichetta (o su molte), puoi scrivere altrettanto nel tuo profilo, osserva Wright. Per esempio:

• "Esplorando la mia sessualità e cercando amici e amanti che vogliano accompagnare il viaggio."
• "Recentemente è uscito come non etero e qui per esplorare cosa significa per me."
• "Omofobi, misogini, razzisti e bifobi, per favore, fai un favore a questa ragazza fluida e scorri verso sinistra."

"Mostrare la tua sessualità fin dall'inizio allevierà la pressione o l'ansia che hai intorno alla necessità di uscire allo scoperto al primo appuntamento", afferma McCleary. Se scorrono verso destra, conoscono già la tua sessualità perché era proprio lì nel tuo profilo. Inoltre, agisce come una sorta di filtro da stronzo, impedendoti di incontrare persone che non ti accetteranno.

2. Condividi i tuoi social.

Sei fuori sui social media, nel senso che parli spesso della tua sessualità quando pubblichi sui social? In tal caso, Wright consiglia di condividere le tue maniglie dei social media prima di incontrarti di persona. (Puoi anche considerare di fare una breve chat video al primo appuntamento per giudicare questo e anche la tua chimica generale.)

"Ovviamente, un personaggio online è solo una piccola parte di ciò che sono come persona, ma sono attivo su Instagram, quindi condividere il mio nome è un ottimo modo per qualcuno di imparare che sono bisessuale, queer e poliamoroso... avere un'idea della mia energia complessiva", spiega Wright. (Correlato: ecco cos'è in realtà una relazione poliamorosa)

3. Infilalo casualmente.

La tua partita recente ti ha chiesto se hai visto qualche buon film di recente? Ti hanno chiesto cosa stai leggendo? Rispondi onestamente, ma annuisci alla tua sessualità mentre lo fai.

Ad esempio: "Sono queer, quindi sono un grande fan dei documentari queer e ho appena visto Disclosure", oppure, "da quando ho dichiarato di essere bisessuale, leggo ininterrottamente memorie bisessuali. Ho appena finito paese dei maschi di Melissa Faliveno."

Il vantaggio di questo approccio è che impedisce alla tua sessualità di sentirsi come questa grande confessione, dice McCleary. "Sposta il processo di 'coming out' da qualcosa di serio a un argomento passeggero", nello stesso modo in cui discuteresti un'altra parte della tua identità, come il luogo in cui sei cresciuto. (Correlato: Ellen Page sul coming out a 27 anni e sulla lotta per i diritti LGBTQ)

4. Sputalo fuori!

Non lasciare che il tuo desiderio di essere tranquillo ti impedisca di rivelare la tua verità. "Onestamente, a qualcuno che vale davvero la pena uscire non interesserà come dici loro che sei bi o queer", dice Wright.

Questi esempi dimostrano che goffo può essere altrettanto efficace quanto liscio:

• "Non so come sollevarlo, ma volevo solo farti sapere che sono bi".
• "Questo è totalmente estraneo a ciò di cui stiamo parlando, ma mi piaceva dire alle persone con cui esco che sono bisessuale. Quindi, ecco che te lo dico!"
• "Questo appuntamento è stato fantastico! Ma prima di fare progetti futuri, voglio solo farti sapere che sono bisessuale."

5. Fai una domanda importante.

"Se riesci a ottenere una valutazione generale delle opinioni o della politica di questa persona, probabilmente avrai una buona idea se accetteranno o meno le identità emarginate (sessuali o di genere) che rivendichi", afferma McCleary.

Potresti chiedere, ad esempio: "A quali marce o eventi BLM hai partecipato questo mese?" o "Cosa ne pensi dell'ultimo dibattito presidenziale?" o "Dove prendi le notizie del mattino?"

Da tutte queste informazioni, puoi lentamente capire se la persona con cui stai chattando sta sventolando bandiere rosse o bandiere arcobaleno e decidere tu stesso se vuoi tenerle in giro.

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