Sono uno dei Millennial che non dà la priorità al sesso - Non è una brutta cosa

Contenuto

• La nostra relazione è disfunzionale? Di certo non sembra così
• Non tutti hanno bisogno o addirittura vuole fare sesso - e questo può essere ok
• Qualunque sia la ragione, ricorda che non sei rotto e le tue relazioni non sono condannate
• Quindi, millennial, non c'è bisogno di rassegnarsi a un'esistenza senza sesso e miserabile

Respingo fermamente l'idea che senza sesso non ci sia vera intimità.

Confessione: onestamente non riesco a ricordare l'ultima volta che ho fatto sesso.

Ma sembra che non sia il solo in questo, studi recenti hanno dimostrato che i millennial, nel complesso, stanno effettivamente facendo meno sesso rispetto alle generazioni precedenti. Più specificamente, il numero di persone che riferiscono di avere zero partner sessuali dopo i 18 anni è raddoppiato con i millennial e iGen (15 percento), rispetto a GenX (6 percento).

L'Atlantico ha recentemente coniato questa "recessione sessuale", suggerendo che questo declino numerico dell'intimità fisica riportata potrebbe avere un impatto sulla nostra felicità.

Devo chiedermi, però: siamo solo un po 'troppo frettolosi nel suonare l'allarme?

La domanda non è "Stai facendo sesso o no?" La domanda è "Tutti sono coinvolti nella relazione a proprio agio con la quantità di sesso che si fa?" I nostri bisogni sono individuali.

- Dott.ssa Melissa Fabello

È una nozione di vecchia data che il sesso sia un pilastro chiave per il benessere e la salute mentale, parlato negli stessi termini di qualcosa di essenziale, come il cibo e il sonno.

Ma è davvero un confronto equo da fare? Possiamo avere una relazione sana e appagante (e la vita, se è per questo) senza sesso, o con pochissimo di esso?

"Sì. Inequivocabilmente, senza dubbio, sì ", afferma la dottoressa Melissa Fabello, sessuologa e ricercatrice sessuale. "La domanda non è 'Stai facendo sesso o no?' La domanda è 'Tutti sono coinvolti nella relazione a proprio agio con la quantità di sesso che si fa?' I nostri bisogni sono individuali."

Per una crescente coorte di persone che scelgono di non fare sesso, la prospettiva del dottor Fabello qui potrebbe risuonare. Come parte di quel gruppo di millennial che danno priorità alle loro vite in modo diverso, per me certamente lo fa.

Io e il mio partner abbiamo le nostre ragioni uniche per non rendere il sesso essenziale per la nostra relazione: le loro disabilità lo rendono doloroso ed estenuante e la mia libido non è abbastanza alta da renderlo piacevole come altri aspetti più significativi della mia vita.

Respingo fermamente l'idea che senza sesso non ci sia vera intimità.

Quando inizialmente ho smesso di fare sesso, ero sicuro che ci fosse qualcosa di sbagliato in me. Ma dopo aver parlato con un terapista, mi ha fatto una domanda importante: ho anche fatto volere fare sesso?

Con un po 'di introspezione mi è diventato chiaro che non era particolarmente importante per me.

E come si è scoperto, non era nemmeno così importante per il mio partner.

La nostra relazione è disfunzionale? Di certo non sembra così

Stiamo insieme felicemente da sette anni, la maggior parte dei quali non ha coinvolto il sesso.

Mi è stato chiesto: "Qual è il punto, allora?" come se le relazioni fossero solo contratti sessuali - un mezzo per un fine. Alcuni esclamano: "In pratica siete solo coinquilini!"

Respingo fortemente l'idea che senza sesso non ci sia vera intimità.

Condividiamo un appartamento e un letto, alleviamo due cuccioli di pelliccia insieme, coccoliamo e guardiamo la televisione, offriamo una spalla su cui piangere, cuciniamo la cena insieme, condividiamo i nostri pensieri e sentimenti più profondi e affrontiamo gli alti e bassi della vita insieme.

Ero lì per abbracciarli quando hanno saputo che il loro padre era morto di cancro. Erano lì per me quando mi stavo riprendendo da un intervento chirurgico, aiutando a cambiare le mie bende e lavarmi i capelli. Non la definirei una relazione che "manca di intimità".

"L'idea è che non potremmo innamorarci o crescere figli senza il sesso [cisgender, eterosessuale]. Logicamente, sappiamo che non potrebbe essere più lontano dalla verità. La domanda è perché continuiamo a fingere che lo sia ".

- Dott.ssa Melissa Fabello

In altre parole, siamo partner. Il "sesso" non è, né è mai stato, un requisito per noi per costruire insieme una vita significativa e solidale.

"[Siamo] persone singole con le nostre esigenze e il nostro libero arbitrio", spiega il dott. Fabello. "[Eppure] sociologicamente, rimane la pressione affinché le persone seguano un percorso molto semplice: sposarsi e avere figli".

"L'idea è che non potremmo innamorarci o crescere figli senza il sesso [cisgender, eterosessuale]. Logicamente, sappiamo che non potrebbe essere più lontano dalla verità ", continua il dottor Fabello. "La domanda è perché continuiamo a fingere che lo sia."

Forse il vero problema, quindi, non è quanto poco sesso fanno i giovani, ma la sopravvalutazione del sesso in primo luogo.

L'assunto che il sesso sia una necessità di salute - piuttosto che un'attività salutare facoltativa, una delle tante opzioni a nostra disposizione - suggerisce una disfunzione in cui potrebbe non esistere effettivamente.

In altre parole, puoi ottenere la tua vitamina C dalle arance, ma non devi. Se preferisci il melone o un integratore, più potenza per te.

Se vuoi costruire intimità, bruciare calorie o sentirti più vicino al tuo partner, il sesso non è l'unico modo (e potrebbe non essere nemmeno il modo migliore per te!).

Non tutti hanno bisogno o addirittura vuole fare sesso - e questo può essere ok

"La verità è che i bassi impulsi sessuali sono normali", afferma il dottor Fabello. "È normale che le pulsioni sessuali cambino nel corso della tua vita. È normale essere asessuali. La mancanza di interesse per il sesso non è intrinsecamente un problema. "

Ma come fai a sapere la differenza tra disfunzione sessuale, asessualità e semplicemente scegliere di non dare la priorità?

Il dottor Fabello dice che inizia con il controllo del tuo stato emotivo. "Tu sei infastidito da esso? Se sei preoccupato per il tuo desiderio sessuale basso (o assente) perché ti causa angoscia personale, allora è qualcosa di cui preoccuparti perché ti rende infelice ", spiega il dottor Fabello.

Sebbene l'incompatibilità sessuale possa essere un motivo valido per porre fine a una relazione, anche le relazioni con libido non corrispondenti non sono necessariamente condannate. Potrebbe essere solo il momento per un compromesso.

Ma forse trovi solo altre attività più appaganti. Forse non ti piace nemmeno il sesso. Forse non hai voglia di trovare il tempo per questo adesso.

Forse tu o il tuo partner siete asessuali o avete una condizione cronica o una disabilità che rende il sesso troppo impegnativo per essere utile. Forse gli effetti collaterali di un farmaco critico o il recupero da una malattia hanno reso il sesso poco attraente, almeno per un periodo di tempo.

“[E] questa domanda dovrebbe essere considerata al di fuori di salute delle relazioni. La domanda non è: "Il tuo partner è infastidito dalla tua mancanza di desiderio sessuale?" Questa è una distinzione importante ", continua.

Nessuna di queste cose è intrinsecamente allarmante, a patto che non influiscano sul tuo personale senso di soddisfazione.

Qualunque sia la ragione, ricorda che non sei rotto e le tue relazioni non sono condannate

Non fare sesso è una scelta valida da fare.

L'intimità, dopo tutto, non è certo limitata al sesso.

"L'intimità emotiva, ad esempio, la vulnerabilità che sentiamo di correre rischi con coloro che ci piacciono o amiamo, è una forma di vicinanza incredibilmente potente", afferma il dott. Fabello. "[C'è anche] 'fame di pelle', che descrive il nostro livello di desiderio per il tocco sensuale, simile a come la frase 'desiderio sessuale' funziona per descrivere il nostro livello di desiderio per il sesso."

"La fame di pelle è saziata dal tatto che non è esplicitamente sessuale, come tenersi per mano, coccolarsi e abbracciarsi", continua il dottor Fabello. "E questo tipo di intimità fisica è associato all'ossitocina, l'ormone che ci fa sentire al sicuro e protetti con le altre persone".

Entrambe sono valide forme di intimità e possono anche avere diversi livelli di importanza a seconda della persona.

Sebbene l'incompatibilità sessuale possa essere un motivo valido per porre fine a una relazione, anche le relazioni con libido non corrispondenti non sono necessariamente condannate. Potrebbe essere solo il momento per un compromesso.

“I partner sono disposti a fare più o meno sesso per raggiungere un mezzo felice? C'è una possibilità per la non monogamia di soddisfare quei bisogni? " Chiede il dottor Fabello.

Quindi, millennial, non c'è bisogno di rassegnarsi a un'esistenza senza sesso e miserabile

La mancanza di desiderio di sesso non è intrinsecamente problematica, ma l'assunto che il sesso frequente sia necessario per una vita felice quasi certamente lo è.

È un presupposto, osserva il dottor Fabello, che alla fine non è utile. "La salute di una relazione dipende molto più dal fatto che i bisogni di tutti siano soddisfatti o meno che da una quantità arbitraria di sesso che le persone dovrebbero avere", dice.

Piuttosto che lasciarsi prendere dal panico sul fatto che i millennial siano o meno impegnati, potrebbe valere la pena chiedersi perché poniamo un'enfasi così forte sul sesso in primo luogo. È l'ingrediente più cruciale per l'intimità emotiva e il benessere? Se lo è, devo ancora essere convinto.

Potrebbe essere solo che andare senza sesso fa semplicemente parte del flusso e riflusso della nostra esperienza umana?

Sembra che abbiamo dato per scontato il fatto che condizionando le persone a credere che il sesso sia una pietra miliare necessaria nella vita, condizioniamo anche le persone a credere di essere disfunzionali e guaste senza di essa - il che è a dir poco impotente.

Agli occhi del dottor Fabello, inoltre, non ci sono prove che suggeriscano che anche questo declino sia allarmante. “Ogni volta che si verifica un calo o un aumento significativo di una tendenza, le persone si preoccupano. Ma non c'è motivo di preoccuparsi ", dice il dottor Fabello.

"Il mondo che i millennial hanno ereditato è molto diverso da quello dei loro genitori o nonni", aggiunge. "Ovviamente il modo in cui navigano in quel mondo sarebbe diverso."

In altre parole, se non è rotto? Potrebbe benissimo non esserci nulla da riparare.

Sam Dylan Finch è uno dei principali sostenitori della salute mentale LGBTQ +, avendo ottenuto il riconoscimento internazionale per il suo blog, Let's Queer Things Up !, che è diventato virale per la prima volta nel 2014. Come giornalista e stratega dei media, Sam ha pubblicato estesamente su argomenti come la salute mentale, identità transgender, disabilità, politica e diritto e molto altro ancora. Con la sua esperienza combinata in sanità pubblica e media digitali, Sam attualmente lavora come redattore sociale presso Healthline.