Amo qualcuno con il disturbo depressivo maggiore

Contenuto

• Le vecchie abitudini sono dure a morire
• Piccoli passi
• Ruoli di bilanciamento

Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Come qualcuno che vive con la depressione, so in prima persona quanto può essere onnicomprensivo. So come può toccare ogni parte della tua vita.

Vivo anche con altre malattie croniche, il che è difficile. Ma, ad essere sincero, sceglierei di vivere con il mio dolore cronico per la depressione ogni giorno.

Nel corso degli anni, ho trovato il modo di gestire la mia depressione abbastanza bene attraverso una combinazione di farmaci, cura di sé e un sacco di coccole con le mie cavie.

Mio marito, TJ, tuttavia, vive ancora episodi depressivi. E guardarlo lottare mi ha dato un nuovo apprezzamento per quanto sia straziante per i partner essere spesso spettatori e incapaci di aiutare con una malattia. In qualche modo, è peggio vederlo depresso che sperimentarlo da solo.

Vedi, sono un riparatore.

E la depressione di mio marito è qualcosa che non posso risolvere.

Mi ci è voluto molto tempo per impararlo davvero. Siamo insieme da un decennio ormai, ma è passato solo un anno circa da quando ho iniziato a esserlo supporto contro cercando di sistemare tutto. Un mix di terapia, la risoluzione del problema con gli amici e una migliore comunicazione mi hanno aiutato ad analizzare perché lo faccio ... e come cambiarlo.

Le vecchie abitudini sono dure a morire

Prima di imparare come aiutare veramente mio marito, lo trattavo nell'unico modo in cui sapevo. Sono cresciuto in una famiglia violenta e ho imparato in giovane età che per evitare danni, avrei dovuto fare tutto ciò che dovevo fare per rendere felici i miei maltrattatori.

Sfortunatamente, questo si è trasformato in un'abitudine malsana, trasferendosi a persone che non stavano cercando di farmi del male, come mio marito. Sono diventato un super-compiacere ... un più soffocato. Ma nel tentativo di far stare meglio TJ, in realtà lo stavo allontanando e facendolo sentire come se non potesse condividere la sua depressione.

"È stato piuttosto fastidioso", confessa, ricordando il mio comportamento. "Uno dei problemi con il soffocamento è che non mi sembra di essere triste. È come se mi sentissi già incasinato, ma poi non mi è permesso essere incasinato o triste. "

Nel corso del tempo, mi sono reso conto di quanto stavo negando i suoi sentimenti, cercando di tirarlo su di morale tutto il tempo. Qualcosa che stavo facendo nella mia mente per "tenerlo al sicuro" era in realtà dannoso e lo faceva sentire peggio. Da allora ho imparato che praticavo l'anti-empatia - come l'ha chiamata l'educatrice del sesso e delle relazioni Kate McCombs - per anni senza accorgermene. Stavo negando l'autonomia di mio marito chiedendo sentimenti positivi.

Ho imparato dalla mia gestione della depressione, so che dobbiamo tutti permetterci di provare ed elaborare sentimenti di tristezza, rabbia e tutto ciò che deriva dalla depressione. Quando non lo facciamo, è probabile che questi sentimenti trovino uno sbocco da soli. A volte, ciò può anche provocare autolesionismo e comportamenti aggressivi.Conoscere tutto ciò mi ha aiutato a capire che stavo eliminando i miei sentimenti, eliminando il negativo per essere sempre una Pollyanna per gli altri - almeno all'esterno.

Non era salutare per nessuno nella mia vita.

Detto questo, anche TJ ammette che non è stato affatto male.

“Lo so, in fondo, stavi solo cercando di essere gentile e di aiutare. Voglio dire, mi hai riportato sugli antidepressivi e ora non sono così triste ", mi dice.

Gli antidepressivi non sono la risposta per tutti, ma aiutano entrambi. Tuttavia, entrambi sperimentiamo effetti collaterali sessuali dai nostri farmaci. Questo è difficile, come potresti immaginare.

Piccoli passi

Nel corso del tempo, TJ e io abbiamo imparato a comunicare più chiaramente sulla depressione, cosa che non è sempre facile poiché non gli piace parlarne. Tuttavia, stiamo facendo progressi.

Ci scambiamo messaggi durante il giorno in cui TJ è al lavoro. Se uno di noi sta attraversando una giornata difficile, lo condividiamo prima di stare insieme alla fine della giornata. Questo mi aiuta a comunicare anche i miei livelli di dolore, rendendo più facile chiedere di cosa potrei aver bisogno una volta che è a casa.

Invece di soffocare e di essere costantemente in giro, gli do più spazio. Ciò consente a TJ di elaborare i propri sentimenti e di avere la libertà sia di provare che di esprimere sentimenti negativi. Cerco di chiedere a mio marito se vuole compagnia o spazio prima di entrare in una stanza in cui si trova. Chiedo se vuole parlare di ciò che sta affrontando o se ha bisogno di tempo da solo. Ancora più importante, provo a concedergli almeno 15 minuti da solo quando torna a casa dal lavoro per rilassarsi dalla giornata.

Ruoli di bilanciamento

Certo, non sono sempre in grado di praticare tutte queste abitudini a causa dei miei problemi di salute. Ci sono momenti in cui ho bisogno di più aiuto o provo molto dolore e dobbiamo adattare la nostra routine.

La nostra relazione è un delicato equilibrio tra caregiver e paziente. A volte ho bisogno di più aiuto e altre volte di mio marito. Ci sono momenti strani in cui stiamo entrambi andando bene, ma non è così spesso come vorremmo entrambi. Questo tipo di dinamica può essere difficile per qualsiasi relazione, ma soprattutto una come la nostra in cui entrambi abbiamo problemi di salute cronici.

I giorni più difficili sono quelli in cui entrambi abbiamo bisogno di più aiuto, ma non siamo in grado di sostenerci a vicenda tanto quanto abbiamo bisogno o desideriamo. Per fortuna, quei giorni sono sempre più rari a causa dei progressi che abbiamo fatto negli ultimi anni.

Mentre viviamo la vita insieme, so che ci siamo dentro per i momenti difficili che ci aspettano. Ma posso solo sperare che la nostra maggiore comunicazione ci mantenga a galla durante l'alta marea.

Dal nostro esperto di salute mentale “Come ogni altra relazione, le coppie devono comunicare tra loro con onestà. Ogni membro della coppia deve anche ricordare di essere il partner della persona amata, non il terapeuta. E mentre i membri della relazione possono sicuramente supportarsi a vicenda durante i periodi difficili, ognuno deve ricordare che non è il loro ruolo di "riparare" l'altro. Tali intenzioni ben intenzionate spesso portano a disfunzioni. "

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz è uno scrittore del Wisconsin che sfida le norme sessuali e di genere. Attraverso il suo lavoro come attivista per malattie croniche e disabilità, ha la reputazione di abbattere le barriere e causare consapevolmente problemi costruttivi. Kirsten ha recentemente fondato Chronic Sex, che discute apertamente di come la malattia e la disabilità influenzino le nostre relazioni con noi stessi e gli altri, incluso - avete indovinato - il sesso! Seguila su Twitter.