In che modo i problemi di attaccamento incidono sulle relazioni

Contenuto

• Gli adulti possono avere un disturbo dell'attaccamento?
• Cos'è la teoria dell'attaccamento?
• Quali sono i diversi stili di allegato?
• Sicuro vs. insicuro
• Attaccamento preoccupato
• Attaccamento che evita la rinuncia
• Attaccamento pauroso-evitante
• È possibile sviluppare un nuovo stile di attaccamento?
• Ulteriori letture

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Gli adulti possono avere un disturbo dell'attaccamento?

Disturbo dell'attaccamento è un termine generale per condizioni che causano difficoltà a connettere e formare relazioni significative con gli altri.

Il Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali riconosce due principali disturbi dell'attaccamento. Entrambi sono generalmente diagnosticati solo nei bambini di età compresa tra 9 mesi e 5 anni.

• Disturbo da attaccamento reattivo (RAD). La RAD coinvolge modelli di astinenza emotiva dai caregiver. I bambini con RAD di solito non cercano né rispondono al conforto, anche quando sono arrabbiati.
• Disturbo del coinvolgimento sociale disinibito (DSED). DSED implica essere eccessivamente amichevole con adulti sconosciuti. I bambini con DSED potrebbero vagare spesso, avvicinarsi agli estranei senza esitazione e abbracciare o toccare facilmente adulti sconosciuti.

Non esiste una diagnosi formale per il disturbo da attaccamento negli adulti. Ma puoi certamente sperimentare problemi di attaccamento in età adulta. Per alcuni, questi possono essere sintomi persistenti di RAD o DSED che non sono stati diagnosticati durante l'infanzia.

Continua a leggere per saperne di più sul concetto di attaccamento, inclusa la teoria alla base, e su come funzionano i diversi stili di attaccamento.

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

La teoria dell'attaccamento implica il modo in cui si formano legami intimi ed emotivi con gli altri. Lo psicologo John Bowlby ha sviluppato la teoria mentre studiava perché i bambini fossero così turbati quando separati da un genitore.

I bambini hanno bisogno di un genitore o altro caregiver per prendersi cura dei loro bisogni di base.Bowlby ha scoperto di aver usato quelli che chiamava comportamenti di attaccamento, come piangere, cercare e trattenere il genitore, per impedire la separazione o per trovare un genitore perduto.

Lo studio di Bowlby sull'attaccamento nei bambini ha gettato le basi per successive ricerche sull'attaccamento negli adulti.

Invecchiando, sviluppi il tuo stile di attaccamento, in gran parte basato sui comportamenti di attaccamento che hai imparato da bambino. Questo stile di attaccamento può avere un grande impatto sul modo in cui si formano le relazioni da adulti.

La ricerca suggerisce anche che il tuo stile di attaccamento può influenzare la tua felicità generale e la vita quotidiana.

Quali sono i diversi stili di allegato?

Il tuo stile di attaccamento coinvolge i tuoi comportamenti e le interazioni con gli altri e il modo in cui crei relazioni con loro. La teoria dell'attaccamento sostiene che questi stili sono ampiamente determinati durante la prima infanzia.

Sicuro vs. insicuro

Gli stili di attaccamento sono ampiamente classificati come sicuri di insicurezza.

Se le tue esigenze da bambino di solito venivano soddisfatte immediatamente dal tuo caregiver, probabilmente hai sviluppato uno stile di attaccamento sicuro. Da adulto, molto probabilmente ti senti sicuro nelle tue strette relazioni e confidi che l'altra persona sarà lì quando ne avrai bisogno.

Se il tuo caregiver non è riuscito a soddisfare le tue esigenze da bambino - o è stato lento a farlo - potresti avere uno stile di attaccamento insicuro. Da adulto, potresti trovare difficile stringere legami intimi con gli altri. Potresti anche avere difficoltà a fidarti delle persone a te vicine.

Esistono diversi sottotipi di stili di attaccamento insicuri negli adulti.

Attaccamento preoccupato

Se hai uno stile di attaccamento preoccupato e ansioso, potresti:

• hanno un bisogno crescente di sentirsi desiderati
• passare molto tempo a pensare alle tue relazioni
• hanno la tendenza a provare gelosia o idolatrare i partner romantici
• richiedono frequenti rassicurazioni da parte di chi ti è vicino che si preoccupano per te

Se non hai bisogno di rassicurazione, non puoi soddisfare i dubbi sui sentimenti dei tuoi cari nei tuoi confronti. Se hai una relazione romantica, potresti spesso credere che il tuo partner sia arrabbiato con te e voglia andarsene.

Queste paure possono renderti più sensibile ai comportamenti di chi ti è vicino. Potresti interpretare alcune delle loro azioni come prova del fatto che ciò di cui ti preoccupi (che se ne vanno) stia effettivamente accadendo.

Attaccamento che evita la rinuncia

Se il tuo stile di attaccamento è evitante, puoi:

• fai fatica a dipendere da partner o altre persone vicine a te
• preferisco essere da solo
• sento che relazioni strette non valgono il problema
• preoccupati che stringere stretti legami con gli altri ti renderà meno indipendente

Questi comportamenti possono rendere difficile per gli altri supportarti o sentirti vicino. Inoltre, se qualcuno fa uno sforzo extra per tirarti fuori dalla tua conchiglia, puoi reagire chiudendoti.

Tieni presente che questi comportamenti non derivano dal non preoccuparsi degli altri. Piuttosto, si tratta di proteggere te stesso e mantenere un senso di autosufficienza.

Attaccamento pauroso-evitante

Se hai uno stile di attaccamento pauroso-evitante, potresti:

• avere sentimenti contrastanti su relazioni e intimità
• vuoi sviluppare relazioni sentimentali ma preoccupati che il tuo partner ti farà del male, ti lascerà o entrambi
• metti da parte i tuoi sentimenti e le tue emozioni per cercare di evitare di provarle
• temo di non essere abbastanza bravo per il tipo di relazione che vorresti avere

Mentre potresti essere in grado di sopprimere le tue emozioni per un periodo di tempo, tendono ad emergere a raffica. Questo può sembrare travolgente e creare uno schema di alti e bassi nelle tue relazioni con gli altri.

È possibile sviluppare un nuovo stile di attaccamento?

Anche se potresti non avere molto da dire sui comportamenti di attaccamento che sviluppi da bambino, ci sono dei passi che puoi prendere per sviluppare uno stile di attaccamento più sicuro da adulto.

Imparare di più sul perché ti senti e pensi il modo in cui lo fai è la chiave per superare gli stili di attaccamento insicuri. Inizia cercando un terapista con cui ti senti a tuo agio a parlare.

Ti possono aiutare:

• scompatta le tue esperienze d'infanzia
• identificare i modelli che compaiono nelle relazioni
• sviluppare nuovi modi di connettersi con gli altri e creare relazioni intime

Trovare un terapeuta può sembrare scoraggiante, ma non deve essere così. Inizia ponendoti alcune domande di base:

• Quali problemi vuoi affrontare? Questi possono essere specifici o vaghi.
• Ci sono tratti specifici che vorresti in un terapista? Ad esempio, ti senti più a tuo agio con qualcuno che condivide il tuo genere?
• Quanto puoi permetterti realisticamente di spendere per sessione? Vuoi qualcuno che offra prezzi su scala mobile o piani di pagamento?
• Dove si inserirà la terapia nel tuo programma? Hai bisogno di un terapista che possa vederti in un giorno specifico della settimana? O qualcuno che ha sessioni notturne?

Quindi, inizia a creare un elenco di terapisti nella tua zona. Se vivi negli Stati Uniti, vai al localizzatore di terapisti dell'American Psychological Association.

Se il costo è un problema, consulta la nostra guida alla terapia a prezzi accessibili.

Ulteriori letture

Sebbene non tutte le persone desiderino l'intimità, molte persone vogliono sviluppare una forte relazione romantica.

Se ritieni che l'attaccamento insicuro stia ostacolando la formazione di relazioni sane e soddisfacenti, potresti aggiungere alcuni di questi titoli al tuo elenco di letture:

• "L'effetto attaccamento: esplorare i potenti modi in cui il nostro primo legame modella le nostre relazioni e vite." Il giornalista Peter Lovenheim intervista esperti di psicologia, nonché individui e coppie per illustrare i concetti chiave della teoria dell'attaccamento. Se stai cercando un primer di facile lettura sulla teoria dell'attaccamento, questo è un buon punto di partenza.
• "Il corpo mantiene il punteggio: cervello, mente e corpo nella guarigione del trauma." Sebbene non esplicitamente sugli stili di attaccamento, molte persone considerano questo libro una lettura obbligata per chiunque abbia a che fare con gli effetti a lungo termine del trauma infantile.
• "In allegato: la nuova scienza dell'attaccamento degli adulti e come può aiutarti a trovare e mantenere l'amore". Questo libro del 2012, scritto da uno psichiatra e neuroscienziato, esamina da vicino come la teoria dell'attaccamento si applica agli adulti e offre una guida sul superamento di stili di attaccamento insicuri.