La guida No BS per proteggere il tuo spazio emotivo

Contenuto

• Come costruire il tuo spazio personale ed emotivo
• Possiamo stabilire dei limiti per il nostro
• Comprendi i dettagli dei confini
• 1. I confini migliorano le nostre relazioni e l'autostima
• 2. I confini possono essere flessibili
• 3. I confini ci consentono di conservare la nostra energia emotiva
• 4. I confini ci danno spazio per crescere ed essere vulnerabili
• Bandiere rosse TMI
• Determina i tuoi confini esaminando i tuoi diritti e le tue esigenze
• I nostri confini sono modellati da
• 1. Quali sono i tuoi diritti?
• Diritti di base
• 2. Cosa ti dice il tuo intestino?
• 3. Quali sono i tuoi valori?
• Diventa un boss che fissa i confini
• 1. Sii assertivo
• 2. Impara a dire di no
• 3. Salvaguarda i tuoi spazi
• Esperti controlli di sicurezza
• 4. Ottieni assistenza o supporto
• Come riconoscere e onorare i confini delle altre persone
• 1. Guarda per suggerimenti
• 2. Essere inclusivi dei comportamenti neurodiversi
• 3. Chiedi
• I confini sono qui per aiutarci

Come costruire il tuo spazio personale ed emotivo

I nostri confini personali non sono così evidenti come una recinzione o un gigantesco segno "senza sconfinare", sfortunatamente. Sono più simili a bolle invisibili.

Anche se i confini personali possono essere difficili da esplorare, stabilirli e comunicarli è essenziale per la nostra salute, benessere e persino la nostra sicurezza.

"I confini danno un senso di libero arbitrio allo spazio fisico, al corpo e ai sentimenti", afferma Jenn Kennedy, un terapista specializzato in matrimonio e famiglia. "Tutti abbiamo dei limiti e i confini comunicano quella linea."

Possiamo stabilire dei limiti per il nostro

• spazio personale
• sessualità
• emozioni e pensieri
• roba o proprietà
• tempo ed energia
• cultura, religione ed etica

Definire i confini per te stesso e onorare i confini degli altri non è una scienza da manuale, ma puoi imparare come prenderti cura della tua vita. Sia che tu voglia stabilire regole più chiare con la tua famiglia o affermare il tuo spazio quando si tratta di estranei, ecco come iniziare.

Comprendi i dettagli dei confini

La parola "limite" può essere un po 'fuorviante. Trasmette l'idea di tenersi separati. Ma i confini sono in realtà punti di collegamento in quanto forniscono regole sane per le relazioni di navigazione, intime o professionali.

1. I confini migliorano le nostre relazioni e l'autostima

“I confini proteggono le relazioni dal diventare non sicuri. In questo modo, in realtà ci avvicinano più che più lontano, e sono quindi necessari in qualsiasi relazione ", afferma Melissa Coats, una consulente professionista autorizzata.

Avere dei limiti ti consente di renderti una priorità, sia che si tratti di auto-cura, aspirazioni di carriera o all'interno di relazioni.

2. I confini possono essere flessibili

Non tracciare i tuoi confini con inchiostro permanente. È bene pensarci occasionalmente e rivalutarli.

"Quando i confini sono troppo rigidi o non flessibili, possono verificarsi problemi", afferma Maysie Tift, terapista matrimoniale e familiare abilitato.

Non vuoi isolarti, evitare del tutto la vicinanza o rinunciare tutto il tuo tempo agli altri. Creare confini troppo flessibili è spesso comune per le donne.

Tift sottolinea la possibilità che adottare "un approccio eccessivamente sacrificale alle relazioni crei squilibrio o sfruttamento".

3. I confini ci consentono di conservare la nostra energia emotiva

"La tua autostima e identità possono essere influenzate e crei risentimento verso gli altri a causa dell'incapacità di difendere te stesso", spiega Justin Baksh, un consulente autorizzato per la salute mentale.

Non è necessario avere gli stessi limiti o lo stesso livello di comfort per tutti. I confini che ci consentono di avere un raggio diverso a seconda della situazione o della persona possono anche aiutarti a mantenere abbastanza energia per prenderti cura di te stesso.

Capisci che solo perché potresti essere felice di dare una mano al tuo migliore amico in un giorno commovente non significa che devi anche fare il pesante sollevamento emotivo quando qualcuno manda messaggi sul loro ultimo dramma.

4. I confini ci danno spazio per crescere ed essere vulnerabili

Tutti affrontiamo sentimenti complessi quando la vita accade. Impostando i confini e poi rompendoli, quando è il momento giusto, stai mostrando la tua vulnerabilità.

Potrebbe essere semplice come parlare apertamente con amici e familiari. Quando mostriamo la nostra vulnerabilità a qualcuno, facciamo loro sapere che sono invitati ad aprirci prima o poi quando ne hanno bisogno.

Ma vulnerabilità e oversharing sono diversi. La vulnerabilità condivisa avvicina le persone nel tempo. La condivisione eccessiva, d'altra parte, può usare il dramma per manipolare, tenere emotivamente in ostaggio un'altra persona o forzare la relazione in una direzione.

Bandiere rosse TMI

• pubblicare annunci personali e attacchi ai social media
• nessun filtro o riguardo a chi ottiene un download di drammi quotidiani
• condividere i dettagli personali con nuove persone nella speranza di affrettare l'amicizia
• conversazioni dominate e unilaterali
• in attesa di terapia emotiva su chiamata da amici e familiari

L'apprendimento di questa differenza è anche una parte fondamentale della definizione e della comunicazione dei confini. La condivisione occasionale non è un crimine. Di tanto in tanto siamo tutti colpevoli di un po 'di TMI innocuo. Ma se sospetti di farlo regolarmente, potresti calpestare i confini delle altre persone.

Determina i tuoi confini esaminando i tuoi diritti e le tue esigenze

Non possiamo limitarci a cercare su Etsy una serie di confini fatti a mano per creare i nostri. I confini sono una scelta profondamente personale e variano da una persona all'altra e li modelliamo durante la nostra vita.

I nostri confini sono modellati da

• la nostra eredità o cultura
• la regione in cui viviamo o di provenienza
• sia che siamo introversi, estroversi o in mezzo
• le nostre esperienze di vita
• le nostre dinamiche familiari

"Veniamo tutti da famiglie di origine uniche", spiega Kennedy. “Ognuno di noi ha un significato diverso delle situazioni. E possiamo cambiare i nostri confini nel corso degli anni mentre maturiamo e le nostre prospettive cambiano. Uno standard non può valere per tutti. Piuttosto, ogni persona ha bisogno di trovare quel livello di conforto dentro di sé. "

Puoi indagare e definire i tuoi confini con l'auto-riflessione.

1. Quali sono i tuoi diritti?

"È importante stabilire i limiti per identificare i tuoi diritti umani fondamentali", afferma Judith Belmont, autore di salute mentale e psicoterapeuta autorizzato. Lei offre i seguenti esempi.

Diritti di base

• Ho il diritto di dire di no senza sentirmi in colpa.
• Ho il diritto di essere trattato con rispetto.
• Ho il diritto di rendere i miei bisogni importanti come gli altri.
• Ho il diritto di accettare i miei errori e fallimenti.
• Ho il diritto di non soddisfare le aspettative irragionevoli degli altri nei miei confronti.

Una volta identificati i tuoi diritti e hai scelto di crederci, troverai più facile onorarli. Quando li onori, smetti di spendere energia per pacificare o piacere agli altri che li disonorano.

2. Cosa ti dice il tuo intestino?

Il tuo istinto può aiutarti a determinare quando qualcuno sta violando i tuoi confini o quando devi crearne uno.

"Controlla con il tuo corpo (frequenza cardiaca, sudorazione, senso di oppressione al petto, allo stomaco, alla gola) per dirti cosa puoi gestire e dove tracciare il confine", afferma Kennedy.

Forse stringi i pugni quando il tuo compagno di stanza prende in prestito il tuo nuovo cappotto, per esempio. Oppure stringi la mascella quando i tuoi parenti ti chiedono della tua vita da fidanzato.

3. Quali sono i tuoi valori?

I tuoi confini riguardano anche la tua filosofia morale, dice Baksh. Raccomanda di identificare 10 valori importanti. Quindi restringere l'elenco a cinque o anche a tre.

"Rifletti sulla frequenza con cui questi tre sono sfidati, calpestati o colpiti in un modo che ti fa sentire a disagio", dice. "Questo ti consente di sapere se hai confini forti e salutari o meno."

Diventa un boss che fissa i confini

Ti sei mai sentito fuori posto o sfinito a causa di qualcun altro? Qualcuno potrebbe aver appena attraversato il tuo confine senza sapere cosa fosse.

Ecco come disegnare le tue linee con fiducia.

1. Sii assertivo

"Se qualcuno fissa i confini con assertività, sembra fermo ma gentile con gli altri", afferma Kennedy. “Se spingono verso l'aggressivo, è duro e punito con gli altri. Il linguaggio assertivo è chiaro e non negoziabile, senza incolpare o minacciare il destinatario. "

Puoi essere assertivo usando "I dichiarazioni".

Sento ____ quando _____ perché ____________________________.
Quello di cui ho bisogno è ______________________________________________.

Belmont dice: "I affermazioni mostrano fiducia e buona impostazione dei confini esprimendo pensieri, sentimenti e opinioni senza preoccuparsi di ciò che pensano gli altri".

2. Impara a dire di no

Anche se può essere scoraggiante dire, "No" è una frase completa.

Potremmo essere titubanti nel dire di no senza offrire ulteriori informazioni, ma non è necessario, aggiunge Steven Reigns, un terapista specializzato in matrimonio e famiglia. "A volte l'assertività non è necessaria per l'impostazione dei confini tanto quanto la tolleranza personale per essere a disagio".

Puoi dire di no senza una spiegazione e senza fornire alcun lavoro emotivo alla persona a cui lo stai dicendo.

Se qualcuno ti chiede il tuo numero o balla, puoi semplicemente dire di no. Se un collega ti chiede di coprire il suo turno, puoi anche dire di no, senza offrire alcuna scusa.

3. Salvaguarda i tuoi spazi

Puoi anche stabilire dei limiti per le tue cose, gli spazi fisici ed emotivi, il tuo tempo e la tua energia senza necessariamente annunciarli.

Le funzionalità dei tuoi dispositivi tecnologici offrono alcuni modi per farlo.

Esperti controlli di sicurezza

• Metti gli oggetti privati ​​in un cassetto o una scatola bloccati.
• Utilizzare un giornale digitale protetto da password anziché uno cartaceo.
• Pianifica il tempo non negoziabile da solo o quando fai solo le tue cose.
• Usa password, codici o altre funzionalità di sicurezza su dispositivi e account tecnici.
• Imposta un tempo limite per rispondere a e-mail o messaggi.
• Utilizzare il risponditore "fuori sede" sugli account e-mail durante le vacanze.
• Invia in anticipo la verifica del tuo tempo libero.
• Elimina temporaneamente le app di posta elettronica e di messaggistica quando non desideri essere contattato.
• Utilizzare la funzione Non disturbare sul telefono e su altri dispositivi.
• Prometti a te stesso di non rispondere ai messaggi di lavoro o alle chiamate inviate agli account personali.

Una nuova ricerca mostra che dovremmo impiegare del tempo per sintonizzarci. Uno studio riporta che solo l'aspettativa che dovremmo essere disponibili a rispondere alle e-mail di lavoro durante i periodi di tempo non lavorativi può ridurre il nostro benessere e creare conflitti nelle nostre relazioni. Quindi stabilisci i limiti per l'equilibrio tra lavoro e vita quando puoi.

I nostri spazi tecnologici rappresentano anche un'area di crescente preoccupazione per le relazioni romantiche. La tecnologia ha rapidamente aperto la strada a un'invasione di privacy e controllo.

Più della metà degli intervistati in un recente sondaggio ha riferito che la tecnologia di comunicazione è stata utilizzata nelle loro relazioni intime come mezzo per monitorare o manipolare.

Da adulto, hai il diritto di proteggere la tua tecnologia personale e i tuoi account e mantenere i tuoi messaggi privati. Comunicare i confini con i nuovi partner sui nostri dispositivi digitali è un'abitudine che tutti dobbiamo iniziare a sviluppare.

4. Ottieni assistenza o supporto

Definire e affermare i tuoi confini può diventare ancora più complicato se tu o una persona cara vivete con malattie mentali, depressione, ansia o una storia di traumi.

"Ad esempio, un sopravvissuto all'aggressione sessuale può avere il confine che gli piace chiedere prima di essere toccato", afferma Coats. "O un figlio adulto di una persona con narcisista o tendenze borderline potrebbe aver bisogno di dire" no "più spesso ai genitori per proteggere i propri sentimenti."

Se stai riscontrando difficoltà nel fissare o affermare confini, o se qualcuno ti sta causando difficoltà attraversandoli, non esitare mai a contattare un professionista della salute mentale.

Come riconoscere e onorare i confini delle altre persone

Avere un semaforo per guidarci nella valutazione dei confini sarebbe utile; tuttavia, possiamo attingere ad altri modi di essere consapevoli e non oltrepassare. Tutto dipende dalla comunicazione e dalla consapevolezza dello spazio degli altri.

Ecco tre regole per principianti da seguire.

1. Guarda per suggerimenti

"Notare segnali sociali è un ottimo modo per determinare i confini di un altro", afferma Reigns. "Quando parli con qualcuno e fanno un passo indietro quando fai un passo avanti, ti vengono fornite informazioni sul loro livello di comfort con vicinanza."

Possibili suggerimenti che qualcuno potrebbe volere più spazio:

• evitando il contatto visivo
• girarsi o lateralmente
• backup
• risposta alla conversazione limitata
• cenno eccessivo o "uh-huh" -ing
• la voce diventa improvvisamente più acuta
• gesti nervosi come ridere, parlare in fretta o parlare con le mani
• braccia pieghevoli o posizione di irrigidimento
• battere ciglio
• sussultando

2. Essere inclusivi dei comportamenti neurodiversi

Le indicazioni saranno leggermente diverse per tutti. Inoltre, tieni presente che alcune persone possono usare determinati gesti in ogni momento, potrebbero non fornire segnali, potrebbero avere segnali diversi o potrebbero non captare le sottigliezze dei tuoi segnali.

"Neurodiverso" è un nuovo termine usato per descrivere le persone che vivono con l'autismo, sono nello spettro o che hanno altre disabilità dello sviluppo. I loro segnali sociali possono essere diversi dalla norma, come scarso contatto visivo o difficoltà ad iniziare una conversazione.

3. Chiedi

Non sottovalutare mai il potere di chiedere. Puoi chiedere se un abbraccio è OK o se puoi fare una domanda personale.

I confini sono qui per aiutarci

Possiamo davvero pensare di stabilire dei confini come rafforzare le nostre relazioni con gli altri piuttosto che costruire muri per tenere fuori le persone. Ma i confini fanno un'altra cosa importante per noi.

Possono indicarci comportamenti che potrebbero essere dannosi. Pensa alla porta di casa o appartamento. Se qualcuno lo analizza, sai che c'è un problema.

"Spesso, mettiamo da parte i nostri istinti perché siamo convinti che siano irragionevoli, o ci è stato insegnato a non fidarci di loro", dice Coats. "Ma se qualcosa si sente costantemente a disagio o insicuro, è una bandiera rossa che l'abuso può essere un problema."

Se qualcuno spinge o viola ripetutamente i tuoi confini, ascolta il tuo istinto.

E per evitare di essere colui che supera i limiti, Coats dice: “Chiedi alle persone della tua vita di essere onesti con te se stai spingendo oltre i confini. Questo può sembrare spaventoso, ma molto probabilmente sarà accolto con apprezzamento e ti segnerà come una persona sicura con cui stabilire dei limiti. ”

Jennifer Chesak è un editore di libri freelance con sede a Nashville e istruttore di scrittura. È anche una scrittrice di avventura, fitness e salute per diverse pubblicazioni nazionali. Ha conseguito il Master of Science in giornalismo presso la Northwestern's Medill e sta lavorando al suo primo romanzo di narrativa, ambientato nel suo stato natale nel North Dakota.