Questo terapeuta poliamoroso pensa che la gelosia sia un'emozione meravigliosa: ecco perché

Contenuto

• Cos'è la gelosia, davvero?
• Come affrontare la gelosia nelle relazioni
• Passaggio 1: riconoscere
• Passaggio 2: spiega
• Passaggio 3: offerta
• Recensione per

"Non sei geloso?" è spesso la prima domanda che ricevo dopo aver condiviso con qualcuno che sono eticamente non monogamo. "Sì, certo che lo faccio", rispondo ogni volta. Poi, di solito, continuano a fissarmi confusi finché non dico qualcosa, o cercano a disagio di cambiare argomento. Di solito cerco di superare la transizione imbarazzante con "non farlo tu diventi geloso?" che inevitabilmente li ferma mentre si rendono conto che essere monogami non è una cura per la gelosia.

Se sei cresciuto guardando commedie romantiche o qualsiasi spettacolo che avesse relazioni romantiche, probabilmente hai visto la gelosia rappresentata più come un'azione che come un sentimento. Ad esempio: al ragazzo piace la ragazza ma non è diretto a riguardo, la ragazza mostra interesse per un'altra persona, il ragazzo ora è improvvisamente molto interessato a perseguire detta ragazza. Un altro esempio: le relazioni sono spesso descritte come una situazione di proprietà. Tanto che se anche un'altra persona sembra al proprio partner in modo civettuolo o desiderabile, è valido per il partner "prendere in giro" o iniziare una rissa. (Correlato: è illegale passare attraverso il telefono del tuo partner e leggere i loro testi?)

Ci sono persino messaggi nei film e in TV che ti dicono che se tu non farlo sentiti geloso, deve esserci qualcosa di sbagliato in te o nella tua relazione. Quando, in realtà, è al contrario. Vedi, più sei saldamente attaccato a te stesso e ai tuoi partner, meno geloso sarai in genere. Il che ci porta a...

Cos'è la gelosia, davvero?

Tutto ciò indica la gelosia come costrutto sociale: la gelosia non è vissuta allo stesso modo in diversi gruppi di persone, piuttosto, è fortemente dipendente dalle norme sociali. Un costrutto sociale è qualcosa che non esiste nella realtà oggettiva ma come risultato dell'interazione umana. Esiste perché gli umani sono d'accordo che esiste. Un eccellente esempio di un altro è la verginità. Sei meno oggettivamente degno dopo aver fatto sesso una volta? Vali di più? di cosa? di chi? Non parliamo di nessun'altra pietra miliare come "prendere" o "dare" qualcosa, quindi perché questa pietra miliare è così da fare? Bene, alcune persone hanno deciso che sarebbe stato così, e poi la maggior parte delle persone ha concordato, è diventata la "norma" e la maggior parte delle persone non mette in discussione la norma. Ma torniamo alla gelosia: è una norma culturale sentirsi gelosi quando il proprio partner trova qualcun altro attraente.

Quindi, se il modo in cui attualmente vediamo la gelosia è davvero solo un costrutto sociale, come sarebbe se ridefinissimo (e normalizzassimo) del tutto la gelosia?

ecco mio definizione di gelosia: una scomoda poltiglia di emozioni tipicamente creata da 1) insicurezza e/o 2) vedere qualcuno avere o avere accesso a qualcosa che vogliamo.

Ognuno vive la gelosia in modo diverso perché non è una semplice emozione o reazione chimica. Quando tieni a qualcuno, avrai pensieri e sentimenti su ciò che sta succedendo nella loro vita - e a volte sembra gelosia. (Correlato: questo metodo in 5 fasi ti aiuterà a spostare i modelli emotivi disfunzionali)

Come affrontare la gelosia nelle relazioni

Dal momento che la gelosia non è una cosa singolare, non esiste una "cura" per essa, ma se ci fosse, sarebbe l'autoconsapevolezza e la comunicazione. Più sei consapevole di te stesso, più è probabile che tu sia in grado di nominare di cosa tratta la tua gelosia, rendendo più facile comunicare, sederti e alla fine risolvere. (Correlato: 6 cose che le persone monogame possono imparare dalle relazioni aperte)

Ridefinire la gelosia richiederà molta consapevolezza di sé, molta comunicazione e l'intenzione di non provare vergogna quando si è gelosi. La gelosia si sente così personale, ma di solito è solo un'altra emozione che devi elaborare.

Ho tre partner che considero tutti i miei partner "primari" e solo perché sono un terapeuta non significa che non mi senta geloso o che non sia sopraffatto dai miei sentimenti. Sono un umano che si sente geloso (e la maggior parte delle emozioni) abbastanza profondamente. E, anche tra noi quattro, abbiamo idee diverse su cosa sia e si senta la gelosia.

Quando uno di noi si sente geloso, lo condividiamo con gli altri. Suggerimento per professionisti: le emozioni sono molto più spaventose se lasciate sole nella tua mente rispetto a quando vengono verbalizzate con qualcuno che ami. Quindi, se mi sento geloso, mi chiederò: "Di cosa mi sento insicuro?" e "Cosa voglio a cui non sento di avere accesso?" Quindi, identifico quella cosa e comunico i miei sentimenti di gelosia insieme a ciò che penso possa aiutare. (Vedi: Come avere una sana relazione poliamorosa)

Spesso, quando le persone comunicano gelosia o qualsiasi altro sentimento, non condividono ciò che vogliono o i potenziali passi successivi. Invece, le persone tendono a lanciare semplicemente una palla infuocata di emozioni al loro partner e sperano che sappiano cosa farne. Quando identifichi da dove provengono i sentimenti di gelosia, puoi chiedere (e si spera di ottenere) quello che vuoi.

La gelosia è un sentimento quasi inevitabile in ogni relazione, come lo sono la maggior parte dei sentimenti, quindi perché non imparare a indagare sui tuoi sentimenti e quindi soddisfare i tuoi bisogni invece di sederti e soffrire in silenzio? Quando comunichi la tua gelosia, puoi usare il mio framework A-E-O: riconosci, spiega e offri. (È anche molto utile quando imposti dei limiti.) Ecco come.

Passaggio 1: riconoscere

Questo primo passo di questa conversazione in sé è importante, ma di solito viene saltato. Implica nominare la realtà o la cosa che nessuno vuole dire, a voce alta.

Di solito inizia con "Lo so..." e può suonare qualcosa come "So che è stato difficile navigare in queste cose nuove" o "So che mi sento davvero profondamente e non hai mai intenzione di ferirmi". (Leggi anche: Consigli su sesso e relazione da un terapista autorizzato)

Passaggio 2: spiega

È comune immergersi spesso nella conversazione, lanciando alla persona con cui stai parlando una gigantesca sfera di sentimenti e pensieri, e poi guardarli come, "quindi cosa facciamo?" Seguire questa struttura può aiutarti a comunicare i tuoi pensieri e sentimenti e iniziare a fare progressi nei passaggi successivi.

Ad esempio: "Mi sento ___(emozione)____ quando/su ____(argomento/azione che contribuisce a quella sensazione)___".

Esempio 1: "Mi sento geloso quando ti vedo mangiare una bistecca con John ma solo verdure con me".

Esempio 2: "Mi sento spaventato e geloso quando parti per un appuntamento".

Passaggio 3: offerta

La dichiarazione dell'offerta dà al tuo partner un'idea di ciò che desideri (ricorda: nessuno può leggere nel pensiero), un piccolo passo verso una soluzione più solida o la tua idea di una soluzione. (Correlato: come avere argomenti di relazione più sani)

Prova: "Quello che mi piacerebbe davvero fare è..." o "Qualcosa che mi piacerebbe fare è..." o "Mi piacerebbe davvero..." seguito da "come suona?" o cosa ne pensi?"

Esempio 1: "Mi piacerebbe gustare una bistecca con te prima o poi. Cosa ne pensi?"

Esempio 2: "Mi aiuterebbe molto se potessi mandarmi un messaggio di rassicurazione sulla nostra relazione prima e dopo il tuo appuntamento. Sembra qualcosa che potresti fare?"

La prossima volta che ti senti geloso, chiediti se è insicurezza o qualcosa a cui vuoi accedere, quindi comunica con il tuo partner e prendi provvedimenti per lavorare sull'insicurezza o ottenere ciò che desideri. La gelosia non deve essere un mostro verde spaventoso; può aiutarti a conoscere te stesso e i tuoi partner a un livello più profondo se lo permetti.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (lei/lei) è una psicoterapeuta, educatrice sessuale ed esperta di relazioni con sede a New York City. È un'esperta oratrice, facilitatrice di gruppi e scrittrice. Ha lavorato con migliaia di umani in tutto il mondo per aiutarli a urlare di meno e a scopare di più.

Recensione per