Avere una malattia debilitante mi ha insegnato ad essere grato per il mio corpo

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Non badare a me, ma mi alzerò su un palco e farò una piccola predica su cosa significa essere grati. So che potresti alzare gli occhi al cielo - a nessuno piace ricevere una ramanzina - ma questa soapbox della gratitudine su cui mi trovo è enorme, e c'è molto più spazio qui. Quindi spero che quando avrò finito, prenderai in considerazione l'idea di restare qui con me. (I costumi sono facoltativi, ma diciamo solo che il mio stile teorico di soapbox include paillettes, scaldamuscoli e una treccia a coda di pesce.)

Per prima cosa, lascia che ti spieghi perché penso che dovresti ascoltarmi.

Mi è stato diagnosticato il morbo di Crohn quando avevo 7 anni. All'epoca, la diagnosi era confusa, ma era anche NBD perché non capivo davvero cosa stesse succedendo al mio corpo minuscolo o, più precisamente, emaciato e completamente disidratato. I dottori mi hanno somministrato un'alta dose di steroidi e sono tornata alla mia facile vita di seconda elementare in pochi giorni. Penso che possiamo essere tutti d'accordo sul fatto che la vita fosse molto più semplice quando la tua più grande preoccupazione era il test di ortografia di domani.

Mi ci sono voluti quasi due decenni per comprendere appieno la gravità della mia malattia. Durante il liceo e il college, il mio Crohn si infiammava, il che significava che avvertivo improvvisamente un forte dolore allo stomaco, diarrea sanguinolenta frequente e urgente (non ho detto che questo fosse un sexy soapbox), febbre alta, dolori articolari e un certo esaurimento gravemente intenso. Ma quegli stessi steroidi mi avrebbero riportato in carreggiata in modo rapido ed efficiente, quindi, ad essere onesti, non ho preso molto sul serio la mia malattia. È stato brevemente debilitante, e poi ho potuto dimenticarmene per un po'. Pensaci: ti rompi il braccio facendo sport. Fa schifo, ma guarisce. Lo sai Potevo succede di nuovo ma non ci pensi davvero volere succede di nuovo, quindi torni a quello che stavi facendo prima.

Le cose hanno iniziato a cambiare quando sono entrato nell'età adulta. Ho ottenuto il lavoro dei miei sogni come redattore di una rivista e vivevo a New York City. Ho iniziato a correre, e a correre molto, come ex ballerina, non mi sarei mai aspettato di farlo per divertimento fisico. Anche se tutto ciò potrebbe suonare bene sulla carta, dietro le quinte, il mio morbo di Crohn stava diventando un appuntamento fisso nella mia vita.

Ero in un bagliore apparentemente senza fine che è finito per durare due anni, ovvero due anni di ~ 30 viaggi in bagno ogni giorno, due anni di notti insonni e due anni di esaurimento. E con ogni giorno che peggiorava, mi sentivo come se la vita che avevo lavorato così duramente per costruire stesse scivolando via. Mi sono ammalato troppo per andare a lavorare e il mio datore di lavoro, gentile e comprensivo quanto lei, mi ha chiesto di prendere un congedo medico per un po'. Il mio progetto parallelo appassionato, il mio blog, Ali on the Run, è diventato meno sulle mie corse giornaliere vittoriose, sull'allenamento per la maratona e sulla mia serie settimanale "Thankful Things Thursday", e più sulle mie lotte di salute, frustrazioni e battaglie mentali che stavo combattendo. Sono passato dal pubblicare due volte al giorno all'oscurità per settimane perché non avevo energia e niente di buono da dire.

A peggiorare le cose, anche l'unica cosa che mi faceva sempre sentire sano di mente e con i piedi per terra era sparita. Ho attraversato il mio bagliore il più a lungo possibile, anche quando ciò significava fare una dozzina di fermate per il bagno lungo la strada, ma alla fine ho dovuto fermarmi. Era troppo doloroso, troppo scomodo, troppo triste.

Ero triste, sconfitto e davvero, molto malato. Non sorprende che in quel periodo divenni profondamente depresso. All'inizio ero risentita. Vedevo corridori sani e mi sentivo così invidioso, pensando "la vita non è giusta". Sapevo che non era una reazione produttiva, ma non potevo farne a meno. Odiavo che mentre così tante persone si lamentassero del tempo o delle metropolitane affollate o di dover lavorare fino a tardi, cose che sembravano così banale per me in quel momento, tutto quello che volevo era correre e non potevo perché il mio corpo mi stava deludendo. Questo non vuol dire che le frustrazioni quotidiane non siano legittime, ma mi sono ritrovata ad avere una ritrovata chiarezza su ciò che conta davvero. Quindi la prossima volta che sei bloccato in un ingorgo, ti incoraggio a capovolgere il copione. Invece di arrabbiarti per gli autoscontri, sii grato per chi o per cosa torni a casa.

Sono finalmente riuscito a uscire da quel bagliore di due anni e ho trascorso la maggior parte del 2015 in cima al mondo. Mi sono sposata, ho realizzato il sogno di fare un safari in Africa e io e il mio nuovo marito abbiamo adottato un cucciolo. Sono entrato nel 2016 bancario in un anno eccezionale. Mi allenerei di nuovo per le gare e correrei record personali nella 5K, mezza maratona e maratona. Lo schiaccerei come scrittore ed editore freelance, e sarei la migliore mamma cane di sempre.

A metà dell'anno, però, tutto è tornato, apparentemente da un giorno all'altro. Il mal di stomaco. Il crampo. Il sangue. I 30 viaggi in bagno al giorno. Inutile dire che l'anno decisivo che avevo pianificato ha preso una svolta sbagliata ed è stato su quella strada per più di un anno. Sarò sincero con te: ho fatto finta che non accadesse per un po'. Ho scritto post sul blog come se lo fossi in realtà grato per la mano che mi era stata data. Ho trovato piccole cose di cui essere entusiasta - FaceTiming con mio nipote e mio nipote, un nuovo termoforo per aiutare a lenire il mio stomaco - ma in fondo sapevo che era una facciata.

Poi, solo poche settimane fa, un caro amico ha detto qualcosa che ha cambiato tutto. "È difficile, Feller, e fa schifo, ma forse è il momento di capire come vivere la tua vita malata e cercare di essere felice."

Whoa.

Ho letto quel messaggio e ho singhiozzato perché sapevo che aveva ragione. Non potevo continuare a fare la stessa festa di pietà. Quindi quel giorno che il mio amico mi ha scritto è stato il giorno in cui ho deciso che non mi sarei mai risentito per l'atteggiamento apparentemente accomodante di una persona sana. Non paragonerei il mio record personale a quello di nessun altro. Vorrei sfruttare l'unica emozione (in un groviglio di emozioni che ho provato a causa del morbo di Crohn) che ho cercato di abbracciare anche nei giorni più bui, l'emozione che ha cambiato il mio mondo-gratitudine.

Quando lavoriamo al meglio, quando siamo Ali l'editore, il corridore, il blogger e Ali la moglie e la mamma cane, è facile dare tutto per scontato. Ho dato per scontati la mia salute, il mio corpo, la mia capacità di correre 26,2 miglia alla volta per quasi 20 anni. Non è stato fino a quando ho sentito che tutto mi veniva portato via che ho imparato a essere grato per i bei giorni, che ora erano pochi e lontani tra loro.

Oggi ho anche imparato a trovare gioia nei giorni brutti del mio corpo, il che non è facile. E voglio che tu trovi lo stesso. Se sei frustrato per non essere in grado di stare in piedi con il resto dei tuoi compagni yogi, sii grato per la tua posa di corvo assassino, la tua tenacia mentale nell'entrare in una sala di yoga calda o i progressi che hai fatto nella tua flessibilità.

Il 1° gennaio ho aperto un nuovo taccuino e ho scritto "3 cose che ho fatto bene oggi". Mi sono impegnato a tenere un elenco di tre cose che ho fatto bene ogni giorno dell'anno, indipendentemente dalla mia salute fisica o mentale: cose di cui posso essere grato e cose di cui essere orgoglioso. Sono passati 11 mesi e quella lista va ancora bene. Voglio che inizi la tua lista di vittorie giornaliere. Scommetto che noterai abbastanza rapidamente tutte le cose fantastiche che puoi fare in un giorno. A chi importa che non hai corso per tre miglia? Invece hai portato il cane a fare tre lunghe passeggiate.

Ho questa politica non ufficiale nella vita di non dare mai consigli non qualificati. Corro da un decennio e ho completato una manciata di maratone, ma ancora non ti dirò quanto veloce o lento dovresti correre, o quanto spesso uscirne. Ma l'unica cosa di cui parlerò - l'unica cosa di cui sto perfettamente bene a consigliarti di fare perché ne so una o due cose - è come vivere la vita con grazia. Abbraccia la tua buona salute se sei stato abbastanza fortunato da averla. Se hai avuto delle battute d'arresto con il tuo corpo, la tua relazione, la tua carriera, qualsiasi cosa, cerca e abbraccia invece le tue piccole vittorie e sposta la tua attenzione su ciò che il tuo corpo può fare, invece di soffermarti su ciò che non può.

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