La teoria dell'attaccamento svolge un ruolo nelle relazioni: ecco cosa significa per te

Contenuto

• Che cos'è esattamente la teoria dell'attaccamento?
• Come si rompe?
• Sicuro
• Cosa lo causa?
• Che cosa sembra?
• Ansioso
• Cosa lo causa?
• Che cosa sembra?
• evitante
• Cosa lo causa?
• Che cosa sembra?
• Ansioso-evitante
• Cosa lo causa?
• Che cosa sembra?
• disorganizzato
• Cosa lo causa?
• Che cosa sembra?
• Ci sono critiche da considerare?
• Come fai a sapere quale stile sei?
• Cosa succede se non sei collegato in modo sicuro?
• Dove puoi saperne di più?

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È probabile che tu abbia sentito qualcuno dichiarare in modo irriverente che loro (o tu o qualcun altro) hanno "problemi di papà" o "problemi di mamma".

Mentre il più delle volte usate come un insulto, queste frasi lo sono in realtà radicato nella psicoterapia.

In particolare, un modello psicologico noto come teoria dell'attaccamento.

Che cos'è esattamente la teoria dell'attaccamento?

Sviluppata originariamente dallo psicoanalista John Bowlby e successivamente ampliata dalla psicologa dello sviluppo Mary Ainsworth, la teoria dell'attaccamento afferma che le prime relazioni di una persona nella vita - specialmente con i loro caregiver - informano e influenzano notevolmente le loro relazioni romantiche in seguito nella vita.

Credevano che una persona fosse nata con una spinta innata ad attaccarsi al loro caregiver (di solito, la madre).

Ma la disponibilità (o l'incapacità) del loro caregiver e la qualità di quella cura hanno modellato l'aspetto di quel legame o mancanza di legame - e, in definitiva, come appariranno i legami romantici di quella persona come un adulto.

Come si rompe?

La teoria dell'attaccamento è più complessa delle regole del rugby. Il fatto è che qualcuno può cadere in uno dei due campi:

• attaccamento sicuro
• attaccamento insicuro

L'attaccamento insicuro può essere ulteriormente suddiviso in quattro sottotipi specifici:

• ansioso
• evitante
• ansioso-evitante
• disorganizzato

Sicuro

L'allegato sicuro è noto come il più sano di tutti gli stili di allegato.

Cosa lo causa?

Le persone con attaccamento sicuro avevano caregiver che erano, in una parola, affidabili.

"Ogni volta che il bambino aveva bisogno di protezione, il caregiver era lì per creare un luogo sicuro, educativo e sicuro per loro", spiega Dana Dorfman, PhD, terapista della famiglia con sede a New York e co-conduttrice del podcast 2 Moms on the Couch.

Che cosa sembra?

Da adulti, le persone saldamente attaccate non hanno paura del rifiuto o dell'intimità all'interno delle loro relazioni.

Si sentono a loro agio ad avvicinarsi agli altri e si fidano che se il loro amante (o il migliore amico per la vita) dice che non andranno da nessuna parte, non andranno da nessuna parte.

Questo non è il tipo che potrebbe "accidentalmente" scorrere le e-mail dei loro partner o far sì che i loro amici condividano la loro posizione con loro in ogni momento.

Ansioso

Conosciuto anche come attaccamento "ansioso-ambivalente" o semplicemente "ansioso", queste persone sono generalmente percepite come bisognose.

Cosa lo causa?

Potresti avere un attaccamento ansioso se il tuo caregiver primario non è riuscito a supportare costantemente le tue esigenze o venire quando hai chiamato, spiega Carolina Pataky, LMFT, co-fondatrice del Love Discovery Institute in Florida.

Questo tipo di attaccamento è comune per le persone i cui genitori hanno viaggiato spesso per lavoro.

Ad esempio, se il genitore era fuori per lavoro e non disponibile dal lunedì al venerdì, ma sabato e domenica molto presenti.

Oppure, gente gente il cui genitore (i) stava attraversando la propria merda. Pensa: divorzio, perdita del lavoro, morte di un genitore, depressione, ecc.

Che cosa sembra?

Qualcuno con ansioso attaccamento ha costantemente paura di essere respinto o trascurato.

Per reprimere queste paure, spesso si impegnano in comportamenti ossessivi come mandare SMS 24 ore su 24, 7 giorni su 7, rinfrescare i social media dei loro partner o comunicare troppo.

In genere, si trovano in relazioni super-dipendenti con altre persone ansiosamente attaccate.

Potrebbero anche desiderare persone attaccate agli evitatori perché la dinamica è simile a quella che avevano con i loro genitori.

evitante

Hai mai incontrato qualcuno che sembrava non provare alcun sentimento? Probabilmente erano attaccati all'evitamento.

Cosa lo causa?

Quando un caregiver respinge i bisogni di un bambino o li considera superflui, alla fine il bambino smette di affermare del tutto i suoi bisogni.

Al contrario, si voltano verso l'interno, chiudono e (si spera) imparano a diventare indipendenti e autosufficienti.

Che cosa sembra?

Da adulti, cercano isolamento, indipendenza e spesso si presentano auto-assorbiti, egoisti o freddi.

"Le persone con questo stile di attaccamento tendono a considerare le emozioni e le connessioni relativamente poco importanti", afferma il professionista della salute mentale Jor-El Caraballo EdM, esperto di relazioni e co-creatore di Viva Wellness.

Di conseguenza, spesso non danno la priorità alle relazioni.

È comune per le persone attaccate agli evasori evitare del tutto le relazioni. Oppure, avere una relazione semi-seria dopo l'altra, senza mai impegnarsi completamente.

Ansioso-evitante

La persona di cui Katy Perry ha scritto "Hot and Cold" era probabilmente un tipo che evitava l'ansia.

Cosa lo causa?

Ansioso-evitante è il figlio dell'amore di evitamento e attaccamento ansioso.

Molto più rari degli stili di attaccamento evitante o ansioso, le persone con attaccamento pauroso-evitante spesso hanno avuto esperienze traumatizzanti con il loro caregiver.

A volte il caregiver era presente in modo aggressivo, altre volte il caregiver era assente. Ciò ha indotto il bambino ad essere preso tra la paura del caregiver e il desiderio di essere confortato da loro.

Che cosa sembra?

Spesso si trovano in relazioni tumultuose con alti e bassi bassi. Potrebbero persino trovarsi in relazioni offensive.

In altre parole, sono caldi, poi hanno freddo, sono sì e poi no.

disorganizzato

Conosciuto anche come attaccamento disorientato, insicuro-disorganizzato o irrisolto, le persone che rientrano in questo tipo sono generalmente irregolari e imprevedibili.

Cosa lo causa?

Le persone con attaccamento disorganizzato spesso hanno avuto esperienze traumatizzanti con il loro caregiver, come l'abuso emotivo o fisico.

Ciò ha indotto il bambino ad essere preso tra la paura del caregiver e il desiderio di essere confortato da loro.

Che cosa sembra?

Le persone con attaccamento disorganizzato contemporaneamente hanno paura di avvicinarsi troppo o troppo lontano ai loro cari.

Sono i re e le regine della profezia che si autoavvera: bramano la connessione, ma per paura di perderla, si vendicano, creano drammi e si ritrovano in molte discussioni insignificanti una volta che hanno.

Ci sono critiche da considerare?

Come la maggior parte della ricerca di base, la ricerca che ha contribuito a stabilire la teoria dell'attaccamento è stata sviluppata con campioni di popolazioni bianche, di classe medio-alta ed eterosessuali, afferma Caraballo.

"Non abbiamo abbastanza ricerche su come queste teorie potrebbero applicarsi specificamente alle coppie dello stesso sesso con bambini", afferma. "O come si applicano alle configurazioni familiari come le famiglie queer, le famiglie scelte o in scenari genitoriali poliamorosi."

Come fai a sapere quale stile sei?

Secondo Caraballo, “Mentre uno può esplorare il loro stile di attaccamento osservando le caratteristiche di ogni stile e poi facendo un inventario storico delle loro relazioni interpersonali e familiari, questo è notoriamente difficile da fare. ”

Ecco perché dice che il modo migliore per imparare il tuo stile di attaccamento è andare da un terapeuta. In particolare, un terapista informato trauma.

"Un terapeuta ti aiuterà a esplorare e analizzare la sfumatura della tua vita e quindi ad aiutarti mentre lavori su problemi di attaccamento che richiedono la tua attenzione e il tuo sviluppo delle capacità", dice.

Certo, se vuoi solo saperlo molto veloce Qual è il tuo stile di attaccamento, ci sono diversi quiz online che puoi prendere come punto di ingresso conveniente. Per esempio:

• Stili di attaccamento e relazioni strette
• Test dello stile di collegamento delle relazioni
• Test di compatibilità

Cosa succede se non sei collegato in modo sicuro?

"I nostri stili di attaccamento sono profondamente radicati nel nostro cervello emotivo", afferma Pataky.

Buone notizie, però: i nostri stili di attaccamento non sono completamente incastonati!

"Con un sacco di duro lavoro è molto possibile cambiare il tuo stile di attaccamento", afferma Caraballo.

Come? Di:

• Andare in terapia. Usare la terapia per dare un senso al tuo passato, identificare i tuoi schemi o venire a patti con i meccanismi sottostanti può aiutare.
• Sviluppare relazioni con persone più sicure. Questo ti aiuterà a capire l'aspetto di un allegato sicuro.
• Comunicare con i partner. Una comunicazione regolare può aiutare entrambi a gestire le aspettative, a creare fiducia all'interno della relazione e a mantenere i confini personali.

Dove puoi saperne di più?

Per saperne di più, vai alla sezione di auto-aiuto e dai un'occhiata a questi libri:

• "In allegato: la nuova scienza dell'attaccamento degli adulti e come può aiutarti a trovare - e mantenere - l'amore" di Amir Levine, MD e Rachel S.F. Heller, MA
• "La cartella di lavoro della teoria degli allegati" di Annie Chen, LMFT
• "Attachment Theory In Practice" di Susan M. Johnson

Più uno studente auditivo? Audiolibri su Audible o su un'altra piattaforma! Oppure, dai un'occhiata a questi podcast sull'argomento.

• Episodio 45 di We Met At Acme
• Episodio 5 di Therapist Uncensored

Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e Trainer di livello 1 di CrossFit. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e ha mangiato, bevuto e spazzolato con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel suo tempo libero, può essere trovata a leggere libri di auto-aiuto e romanzi rosa, panca o danza polare. Seguila su Instagram.