Ho sopportato più aborti spontanei e sono più forte grazie a loro

Contenuto

• Ma mentre correvamo lungo il percorso familiare, il dolore ha iniziato a percorrermi l'addome.
• "I tuoi numeri stanno diminuendo", ha detto. "Questo, combinato con il tuo dolore, mi preoccupa molto."
• Prima della gravidanza ectopica, la mia speranza era incrollabile. Nonostante la mia diagnosi di cancro tre anni prima, la speranza per la mia futura famiglia mi ha guidato in avanti.
• Allora, come diavolo ho fatto a guarire da questo incubo? È stata la comunità intorno a me che mi ha dato la forza di andare avanti.
• Lentamente ma inesorabilmente, ho imparato a convivere con senso di colpa e speranza intrecciati. Poi sono arrivati ​​anche i piccoli momenti di gioia.
• Ho allontanato l'idea dalla mia testa, troppo spaventato anche solo per riconoscere la possibilità di una gravidanza naturale.
• La paura può aver minacciato la mia speranza più e più volte, ma mi rifiuto di arrendermi. Non c'è dubbio che sono cambiato. Ma so di essere più forte per questo.

La notizia del nostro primo test di gravidanza positivo stava ancora arrivando mentre andavamo a Wilmington per il matrimonio di mia suocera.

Quella mattina presto, avevamo fatto un beta test per confermare. Mentre aspettavamo una telefonata dal medico per farci sapere i risultati, tutto ciò a cui riuscivo a pensare era condividere le notizie e tutta la pianificazione del bambino in anticipo.

Avevo interrotto i farmaci contro il cancro al seno che bloccavano gli ormoni per esattamente sei mesi; eravamo entusiasti che fosse successo così in fretta. Mi sono stati concessi solo due anni di sospensione dai farmaci, quindi il tempo era essenziale.

Sognavamo da anni di diventare genitori. Alla fine, sembrava che il cancro stesse passando in secondo piano.

Ma mentre correvamo lungo il percorso familiare, il dolore ha iniziato a percorrermi l'addome.

Avendo lottato con problemi gastrointestinali sin dalla chemioterapia, all'inizio mi sono messo a ridere, pensando che fosse solo un brutto caso di dolori di gas. Dopo la terza sosta al bagno, inciampai debolmente verso la macchina, tremando e sudando.

Sin dalla mia mastectomia e dai successivi interventi chirurgici, il dolore fisico innesca la mia ansia. I due diventano così intrecciati che è difficile differenziare il dolore fisico dai sintomi dell'ansia.

Il mio sempre logico marito, nel frattempo, ha scelto il Walgreens più vicino, alla disperata ricerca di farmaci sicuri per la gravidanza per alleviare il mio dolore.

Mentre aspettavo allo sportello, il mio telefono squillò. Risposi aspettandomi la voce della mia infermiera preferita, Wendy, sull'altra linea. Invece sono stato accolto con la voce del mio dottore.

Normalmente un dato di fatto, il suo tono tranquillo e rassicurante ha inviato un avvertimento immediato. Sapevo che ciò che seguì mi avrebbe spezzato il cuore.

"I tuoi numeri stanno diminuendo", ha detto. "Questo, combinato con il tuo dolore, mi preoccupa molto."

Stordito, sono inciampato verso la macchina, elaborando le sue parole. “Monitorare attentamente il dolore. Se peggiora, vai subito al pronto soccorso. " A quel punto, era troppo tardi per voltarsi e tornare a casa, quindi abbiamo continuato verso quello che doveva essere un gioioso weekend in famiglia.

Le prossime ore sono confuse. Ricordo di essere arrivato all'appartamento, crollando sul pavimento, piangendo per il dolore e aspettando agonizzante che arrivasse l'ambulanza. Per molti sopravvissuti al cancro, ospedali e medici possono innescare una serie di ricordi negativi. Per me sono sempre stati una fonte di conforto e protezione.

In questo giorno non era diverso. Anche se il mio cuore si stava spezzando in un milione di pezzi, sapevo che quei medici dell'ambulanza si sarebbero presi cura del mio corpo e in quel momento era l'unica cosa che poteva essere controllata.

Quattro ore dopo, il verdetto: “Non è una gravidanza praticabile. Dobbiamo operare. " Le parole mi ferirono come se fossi stato schiaffeggiato in faccia.

In qualche modo le parole avevano un senso di finalità. Sebbene il dolore fisico fosse sotto controllo, non potevo più ignorare le emozioni. Era finito. Il bambino non può essere salvato. Le lacrime mi pizzicavano le guance mentre singhiozzavo in modo incontrollabile.

Prima della gravidanza ectopica, la mia speranza era incrollabile. Nonostante la mia diagnosi di cancro tre anni prima, la speranza per la mia futura famiglia mi ha guidato in avanti.

Avevo fede che la nostra famiglia sarebbe venuta. Mentre il tempo scorreva, ero ancora ottimista.

Dopo la nostra prima perdita, però, la mia speranza è andata in frantumi. Avevo problemi a vedere oltre ogni giorno e mi sentivo tradito dal mio corpo. Era difficile capire come potessi andare avanti in mezzo a tanto dolore.

Sarei stato sfidato molte altre volte dal dolore prima di raggiungere finalmente la nostra stagione di gioia.

Non sapevo che alla prossima curva ci aspettava un trasferimento di embrioni congelati riuscito. Questa volta, mentre avevamo un po 'più di tempo per goderci la gioia, anche quella speranza ci è stata strappata con le parole temute, "Non c'è battito cardiaco", durante la nostra ecografia di sette settimane.

Dopo la nostra seconda perdita, è stato il mio rapporto con il mio corpo a soffrire di più. Questa volta la mia mente era più forte, ma il mio corpo aveva subito un duro colpo.

La D e la C sono state la mia settima procedura in tre anni. Ho iniziato a sentirmi disconnesso, come se stessi vivendo in un guscio vuoto. Il mio cuore non sentiva più un senso di connessione con il corpo in cui mi muovevo. Mi sentivo fragile e debole, incapace di fidarmi del mio corpo per riprendersi.

Allora, come diavolo ho fatto a guarire da questo incubo? È stata la comunità intorno a me che mi ha dato la forza di andare avanti.

Donne di tutto il mondo mi hanno inviato messaggi sui social media, condividendo le loro storie di perdita e i ricordi dei bambini che una volta portavano ma che non sono mai riusciti a tenere in braccio.

Ho capito che anch'io potevo portare avanti con me il ricordo di questi bambini. La gioia dei risultati positivi dei test, degli appuntamenti con gli ultrasuoni, di quelle splendide foto del piccolo embrione - {textend} ogni ricordo rimane con me.

Da quelli intorno a me che avevano già percorso questa strada, ho imparato che andare avanti non significava dimenticarmi.

Il senso di colpa, però, viveva ancora nella parte posteriore della mia mente. Ho lottato per trovare un modo per onorare i miei ricordi mentre andavo avanti. Alcuni scelgono di piantare un albero o celebrare una data significativa. Per me, volevo un modo per riconnettermi al mio corpo.

Ho deciso che un tatuaggio era il modo più significativo per me per ristabilire il legame. Non era la perdita a cui volevo aggrapparmi, ma i ricordi di quei dolci embrioni che una volta crescevano nel mio grembo.

Il design onora tutto il mio corpo attraversato e simboleggia la capacità del mio corpo di guarire e ancora una volta portare un bambino.

Ora dietro il mio orecchio quei dolci ricordi rimangono, rimangono con me mentre costruisco una nuova vita piena di speranza e gioia. Questi bambini che ho perso faranno sempre parte della mia storia. Per chiunque abbia perso un figlio, sono sicuro che puoi riguardare.

Lentamente ma inesorabilmente, ho imparato a convivere con senso di colpa e speranza intrecciati. Poi sono arrivati ​​anche i piccoli momenti di gioia.

A poco a poco, ho ricominciato a godermi la vita.

I momenti di gioia sono iniziati in piccolo e sono cresciuti con il tempo: sudando per il dolore in una lezione di yoga bollente, coccole a tarda notte con mio marito guardando il nostro programma preferito, ridendo con una ragazza a New York quando ho avuto il mio primo ciclo dopo l'aborto spontaneo, sanguinando attraverso i miei pantaloni in coda a uno spettacolo della NYFW.

In qualche modo stavo dimostrando a me stesso che nonostante tutto quello che avevo perso, ero ancora me stesso.Potrei non essere mai più completo nel senso che sapevo prima, ma proprio come ho fatto dopo il cancro, continuerei a reinventarmi.

Abbiamo aperto lentamente i nostri cuori per ricominciare a pensare a una famiglia. Un altro trasferimento di embrioni congelati, maternità surrogata, adozione? Ho iniziato a ricercare tutte le nostre opzioni.

All'inizio di aprile, ho iniziato a diventare impaziente, pronto a provare un altro trasferimento di embrioni congelati. Tutto dipendeva dal fatto che il mio corpo fosse pronto e non sembrava collaborare. Ogni appuntamento ha confermato che i miei ormoni non erano ancora alla linea di base desiderata.

La delusione e la paura iniziarono a minacciare il rapporto che avevo ricostruito con il mio corpo, la speranza per il futuro calante.

Stavo individuando da due giorni ed ero convinto che il mio periodo fosse finalmente arrivato. Domenica eravamo diretti per un'altra ecografia e controllo del sangue. Mio marito si è girato venerdì sera e mi ha detto: "Penso che dovresti fare un test di gravidanza".

Ho allontanato l'idea dalla mia testa, troppo spaventato anche solo per riconoscere la possibilità di una gravidanza naturale.

Ero così concentrato sul prossimo passo di domenica verso il nostro trasferimento di embrioni congelati, il pensiero del concepimento naturale era la cosa più lontana dalla mia mente. Sabato mattina, mi ha spinto di nuovo.

Per placarlo - {textend} senza dubbio sarebbe negativo - {textend} ho fatto la pipì su un bastone e sono sceso al piano di sotto. Quando sono tornato, mio ​​marito era lì in piedi, con in mano il bastone con un sorriso sciocco.

"È positivo", ha detto.

Ho letteralmente pensato che stesse scherzando. Sembrava impossibile, soprattutto dopo tutto quello che avevamo passato. Come diavolo è successo?

In qualche modo per tutto quel tempo ho pensato che il mio corpo non stava collaborando, stava facendo esattamente quello che doveva fare. Era guarito dalla mia D e C a gennaio e dalla successiva isteroscopia a febbraio. In qualche modo è riuscito a formare un bellissimo bambino tutto da solo.

Sebbene questa gravidanza sia stata piena di sfide, in qualche modo la mia mente e il mio corpo mi hanno portato avanti con speranza - {textend} speranza per la forza del mio corpo, del mio spirito e, soprattutto, per questo bambino che cresce dentro di me.

La paura può aver minacciato la mia speranza più e più volte, ma mi rifiuto di arrendermi. Non c'è dubbio che sono cambiato. Ma so di essere più forte per questo.

Qualunque cosa tu stia affrontando, sappi che non sei solo. Anche se la tua perdita, la tua disperazione e il tuo dolore possono sembrare insormontabili ora, verrà un momento in cui anche tu ritroverai la gioia.

Nei peggiori momenti di dolore dopo il mio intervento chirurgico ectopico d'urgenza, non avrei mai pensato che sarei riuscito ad arrivare dall'altra parte - {textend} alla maternità.

Ma mentre ti scrivo ora, sono in soggezione per il doloroso viaggio che ho affrontato per arrivare qui, così come per il potere della speranza che mi ha portato avanti.

Ora so che tutto quello che ho passato mi stava preparando per questa nuova stagione di gioia. Quelle perdite, per quanto dolorose, hanno plasmato chi sono oggi - {textend} non solo come sopravvissuta, ma come madre feroce e determinata, pronta a portare nuova vita in questo mondo.

Se ho imparato qualcosa, è che il percorso da seguire potrebbe non essere nella tua sequenza temporale e potrebbe non essere esattamente come avevi pianificato. Ma qualcosa di buono ti sta aspettando proprio dietro la curva.

Anna Crollman è un'appassionata di stile, blogger di lifestyle e affetta da cancro al seno. Condivide la sua storia e un messaggio di amore per se stessi e benessere attraverso il suo blog e i social media, ispirando le donne di tutto il mondo a prosperare di fronte alle avversità con forza, fiducia in se stesse e stile.