Le relazioni aperte rendono le persone più felici?

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Per molti di noi, la voglia di fare coppia è forte. Potrebbe anche essere programmato nel nostro DNA. Ma amare significa non uscire mai o fare sesso con altre persone?

Diversi anni fa, ho deciso di sfidare l'idea che l'unico modo per una relazione amorevole e impegnata fosse essere monogami. Il mio allora ragazzo ed io abbiamo deciso di provare una relazione aperta. Eravamo impegnati l'uno con l'altro, ci chiamavamo fidanzati e fidanzati, ed entrambi potevamo uscire insieme ed essere fisicamente intimi con altre persone. Alla fine ci siamo lasciati (per vari motivi, la maggior parte dei quali non erano legati alla nostra apertura), ma da allora sono rimasto interessato a ripensare alle relazioni, e si scopre che non sono solo.

Tendenze attuali non monogame

Le stime suggeriscono che negli Stati Uniti ci sono più di mezzo milione di famiglie apertamente poliamorose e nel 2010 si stima che otto milioni di coppie praticassero una qualche forma di non monogamia. Anche tra le coppie sposate, le relazioni aperte possono avere successo; alcuni studi suggeriscono che sono comuni nei matrimoni gay.

Per i ventenni e trentenni di oggi, queste tendenze sono significative. Oltre il 40% dei millennial pensa che il matrimonio stia "diventando obsoleto" (rispetto al 43% dei Gen Xers, al 35% dei baby boomer e al 32% delle persone di età superiore ai 65 anni). E quasi la metà dei millennial afferma di vedere positivamente i cambiamenti nelle strutture familiari, rispetto a solo un quarto degli anziani intervistati. In altre parole, la monogamia, anche se una scelta perfettamente praticabile, non funziona per tutti.

Certamente non funzionava per me. Dai la colpa a un paio di relazioni malsane della mia giovinezza: per qualsiasi ragione, nella mia mente la "monogamia" era stata associata alla possessività, alla gelosia e alla claustrofobia, non proprio ciò che si desidera dall'amore eterno. Volevo prendermi cura di qualcuno senza sentirmi posseduto da loro, e volevo che quel qualcuno si sentisse allo stesso modo. Aggiungete a ciò il fatto che ero single da un po' (dopo essere stata in una relazione monogama ancora più a lungo) e - sono abbastanza donna da ammetterlo - non ero pronta a rinunciare alla libertà di flirtare con sconosciuti . Oltre a ciò, non ero sicuro di cosa volessi, esattamente, ma sapevo che non volevo sentirmi soffocare da un partner. Quindi, quando ho iniziato a frequentarmi... chiamiamolo "Bryce", mi sono preparata per i sentimenti feriti, ho superato il mio imbarazzo e ho affrontato l'argomento: hai mai pensato di avere una relazione aperta?

Le relazioni aperte tendono a rientrare in due categorie generali, afferma il Greatist Expert e consulente sessuale Ian Kerner: le coppie potrebbero negoziare un accordo non monogamo come quello che ho avuto con Bryce, in cui ogni individuo ha la libertà di uscire e/o fare sesso con persone esterne il rapporto. Oppure le coppie sceglieranno di oscillare, avventurandosi al di fuori della loro relazione monogama come unità (fare sesso con altre persone insieme, come in tre o più persone). Ma queste categorie sono piuttosto fluide e cambiano a seconda delle esigenze e dei confini di una determinata coppia.

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La cosa difficile delle relazioni è che sono tutte diverse, quindi non c'è "una ragione" per cui le persone decidono di esplorare modelli di relazione alternativi. Tuttavia, c'è una vasta gamma di teorie sul perché la monogamia non si è dimostrata universalmente soddisfacente. Alcuni esperti affermano che ha radici nella genetica: circa l'80% dei primati è poligamo e stime simili si applicano alle società di cacciatori-raccoglitori umani. (Tuttavia, non è utile farsi prendere dall'argomento "è naturale", dice Kerner: la variazione è ciò che è naturale, più della monogamia o della non monogamia.)

Altre ricerche suggeriscono che persone diverse hanno esigenze diverse per una relazione soddisfacente. In Il divario della monogamia, Eric Anderson suggerisce che le relazioni aperte consentono ai partner di soddisfare le rispettive esigenze senza richiedere più di quanto un partner possa dare. C'è anche una componente culturale: le statistiche sulla fedeltà variano ampiamente tra le culture e le prove suggeriscono che i paesi con atteggiamenti più permissivi nei confronti del sesso hanno anche matrimoni più duraturi. Nei paesi nordici, molte coppie sposate discutono apertamente di "relazioni parallele" con i loro partner, che vanno dalle relazioni lunghe alle avventure estive, ma il matrimonio rimane un'istituzione rispettata. Poi di nuovo, l'editorialista di consigli sul sesso Dan Savage afferma che la non monogamia potrebbe semplicemente ridursi alla semplice vecchia noia.

In breve, ci sono tante ragioni per essere non monogami quante sono le persone non monogame, e qui sta un piccolo problema. Anche se una coppia accetta di non essere monogama, le ragioni per farlo potrebbero essere in conflitto. Nel mio caso, volevo essere in una relazione non monogama perché volevo sfidare i presupposti sociali sull'amore; Bryce voleva avere una relazione non monogama perché io volevo averne una e lui voleva stare con me. Forse non sorprendentemente, questo ha suscitato conflitti tra noi quando ho iniziato a vedere altre persone. Anche se stavo bene quando Bryce ha pomiciato con un amico comune, non riusciva a sopportare l'idea che facessi lo stesso. Questo alla fine ha portato al risentimento da entrambe le parti e alla gelosia da parte sua, e all'improvviso mi sono ritrovato di nuovo in una relazione claustrofobica, a discutere su chi appartenesse a chi.

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Non sorprende che il mostro dagli occhi verdi sia una sfida comune per i partner non monogami su tutta la linea, indipendentemente dal genere o dalla sessualità. Il modo migliore per trattare? Onestà. In numerosi studi, la comunicazione aperta è il primo motore della soddisfazione della relazione (questo è vero in ogni relazione) e il miglior meccanismo di coping per la gelosia. Per le coppie che si avventurano nell'opendom, è importante che i partner comunichino le proprie esigenze e trovino un accordo prima di qualsiasi appuntamento.

In retrospettiva, avrei dovuto essere più onesto con me stesso, e ho riconosciuto che (indipendentemente da ciò che ha detto) Bryce non voleva davvero essere non monogamo; avrebbe risparmiato a entrambi un po' di angoscia. È facile essere attratti dal lato più sexy della non monogamia, ma in realtà richiede livelli incredibilmente alti di fiducia, comunicazione, apertura e intimità con il tuo partner principale, il che significa che proprio come la monogamia, le relazioni aperte possono essere piuttosto stressanti e certamente non lo sono per tutti. In altre parole, la non monogamia non è affatto una via d'uscita dai problemi di relazione, e potrebbe effettivamente esserne una fonte. Può anche essere emozionante, gratificante e illuminante.

Non importa cosa, dicono gli esperti, se una coppia decide di essere aperta o monogama dovrebbe essere una questione di scelta. "Quando non c'è stigma nell'avere una relazione sessuale aperta", scrive Anderson, "uomini e donne inizieranno a essere più onesti su ciò che vogliono... e su come desiderano ottenerlo".

Quanto a me, in questi giorni sono un tipo da solo, che ho imparato essendo aperto.

Hai provato ad avere una relazione aperta? Credi che una relazione seria sia tra due persone e nessun altro? Condividi nei commenti qui sotto o twitta l'autore @LauraNewc.

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