Com'è davvero attraversare una profonda e oscura depressione

Contenuto

• 3 modi in cui descriverei la depressione a un amico
  
• Il passaggio dalla depressione profonda alla considerazione del suicidio
• Chiedere aiuto era il segno che volevo ancora vivere
• Il mio piano di crisi: attività di riduzione dello stress
  

Pensavo che tutti cercassero su Google metodi di suicidio di tanto in tanto. Non lo fanno. Ecco come mi sono ripreso da un'oscura depressione.

Il modo in cui vediamo il mondo plasma chi scegliamo di essere e la condivisione di esperienze avvincenti può incorniciare il modo in cui ci trattiamo a vicenda, in meglio. Questa è una prospettiva potente.

All'inizio di ottobre 2017, mi sono ritrovato seduto nell'ufficio del mio terapista per una sessione di emergenza.

Ha spiegato che stavo attraversando un "episodio depressivo maggiore".

Avevo provato sentimenti di depressione simili al liceo, ma non erano mai stati così intensi.

All'inizio del 2017, la mia ansia aveva iniziato a interferire con la mia vita quotidiana. Quindi, per la prima volta, ho cercato un terapista.

Cresciuto nel Midwest, la terapia non è mai stata discussa. È stato solo quando sono stato nella mia nuova casa di Los Angeles e ho incontrato persone che hanno visto un terapista che ho deciso di provare io stesso.

Sono stato così fortunato ad avere un terapista affermato quando sono sprofondato in questa profonda depressione.

Non potevo immaginare di dover trovare aiuto quando riuscivo a malapena ad alzarmi dal letto la mattina.

Probabilmente non ci avrei nemmeno provato, ea volte mi chiedo cosa mi sarebbe successo se non avessi cercato un aiuto professionale prima del mio episodio.

Ho sempre avuto una lieve depressione e ansia, ma la mia salute mentale era rapidamente diminuita quell'autunno.

Mi ci vorrebbero circa 30 minuti per convincermi ad alzarmi dal letto. L'unico motivo per cui mi alzavo era perché dovevo portare a spasso il mio cane e andare a lavorare a tempo pieno.

Riuscivo a trascinarmi nel lavoro, ma non riuscivo a concentrarmi. Ci sarebbero state volte in cui il pensiero di essere in ufficio sarebbe così soffocante che andrei alla mia macchina solo per respirare e calmarmi.

Altre volte, mi intrufolavo in bagno e piangevo. Non sapevo nemmeno per cosa stavo piangendo, ma le lacrime non si fermavano. Dopo una decina di minuti, mi pulivo e tornavo alla scrivania.

Avrei ancora fatto tutto per rendere felice il mio capo, ma avevo perso ogni interesse per i progetti a cui stavo lavorando, anche se lavoravo nella società dei miei sogni.

La mia scintilla sembrava solo svanire.

Trascorrevo ogni giorno il conto alla rovescia delle ore fino a quando non potevo tornare a casa e sdraiarmi sul letto a guardare "Amici". Guardavo gli stessi episodi più e più volte. Quegli episodi familiari mi hanno dato conforto e non potevo nemmeno pensare di guardare qualcosa di nuovo.

Non mi sono disconnesso completamente socialmente né ho smesso di fare progetti con gli amici nel modo in cui molte persone si aspettano che agiscano le persone con depressione grave. Penso, in parte, sia perché sono sempre stato un estroverso.

Ma mentre mi presentavo ancora alle funzioni sociali o ai drink con gli amici, non sarei davvero lì mentalmente. Riderei al momento opportuno e annuire quando necessario, ma non riuscivo a connettermi.

Pensavo di essere solo stanco e che sarebbe passato presto.

3 modi in cui descriverei la depressione a un amico

• È come se avessi questa profonda fossa di tristezza nello stomaco di cui non riesco a liberarmi.
• Guardo il mondo andare avanti, e continuo a fare i movimenti e applico un sorriso sul mio viso, ma nel profondo, sto soffrendo così tanto.
• Mi sento come se ci fosse un enorme peso sulle mie spalle che non posso scrollarmi di dosso, non importa quanto ci provi.

Il passaggio dalla depressione profonda alla considerazione del suicidio

Guardando indietro, il cambiamento che avrebbe dovuto segnalarmi che qualcosa non andava è stato quando ho iniziato ad avere pensieri suicidi passivi.

Mi sentivo deluso quando mi svegliavo ogni mattina, desiderando di poter porre fine al mio dolore e dormire per sempre.

Non avevo un piano di suicidio, ma volevo solo che il mio dolore emotivo finisse. Penserei a chi potrebbe prendersi cura del mio cane se morissi e passerei ore su Google alla ricerca di diversi metodi di suicidio.

Una parte di me pensava che tutti lo facessero di tanto in tanto.

Una seduta di terapia, mi sono confidato con il mio terapista.

Una parte di me si aspettava che dicesse che ero distrutto e che non poteva più vedermi.

Invece, ha chiesto con calma se avevo un piano, a cui ho risposto di no. Le ho detto che a meno che non ci fosse un metodo di suicidio infallibile, non avrei rischiato di fallire.

Temevo la possibilità di danni fisici o cerebrali permanenti più della morte. Pensavo fosse del tutto normale che se mi offrissero una pillola che garantisse la morte, l'avrei presa.

Ora capisco che non sono pensieri normali e che c'erano modi per trattare i miei problemi di salute mentale.

È stato allora che ha spiegato che stavo attraversando un episodio depressivo maggiore.

Chiedere aiuto era il segno che volevo ancora vivere

Mi ha aiutato a fare un piano di crisi che includeva un elenco di attività che mi aiutano a rilassarmi e il mio supporto sociale.

I miei supporti includevano mia madre e mio padre, alcuni amici intimi, la hotline di testo sul suicidio e un gruppo di supporto locale per la depressione.

Il mio piano di crisi: attività di riduzione dello stress

• meditazione guidata
• respirazione profonda
• vai in palestra e sali sull'ellittica o vai a un corso di spin
• ascolta la mia playlist che include le mie canzoni preferite di tutti i tempi
• Scrivi
• porta il mio cane, Petey, a fare una lunga passeggiata

Mi ha incoraggiato a condividere i miei pensieri con alcuni amici a LA e a casa in modo che potessero tenermi d'occhio tra le sessioni. Ha anche detto che parlarne potrebbe aiutarmi a sentirmi meno solo.

Uno dei miei migliori amici ha risposto perfettamente chiedendo: “Cosa posso fare per aiutare? Di che cosa hai bisogno?" Abbiamo escogitato un piano per lei di mandarmi un messaggio ogni giorno per il check-in e per me essere onesto, non importa come mi sentissi.

Ma quando il mio cane di famiglia è morto e ho scoperto che dovevo passare a una nuova assicurazione sanitaria, il che significava che avrei dovuto trovare un nuovo terapista, era troppo.

Ho raggiunto il mio punto di rottura. I miei pensieri suicidi passivi si sono attivati. ho iniziato a in realtà cerca modi per mescolare i miei farmaci per creare un cocktail letale.

Dopo un guasto al lavoro il giorno successivo, non riuscivo a pensare chiaramente. Non mi importava più delle emozioni o del benessere di qualcun altro, e credevo che a loro non interessasse il mio. A questo punto non capivo nemmeno veramente la permanenza della morte. Sapevo solo che avevo bisogno di lasciare questo mondo e un dolore senza fine.

Credevo davvero che non sarebbe mai migliorato. Adesso so che mi sbagliavo.

Ho preso il resto della giornata, con l'intenzione di portare a termine i miei piani quella notte.

Tuttavia, mia madre continuava a chiamare e non si fermava finché non avessi risposto. Ho ceduto e ho preso il telefono. Mi ha chiesto ripetutamente di chiamare il mio terapista. Quindi, dopo aver parlato al telefono con mia madre, ho mandato un messaggio al mio terapista per vedere se potevo prendere un appuntamento quella sera.

A mia insaputa in quel momento, c'era ancora una piccola parte di me che voleva vivere e che credeva di potermi aiutare a superare tutto questo.

E lo ha fatto. Abbiamo impiegato quei 45 minuti per elaborare un piano per i prossimi due mesi. Mi ha incoraggiato a prendermi un po 'di tempo libero per concentrarmi sulla mia salute.

Ho finito per prendermi il resto dell'anno senza lavoro e sono tornato a casa in Wisconsin per tre settimane. Mi sono sentito un fallimento per aver dovuto smettere di lavorare temporaneamente. Ma è stata la decisione migliore che abbia mai preso.

Ho ricominciato a scrivere, una mia passione che non avevo l'energia mentale per fare da un po 'di tempo.

Vorrei poter dire che i pensieri oscuri sono spariti e sono felice. Ma i pensieri suicidi passivi continuano a venire più spesso di quanto voglio. Tuttavia, c'è ancora un po 'di fuoco dentro di me.

La scrittura mi fa andare avanti e mi sveglio con uno scopo. Sto ancora imparando a essere presente sia fisicamente che mentalmente, e ci sono ancora momenti in cui il dolore diventa insopportabile.

Sto imparando che questa sarà probabilmente una battaglia per tutta la vita di mesi buoni e mesi cattivi.

Ma in realtà mi sta bene, perché so di avere persone di supporto nel mio angolo che mi aiutano a continuare a combattere.

Non ce l'avrei fatta lo scorso autunno senza di loro, e so che mi aiuteranno a superare anche il mio prossimo episodio di depressione maggiore.

Se tu o qualcuno che conosci state pensando al suicidio, l'aiuto è là fuori. Contatta il Linea di vita nazionale per la prevenzione del suicidio al 800-273-8255.

Allyson Byers è uno scrittore ed editore freelance con sede a Los Angeles che ama scrivere di tutto ciò che riguarda la salute. Puoi vedere più del suo lavoro su www.allysonbyers.come seguila social media.