Cerchi sempre di "salvare" le persone? Potresti avere un complesso del Salvatore

Contenuto

• Che cosa sembra?
• La vulnerabilità ti attrae
• Cerchi di cambiare le persone
• Hai sempre bisogno di trovare una soluzione
• Fai sacrifici personali eccessivi
• Pensi di essere l'unico che può aiutarti
• Aiutate per le ragioni sbagliate
• Come ti influenza?
• Bruciato
• Relazioni interrotte
• Un senso di fallimento
• Sintomi dell'umore indesiderati
• Riesci a superarlo?
• Ascolta invece di agire
• Offri assistenza in modi a bassa pressione
• Ricorda: controlli solo te stesso
• Fai un po 'di autoesplorazione
• Parla con un terapista
• E se qualcuno stesse cercando di salvarmi?
• Spiega perché il loro comportamento non aiuta
• Dai il buon esempio
• Incoraggiali a chiedere aiuto
• La linea di fondo

È comprensibile voler aiutare una persona cara in una situazione difficile. Ma cosa succede se non volevano aiuto?

Accetteresti il ​​loro rifiuto? O insisteresti per aiutare, credendo di sapere esattamente come gestire il loro problema, indipendentemente dal loro desiderio di risolverlo da soli?

Un complesso del salvatore, o sindrome del cavaliere bianco, descrive questa necessità di "salvare" le persone risolvendo i loro problemi.

Se hai un complesso salvifico, potresti:

• sentirsi bene con se stessi solo quando si aiuta qualcuno
• credi che aiutare gli altri sia il tuo scopo
• spendi così tante energie cercando di aggiustare gli altri che finisci per bruciarti

Ecco uno sguardo a come riconoscere questo tipo di comportamento e perché può fare più male che bene.

Che cosa sembra?

In generale, le persone considerano la disponibilità un tratto positivo, quindi potresti non vedere nulla di sbagliato nel cercare di salvare gli altri. Ma c'è una differenza tra aiutare e risparmiare.

Secondo il dottor Maury Joseph, uno psicologo a Washington, D.C., le tendenze del salvatore possono coinvolgere fantasie di onnipotenza. In altre parole, credi che qualcuno là fuori sia capace di migliorare tutto da solo, e quella persona sei tu.

Ecco alcuni altri segni che indicano tendenze salvifiche.

La vulnerabilità ti attrae

Il "cavaliere bianco" nelle relazioni implica il tentativo di salvare i partner dall'angoscia. Potresti sentirti particolarmente attratto da persone che hanno avuto più della loro giusta quota di problemi nella vita.

Questo può accadere perché tu stesso hai provato dolore e angoscia. Hai molta empatia per gli altri che stanno soffrendo, quindi vuoi portare via quel dolore da loro.

Cerchi di cambiare le persone

Joseph suggerisce che molti salvatori "credono nel loro potere totale di avere un impatto sugli altri". Potresti pensare di sapere cosa è meglio per coloro che stai cercando di aiutare.

Ad esempio, solo conoscere possono migliorare la loro vita:

• intraprendere un nuovo hobby
• cambiando la loro carriera
• cambiare un comportamento specifico

Perché qualcuno cambi, devono volerlo da soli. Non puoi forzarlo, quindi i tuoi sforzi potrebbero alla fine portare il tuo partner a risentirti.

Inoltre, se ti concentri principalmente sul tentativo di cambiarli, probabilmente non stai imparando molto su chi sono veramente o non li apprezzi per se stessi.

Hai sempre bisogno di trovare una soluzione

Non tutti i problemi hanno una soluzione immediata, specialmente problemi importanti come malattie, traumi o dolore. I salvatori generalmente credono di dover aggiustare tutto. Spesso si preoccupano di risolvere il problema più di quanto non faccia la persona che sta effettivamente affrontando il problema.

Certo, offrire consigli non è necessariamente una cosa negativa. È anche importante lasciare che gli altri si sfogino semplicemente sulle cose difficili che stanno attraversando.

Fai sacrifici personali eccessivi

"Un complesso di salvatori può comportare un senso di masochismo morale o auto-sabotaggio per scopi morali", dice Joseph.

Potresti sacrificare i bisogni personali e sforzarti troppo per prenderti cura di persone che potrebbero non aver bisogno di aiuto.

Questi sacrifici possono comportare cose come:

• tempo
• i soldi
• spazio emotivo

Pensi di essere l'unico che può aiutarti

I salvatori spesso si sentono spinti a salvare gli altri perché credono che nessun altro possa farlo. Questo si ricollega a fantasie di onnipotenza.

Forse non credi davvero di essere onnipotente. Ma credere di avere la capacità di salvare qualcuno o migliorare la sua vita proviene da un posto simile.

Questa convinzione può anche implicare un senso di superiorità. Anche se non hai una consapevolezza cosciente di questo, può verificarsi nel modo in cui tratti il ​​tuo partner. Ad esempio, forse assumi un ruolo di genitore proteggendoli o correggendoli.

Aiutate per le ragioni sbagliate

Con tendenze salvifiche, non aiuti solo quando hai tempo e risorse. Invece, ti pieghi all'indietro perché "è la cosa giusta da fare", spiega Giuseppe.

Cerchi di salvare altre persone perché senti di doverlo fare, indipendentemente dai tuoi bisogni. Potresti anche credere che le tue esigenze contino meno.

Alcune persone potrebbero concentrarsi sull'aiutare gli altri quando:

• si sentono incapaci di gestire le proprie lotte
• hanno traumi irrisolti o difficoltà nel loro passato

Come ti influenza?

Il tentativo di salvare qualcuno dai suoi problemi spesso non ha il risultato desiderato. Anche se qualcuno cambia come risultato dei tuoi sforzi, questi effetti potrebbero non durare a lungo, a meno che non vogliano davvero cambiare da soli.

Le tendenze del Salvatore possono anche avere un impatto negativo su di te, soprattutto se non riesci a frenarle.

Bruciato

Usare tutto il tuo tempo e le tue energie per aiutare gli altri ti lascia con poca energia per te stesso.

“I salvatori potrebbero riscontrare sintomi simili a quelli delle persone che si prendono cura di familiari malati”, spiega Joseph. "Potrebbero sentirsi stanchi, svuotati, impoveriti in vari modi."

Relazioni interrotte

Se pensi al tuo partner romantico (o fratello, o migliore amico, o chiunque altro) come un duro progetto di riparazione con un grande potenziale, la tua relazione probabilmente non avrà successo.

Trattare i propri cari come cose rotte che necessitano di riparazione può renderli frustrati e risentiti.

"Alla gente non piace che si senta come se non ci piacessero così come sono", dice Joseph. Nessuno vuole sentirsi incapace e quando metti da parte qualcuno per gestire i suoi problemi, spesso è così che lo fai sentire.

Inoltre, questo può portare ad altri problemi, come la codipendenza, su tutta la linea.

Un senso di fallimento

Con una mentalità salvifica, credi di poter risolvere i problemi degli altri. Realisticamente, non puoi - nessuno ha il potere.

"Questo preconcetto ti porta a continuare a inseguire un'esperienza che non esiste ma che ti offre opportunità coerenti di delusione", spiega Joseph.

Finisci per affrontare il fallimento dopo il fallimento mentre continui a vivere lo stesso schema. Questo può portare a sentimenti cronici di autocritica, inadeguatezza, senso di colpa e frustrazione.

Sintomi dell'umore indesiderati

Un senso di fallimento può portare a molte esperienze emotive spiacevoli, tra cui:

• depressione
• risentimento o rabbia verso le persone che non vogliono il tuo aiuto
• frustrazione con te stesso e con gli altri
• un senso di perdere il controllo

Riesci a superarlo?

Puoi fare molto per affrontare le tendenze del salvatore. Identificare solo questa mentalità è un buon inizio.

Ascolta invece di agire

Lavorando sulle capacità di ascolto attivo, puoi resistere all'impulso di aiutare.

Potresti pensare che la persona amata abbia sollevato il problema perché vuole il tuo aiuto. Ma potrebbero aver voluto solo parlarne con qualcuno, dal momento che parlare dei problemi può aiutare a fornire informazioni e chiarezza.

Evita l'impulso di interromperli con soluzioni e consigli e ascolta invece empaticamente.

Offri assistenza in modi a bassa pressione

È meglio evitare di intervenire finché qualcuno non chiede aiuto. Non c'è niente di sbagliato nel volere che i propri cari sappiano che sei lì per loro.

Invece di prendere il controllo della situazione o spingerli ad accettare il tuo aiuto, prova a mettere la palla nel loro campo con frasi come:

• "Fammi sapere se hai bisogno di aiuto."
• "Sono qui se hai bisogno di me."

Se essi fare chiedi, segui la loro guida (o chiedi cosa puoi fare) invece di dare per scontato che tu sappia cosa è meglio.

Ricorda: controlli solo te stesso

Tutti affrontano l'angoscia a volte. Fa parte della vita. I problemi delle altre persone sono proprio questo: loro i problemi.

Certo, puoi ancora aiutarli. Devi anche ricordare che non importa quanto sei vicino a qualcuno, non sei responsabile delle sue scelte.

Se ami qualcuno, è naturale voler offrire supporto. Sostenere veramente qualcuno significa dare loro spazio per imparare e crescere dalle loro azioni.

Qualcuno potrebbe non avere subito tutte le risposte, e va bene. Sono ancora il miglior giudice di ciò che è giusto per loro.

Fai un po 'di autoesplorazione

Che se ne rendano conto o no, alcune persone potrebbero cercare di aiutare gli altri perché non sanno come affrontare il proprio trauma o dolore emotivo.

Puoi superare questo problema dedicando un po 'di tempo all'identificazione delle cose che ti causano angoscia e pensando a come potrebbero alimentare schemi dannosi (come aiutare gli altri perché rafforza il tuo senso di autostima).

Invece di usare gli altri per vivere i cambiamenti che vuoi fare per te stesso, considera come puoi creare il cambiamento nella tua vita.

Parla con un terapista

Lavorare con un terapista non è mai una cattiva idea quando si tratta di capire meglio ciò che guida il tuo comportamento.

Può essere particolarmente utile se:

• vuoi scoprire e lavorare su eventi dolorosi del passato
• le tendenze del salvatore influenzano la tua relazione
• ti senti vuoto o inutile a meno che qualcuno non abbia bisogno di te

Anche se non sei sicuro di come affrontare le tendenze del salvatore da solo, un terapista può offrire guida e supporto.

E se qualcuno stesse cercando di salvarmi?

Se tutto ciò suona come applicabile a qualcuno nella tua vita, questi suggerimenti possono aiutarti a rispondere ai suoi sforzi senza causare stress non necessario.

Spiega perché il loro comportamento non aiuta

Salvatori potrebbe avere buone intenzioni, ma questo non significa che devi accogliere i loro tentativi di salvarti.

Potrebbero non prenderti in parola quando dici: "No, grazie, ho tutto sotto controllo".

Prova invece:

• “So che vuoi aiutare perché ci tieni. Preferisco provare a risolvere questo problema da solo in modo da poter imparare da quello che è successo. "
• "Quando non mi dai la possibilità di affrontare i problemi da solo, sento che non mi rispetti."

Dai il buon esempio

Le persone con tendenze al salvatore spesso usano il comportamento di aiuto per far fronte alle sfide personali.

Puoi dimostrare modi utili per affrontare l'angoscia:

• intraprendere passi produttivi per gestire le sfide
• praticare l'auto-compassione per i fallimenti o gli errori
• ascoltare attivamente e offrire aiuto quando richiesto

"Quando modelliamo un modo più realistico di trattare noi stessi e gli altri, quando ci vedono essere gentili con noi stessi e perdonando la nostra incapacità di riparare gli altri, potrebbero imparare dal nostro esempio", dice Joseph.

Incoraggiali a chiedere aiuto

Quando le tendenze salvifiche di una persona cara influenzano la tua relazione, la terapia può aiutarti.

Non puoi fargli vedere un terapista, ma puoi offrire supporto e convalida. Le persone a volte evitano di andare in terapia perché si preoccupano di come reagiranno gli altri, quindi il tuo incoraggiamento può significare molto. Se lo desiderano, puoi anche parlare insieme a un consulente.

La linea di fondo

Se hai un bisogno persistente di intervenire e salvare i tuoi cari dai loro problemi, o se stessi, potresti avere tendenze al salvatore.

Potresti pensare di aiutare, ma cercare di salvare le persone, specialmente quando non vogliono salvare, spesso fallisce. È probabile che qualcuno che ha davvero bisogno di aiuto lo chieda, quindi è saggio aspettare finché non ti viene chiesto.

Crystal Raypole ha già lavorato come scrittrice ed editrice per GoodTherapy.I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.