Come avere una sana relazione poliamorosa

Contenuto

• Non è una situazione "a senso unico o in autostrada"
• Non si tratta solo di sesso
• Ma il sesso entra in gioco
• Ma attenzione...
• Potresti volerti rilassare
• Alcune buone pratiche
• Recensione per

Anche se è difficile da dire Esattamente quante persone partecipano a una relazione poliamorosa (cioè una che implica avere più di un partner), sembra essere in aumento o, almeno, ottenere il suo tempo sotto i riflettori. Secondo uno studio nazionale di Avvo.com del giugno 2015, circa il 4% della popolazione degli Stati Uniti ammette di avere una relazione aperta, il che equivale a circa 12,8 milioni di persone. Sì, milioni. Quindi, se ti senti curioso del poliamore e di come avere una sana relazione poliamorosa, sappi che non sei solo e continua a leggere per ottenere i suggerimenti più importanti che gli esperti dicono che tutti devono sapere. (Correlato: 8 cose che gli uomini vorrebbero che le donne sapessero sul sesso)

Non è una situazione "a senso unico o in autostrada"

Prima di tutto, ci sono molti diversi tipi di relazioni poliamorose, quindi è importante sapere esattamente di cosa si tratta. "Il poliamore è uno stato di sincerità e apertura mentale riguardo all'avere più relazioni simultanee", afferma Anya Trahan, coach relazionale e autrice di Apertura dell'amore: relazioni intenzionali ed evoluzione della coscienza. "Intimità potrebbe significare sesso e connessione romantica, o potrebbe significare una profonda connessione emotiva o spirituale."

Questa apertura mentale è la chiave per una relazione poliamorosa di successo e probabilmente il motivo per cui così tante persone ora ammettono di sperimentarla almeno. "Molte persone in tutto il mondo stanno diventando consapevoli della [nozione] che l'amore non è legato al genere", afferma Trahan. Quando ciò accade, "cominciamo a mettere in discussione altre cose che sono considerate 'normali', come l'idea che l'unico modo per avere una relazione sana e intima sia solo tra due persone".

Il che, se ti fermi a pensarci, può avere molto senso per qualcuno. Con circa il 38% dei matrimoni che si concludono con un divorzio dal 2000 al 2014, secondo il CDC, Trahan afferma che molte persone stanno ampliando i propri orizzonti, per così dire. Ed Elisabeth Sheff, Ph.D., consulente per le relazioni e autrice di The Polyamorists Next Door: All'interno di relazioni e famiglie con più partner, dice che è un modo per le persone di soddisfare maggiormente i propri bisogni emotivi e fisici. "Stai soddisfando più bisogni e bisogni diversi con partner diversi", dice.

Non si tratta solo di sesso

Mentre è facile saltare alla conclusione che le persone nelle relazioni poliamorose amano avere quante più esperienze sessuali possibili, sia Sheff che Trahan dicono che di solito non è così. "I media tendono a ritrarre il poligono in modo sensazionalistico, sfortunatamente concentrandosi strettamente sul dramma e sul sesso", afferma Trahan. "Ma le persone poliedriche che conosco sono persone profondamente spirituali, persone che sono leader compassionevoli e coscienziose nella loro comunità". Sheff è d'accordo, osservando che coloro che praticano il poliamore tendono a desiderare più del sesso in una relazione. Considerando che le persone che tendono a far parte della comunità swing, ad esempio, sono più concentrate sulla gratificazione fisica, dice. (Sapevi che anche le donne possono ottenere le palle blu?)

E a volte il sesso non c'entra affatto, dice Trahan. "Molti sono emotivamente o spiritualmente poliedrici, nel senso che sono impegnati in molteplici relazioni profonde senza sesso", spiega. È semplicemente connettersi con un'altra persona su cui puoi davvero contare e dare priorità alla tua relazione con loro, senza doversi preoccupare se stai avendo o dando un orgasmo, osserva Sheff.

Ma il sesso entra in gioco

Naturalmente, coloro che si identificano come poliamorosi a volte hanno rapporti sessuali con qualcuno che non sia il loro partner principale, dice Sheff. Anche se non è considerato barare, ciò non significa che non ci siano regole. "Il consenso e le comunicazioni oneste sono sempre necessarie", afferma Trahan. E Tara Fields, Ph.D., terapista matrimoniale e autrice di La correzione dell'amore: ripara e ripristina la tua relazione in questo momento, dice che è importante stabilire dei confini con il tuo attuale partner prima di esplorare, poiché voi due potreste non essere sulla stessa pagina su cosa va bene e cosa no, e questo può rendere la relazione acida veloce. "Si tratta di fiducia, ed entrambi dovete essere ugualmente interessati, curiosi e disposti a provarlo", dice. Quindi, rispondendo a domande importanti come "Cosa succede se inizi a innamorarti di qualcun altro?" o "Quanto dovrebbero essere coinvolti altri partner con i nostri figli (se ne hai)?" dovrebbero essere tutti discussi e concordati prima che qualcuno vada avanti, dice.

La protezione è della massima importanza anche per i poliamorosi, afferma Sheff. "Si prendono molta cura con i test e conoscono il loro stato, sono davvero in cima all'uso delle barriere [contro il controllo delle nascite] e trovano modi divertenti e creativi per rendere quelle barriere sexy e interessanti", dice. Quindi proteggi la tua salute sessuale consapevolmente facendo il test e chiedendo ai tuoi partner di fare lo stesso, quindi mostrati a vicenda i tuoi risultati. (Ecco come chiedere al tuo partner se ha avuto un test STD.) Questo dovrebbe essere fatto ogni volta che viene introdotto un nuovo partner per una delle due persone, dice Sheff, poiché lo stato può cambiare senza che le persone ne siano consapevoli.

Ma attenzione...

Un errore comune che le persone commettono quando aprono la loro relazione al poliamore è pensare che risolverà tutti i problemi che hai attualmente con il tuo partner. "Se la relazione si interrompe, aggiungere altre persone non aiuta", afferma Sheff. "Se sei veramente infelice, è una ricetta per il disastro ed è meglio uscire dalla relazione e passare a cose nuove piuttosto che prendere un salvagente". Come mai? Sheff dice che, poiché le relazioni poliamorose richiedono onestà e comunicazione costante, due cose che di solito si chiudono quando una relazione è in difficoltà, è necessario che tu affronti i tuoi problemi. E se non ti senti a tuo agio nel farlo con un partner, allora non è giusto coinvolgere una terza parte.

"È importante conoscere la differenza tra 'ecco un'opportunità di crescita e possiamo uscirne più forti e felici dall'altra parte' e 'questa relazione è solo fottuta e non migliorerà'", dice. "È difficile, ma è qualcosa che deve essere fatto perché il poliamore ti sfrega la faccia nei tuoi problemi".

Un'altra ragione non per saltare ancora nel poliamore: non sei sicuro che sia quello che vuoi veramente. "Devi conoscere i tuoi limiti o le persone ti parleranno di cose che non vuoi necessariamente fare", afferma Sheff. Se il tuo partner vuole essere poliedrico e tu no, è il momento di rivalutare la relazione. Non essere sotto pressione se non ci sei dentro.

Prima di immergersi, Sheff suggerisce di porsi queste domande: "Come ci si sente a sapere che il mio partner sta flirtando con qualcun altro?" "Mi sento a mio agio nell'essere coinvolto sessualmente con qualcuno e capire che non è tradimento, e lo stesso vale per il mio partner?" e "Questo va contro le mie convinzioni fondamentali o le mie opinioni spirituali?"

Potresti volerti rilassare

Poiché il poliamore è di solito un investimento emotivo, Sheff dice che potrebbe essere intelligente definirti più monogamo quando inizi per la prima volta. "Il poliamore dice alle altre persone che stai cercando di innamorarti di altre persone, ma quando inizi a esplorare per la prima volta potresti aver bisogno di capire se la non monogamia funziona per te", dice. "Quel tipo di fraseggio, monogamico, fa sapere alla gente, 'Ehi, sto solo controllando e non so necessariamente cosa sto facendo', quindi non vengono nemmeno investiti emotivamente subito ."

Quindi, parlane con il tuo attuale partner per vedere se sono aperti all'idea prima di fare qualsiasi cosa, dice Fields. Altrimenti, qualunque cosa tu dica, sembrerà un imbroglio. E se a loro non piace, allora devi allontanarti dall'idea o allontanarti dal partner, dice. Trahan aggiunge che, a quel punto, potrebbe essere nel tuo interesse perseguire il poligono da single.

Per affrontare l'argomento, Sheff dice che è fondamentale iniziare con rassicurazioni. Dire qualcosa come "Tesoro, voglio che tu sappia che ti amo, ti trovo desiderabile e sono attratto da te e sono felice della nostra relazione", gli dice in anticipo che non si tratta di essere scontento di ciò che che hai attualmente e più puoi essere specifico, meglio è. Allora metti in chiaro che vuoi solo parlare al riguardo, che non hai fatto nulla, e lui può ancora fidarsi di te.

Alcune buone pratiche

Scopri che tipo di relazione poliamorosa vuoi. Una definizione di una coppia può essere totalmente diversa da quella di un'altra, afferma Trahan Polyfidelity, ad esempio, significa che tutti i membri sono considerati partner uguali che rimangono fedeli l'uno all'altro. Altri preferiscono avere "reti intime", in cui gli amanti sono "etichettati" come primari, secondari o terziari, a seconda del livello di impegno coinvolto. E poi c'è l'anarchia relazionale, quando hai più relazioni aperte, ma non le etichetti o le classifichi.

Istruiti. "Ci sono un sacco di bei libri là fuori sul poliamore, come Spalancata e Il cambio di gioco", afferma Sheff. "Ci sono anche manuali di istruzioni che puoi consultare e gruppi di supporto online che possono aiutarti a rispondere a qualsiasi domanda tu abbia." Fields suggerisce anche di chiedere consiglio a un consulente, preferibilmente uno che è ben informato e lavora regolarmente con coppie poliamorose Sheff, che è uno di questi consulenti, afferma che è possibile trovare un elenco di professionisti nella National Coalition for Sexual Freedom.

Stabilisci i tuoi limiti. È importante sapere come vi sentite entrambi riguardo a determinate situazioni, dice Trahan, quindi trattando argomenti come quante informazioni ottiene il vostro partner e quando le ottiene (vogliono darvi il permesso prima, saperlo subito dopo che è successo, o non vuoi saperlo finché non sei a rischio?) è la chiave del successo. Altri argomenti: se va bene che qualcun altro oltre a te faccia sesso nel tuo letto; se i pigiama party vanno bene; chi puoi e non puoi vedere (gli ex sono vietati?); e se hai conti bancari separati che usi per le finanze coinvolte con altre persone (andare ad appuntamenti, vacanze, ecc.).

Essere sempre lettorinegoziare. Una relazione poliamorosa che funziona per te raramente finisce per essere ciò su cui hai sognato o fantasticato, dice Sheff, quindi mantieni una mente aperta. E se stai affrontando questo problema con un partner principale, Fields dice di continuare a controllare sempre l'uno con l'altro mentre fai nuovi passi. "Solo perché sei aperto all'esplorazione non significa che ti sentirai a tuo agio con ogni aspetto che il tuo partner è, o che devi seguire", dice. "Fai ciò che ti fa sentire a tuo agio, fai il check-in e discuti su cosa c'è dopo. Se uno di voi inizia a sentirsi ansioso, allora parli di cosa è meglio per entrambi."

Essere onesti. Che si tratti di ammettere sentimenti di gelosia, che sei interessato a qualcuno con cui non sei sicuro che il tuo partner stia bene o che semplicemente non funzioni per te, non importa cosa, tutti gli esperti concordano sul fatto che è necessaria una comunicazione costante e onesta per una relazione poliamorosa di successo. "È emotivamente impegnativo e ti fa affrontare i tuoi problemi", afferma Sheff. Che tu ti attenga al poliamore o meno, formare questa abitudine significa che c'è il potenziale per crescere e avere una relazione molto più onesta e intima di prima.

Recensione per