Inseguendo costantemente l'euforia del nuovo amore? Potresti essere "dipendente"

Contenuto

• L'idea della dipendenza da relazione è alquanto controversa
• Tuttavia, ci sono alcune prove che le relazioni possono creare dipendenza
• Da dove potrebbe venire
• Segni da cercare
• Devi continuare ad innamorarti
• Continui a "bramare" qualcuno che non si sente allo stesso modo
• Idealizzi l'idea dell'amore
• Non ti importa chi incontri, purché tu abbia una relazione
• Le tue relazioni seguono uno schema simile
• Suggerimenti per superarlo
• Prova un controllo di realtà
• Prenditi una pausa dalle relazioni
• Esercitati ad amare te stesso
• Quando chiedere aiuto
• La linea di fondo

Quando le persone affermano di "avere una dipendenza", spesso parlano di una passione estrema per qualcosa. Certo, potresti davvero amare lo snowboard, ascoltare podcast o guardare video di gatti. Ma in generale, queste non sono vere dipendenze.

La dipendenza è una condizione grave che colpisce il cervello. La vera dipendenza rende difficile pensare ad altro. Sei costretto a continuare a cercare quella cosa, anche quando il tuo bisogno influenza negativamente te o i tuoi cari.

Questa descrizione può facilitare la traduzione di determinati comportamenti relazionali in una "dipendenza da relazione".

Questi comportamenti potrebbero includere:

• sentirsi incompleti senza un partner
• parlando costantemente dell'innamoramento
• avere più interesse nell'essere innamorati che nel sostenere una relazione sana

Ma puoi davvero essere dipendente dall'amore? È complicato.

L'idea della dipendenza da relazione è alquanto controversa

La dipendenza si riferisce in genere alla dipendenza da alcol o sostanze, ma gli esperti sostengono sempre più l'esistenza di dipendenze comportamentali. Questi includono dipendenze da cose come il gioco d'azzardo e lo shopping. La dipendenza da relazioni, alcuni sostengono, potrebbe rientrare in questa categoria.

Ma non è così semplice.

Secondo Vicki Botnick, terapista del matrimonio e della famiglia a Tarzana, in California, "usare il termine dipendenza per parlare di amore e sesso è controverso". L'amore e il sesso sono entrambi una parte naturale della vita umana, a differenza, diciamo, dell'uso di sostanze o del gioco d'azzardo.

La mancanza di criteri diagnostici complica anche le cose. “Sei un drogato quando passi da una relazione all'altra? Che cosa significa in realtà "amare troppo"? " lei chiede.

In altre parole, semplicemente passare da una relazione all'altra o voler avere più relazioni contemporaneamente non significa che tu sia "dipendente". Né innamorarsi rapidamente, voler trovare un nuovo partner immediatamente dopo una rottura, o godersi la sensazione di avere una relazione.

Tuttavia, Botnick riconosce che, "come in ogni condizione, è preoccupante quando i pensieri e il comportamento di qualcuno causano un disagio significativo e continuo".

Tuttavia, ci sono alcune prove che le relazioni possono creare dipendenza

Alcuni studi recenti hanno esplorato come le caratteristiche della dipendenza possano manifestarsi nello sviluppo di relazioni romantiche.

Uno studio del 2016 descrive l'amore romantico come una dipendenza naturale. Le persone innamorate sperimentano spesso euforia, voglie, dipendenza, astinenza e altri comportamenti associati alla dipendenza. Questo accade, spiegano i ricercatori, perché il sistema di ricompensa della dopamina nel cervello è attivato dall'amore romantico, così come è attivato da sostanze e comportamenti che creano dipendenza. Tuttavia, gli autori fanno la distinzione che l'amore romantico non è caratterizzato come una dipendenza comportamentale o chimica.

Una recensione e un caso di studio del 2018 hanno fatto eco al legame tra amore e dopamina. Tuttavia, gli autori hanno notato che le voglie e il desiderio tendono a placarsi nel tempo in un amore più stabile e duraturo. Cioè, quando l'amore è reciproco. L'amore unilaterale o non corrisposto potrebbe sembrare più avvincente.

Le qualità avvincenti dell'amore possono anche entrare in gioco durante una rottura. Uno studio del 2010 ha esaminato l'attività cerebrale in 15 persone che avevano recentemente sperimentato il rifiuto della relazione. Secondo lo studio, aree simili del cervello attivate dalle voglie di cocaina sono state attivate anche dopo il rifiuto.

Da dove potrebbe venire

Come con altri tipi di dipendenza, i comportamenti simili alla dipendenza attorno alle relazioni derivano da una complessa interazione di fattori. Questi includono chimica del cervello, genetica, educazione e relazioni che vedi intorno a te.

Altri sostengono che l'amore è semplicemente una risposta evolutiva alla sopravvivenza.

Botnick indica anche una bassa autostima come un fattore chiave. "Quando non sappiamo come ottenere feedback positivi dall'interno di noi stessi, ne abbiamo bisogno da fonti esterne. Innamorarsi, o semplicemente ottenere interesse da potenziali partner, può diventare un metodo su cui fare affidamento ".

Aggiunge inoltre che i problemi di attaccamento possono alimentare questo schema.

Segni da cercare

Sebbene la dipendenza da relazioni non sia riconosciuta come diagnosi ufficiale, gli esperti di salute mentale e la ricerca esistente generalmente concordano alcuni segni chiave che suggeriscono motivo di preoccupazione.

Devi continuare ad innamorarti

Gli esperti collegano l'alto euforico (attivato dal rilascio di dopamina e altri ormoni "felici") che è così comune nelle prime fasi dell'amore a comportamenti di relazione che creano dipendenza. Quindi ne consegue che qualcuno che sperimenta questo schema vorrebbe ardentemente quella sensazione ancora e ancora.

"Potresti trovarti in una porta girevole delle relazioni, senza tempi di inattività nel mezzo", spiega Melissa Stringer, terapista matrimoniale e familiare a Sunnyvale, in Texas.

Vuoi l'eccitazione del primo amore, ma non vuoi restare per una relazione. Ciò può danneggiare sia te che i tuoi partner romantici nel tempo, soprattutto quando non comunichi (o realizzi) i tuoi obiettivi di relazione.

Continui a "bramare" qualcuno che non si sente allo stesso modo

"Con tutte le dipendenze o comportamenti alla ricerca di conforto, un tipo ossessivo di attenzione può iniziare a prendere il sopravvento", afferma Stringer.

Forse fai fatica a lasciar andare una relazione dopo che finisce. Oppure potresti fissarti sulla persona che ami, anche se non restituiscono più i tuoi sentimenti. Anche dopo aver chiesto spazio, potresti sentirti costretto a continuare a vederli, cercando di convincerli a dare un'altra possibilità alla relazione.

Questa schiacciante necessità del tuo partner può anche verificarsi all'interno di una relazione quando brami così tanto la loro compagnia da trascurare il lavoro, la scuola e altre parti importanti della tua vita per trascorrere del tempo insieme.

Idealizzi l'idea dell'amore

Secondo Botnick, le idee culturali non realistiche sull'amore possono svolgere un ruolo.

"Dalle fiabe ai film Lifetime ai feed di Facebook, siamo bombardati da immagini di partner" perfetti "e amiamo che" ci completi "", afferma.

Con questi ideali in mente, potresti sentirti come se dovessi continuare a cercare quell'anima gemella, quell'amore perfetto, senza considerare il vero lavoro che serve a rendere una relazione forte e di successo.

Non ti importa chi incontri, purché tu abbia una relazione

Molte persone che lottano con comportamenti di relazione compulsiva hanno bisogno degli altri per costruire la propria autostima. Se trovi difficile amare te stesso o renderti felice, potresti cercare qualcuno che soddisfi tale esigenza.

Questa esigente necessità di una relazione può rendere più facile il ritrovarsi con qualcuno che non è la migliore corrispondenza. Potrebbe anche avere un impatto dannoso se rimani in una relazione violenta o tossica per evitare di essere single.

Le tue relazioni seguono uno schema simile

La dipendenza da relazioni può comportare un sacco di rottura e rimettersi insieme.

“L'inizio di una relazione libera endorfine e dopamina, che sono meravigliose, mentre le rotture possono provocare una profonda depressione. Le persone con determinati tipi di personalità possono sentirsi attratte da queste montagne russe e avere difficoltà a sentirsi vive senza di essa ", spiega Botnick.

Stringer si espande su questo, suggerendo che l'entusiasmo di credere di aver trovato "l'uno" e la depressione quando finisce la relazione di breve durata può formare un ciclo. Questo ciclo può portare a decisioni impulsive e influire sulla tua capacità di funzionare come faresti normalmente.

Suggerimenti per superarlo

Se stai lavorando per affrontare i comportamenti di amore o relazione compulsivi, la consapevolezza di come questi comportamenti ti influenzano è un primo passo essenziale.

Ma, sottolinea Stringer, la consapevolezza di solito non è abbastanza. "L'apprendimento di nuove competenze e strumenti per far fronte sono entrambe le parti necessarie del cambiamento di comportamento", spiega.

Questi suggerimenti possono aiutarti a iniziare a creare quel cambiamento.

Prova un controllo di realtà

Se tendi a idealizzare l'amore, prova a guardare le tue relazioni attraverso una lente più realistica.

L'amore può essere grande, è vero. Un partner impegnato può fornire supporto emotivo, senso di connessione e appartenenza e aiutare a soddisfare altre esigenze. Ma un partner non può incontrarsi tutti delle tue esigenze.

Le relazioni fiorenti sono interdipendenti. Ciò significa che hai un'identità personale consolidata e non fare perderlo nella relazione. Puoi lavorare per soddisfare le tue esigenze, ma anche sapere quando rivolgersi al tuo partner per chiedere aiuto e supporto.

Ricorda che relazioni sane richiedono lavoro. All'inizio, le cose di solito sembrano facili: hai una grande chimica, condividi interessi e non litighi mai. Ma col tempo, man mano che ti sentirai più a tuo agio, le tue differenze potrebbero iniziare a risaltare.

Ciò non significa che la relazione sia fallita. Significa solo che devi lavorare insieme per saperne di più l'uno sull'altro e trovare una via di mezzo.

Prenditi una pausa dalle relazioni

Quando sorgono schemi problematici nelle tue relazioni, è utile fare un passo indietro e considerare perché continuano a succedere le stesse cose.

L'insoddisfazione spesso significa che non stai ottenendo ciò di cui hai bisogno. Ma forse non sei esattamente sicuro che cosa hai bisogno o vuoi. O forse stai cercando qualcosa che difficilmente troverai (come l'amore romanticizzato che esiste principalmente solo nei media).

Ricorda, formare e terminare rapidamente le relazioni non ti riguarda solo. Può anche influire sui partner che lasci alle spalle.

Se non vuoi continuare una relazione, non dovresti mai sentirti costretto o obbligato a farlo. Tuttavia, lo devi ai potenziali partner (e te stesso) per essere il più onesto e chiaro possibile sulle tue intenzioni, se vuoi evitare di causare danni.

Trascorrere del tempo con amici e familiari può aiutarti a dare la priorità ad altre relazioni forti. I legami che hai con altri cari possono soddisfare altre importanti esigenze di connessione sociale oltre al romanticismo.

Esercitati ad amare te stesso

L'amore di sé è legato all'autostima e una mancanza di entrambi può contribuire alla dipendenza dalla relazione e a comportamenti simili alla dipendenza.

Lavorare per costruire l'autostima da soli non è sempre facile, ma Botnick suggerisce:

• Chiederti se hai standard realistici per te stesso. In caso contrario, prova a identificare obiettivi più moderati e raggiungibili. Gli obiettivi non realistici possono portare all'autocritica e all'auto-colpa quando non si riescono a raggiungerli.
• Identificare il dialogo interiore negativo. Se ti ritrovi a pensare a qualcosa del tipo, "Non avrò mai l'amore che voglio", prova a sostituirlo con qualcosa di più realistico come, "Esplorare ciò che voglio da una relazione può aiutarmi a trovare quello che sto cercando".

Le chiacchiere positive possono anche aiutarti a sentirti meglio con te stesso e condurre a relazioni più forti.

Quando chiedere aiuto

I comportamenti di dipendenza intorno all'amore, al sesso e alle relazioni possono essere difficili da superare da soli.

Secondo Stringer, una serie di fattori può influenzare il tuo successo nel superare questi comportamenti senza un aiuto professionale. "Quando un trauma irrisolto guida questi comportamenti", afferma, "le probabilità sono inferiori che sarai semplicemente in grado di fermarli".

Se hai difficoltà, un terapista può aiutarti. La terapia è sempre raccomandata ogni volta che i comportamenti relazionali causano angoscia (o chiunque).

È meglio parlare con qualcuno prima piuttosto che dopo se:

• dipende interamente dal tuo partner
• credi che la tua vita manchi di significato senza una relazione
• sentirsi incapace di lasciare una relazione tossica
• non riesco a smettere di chiamare o mandare SMS a un interesse amoroso o a un partner passato che ti ha chiesto di non contattarli
• hai pensieri di ferire te stesso o qualcun altro
• sperimentare cambiamenti d'umore significativi e duraturi, come depressione o irritabilità

Un terapeuta può lavorare con te per identificare e affrontare i modelli di pensiero o le questioni sottostanti che contribuiscono a questi sentimenti e comportamenti.

La terapia può anche aiutarti a sviluppare relazioni più forti. Se la tua brama di "alto" euforico di nuovo amore ti sta trattenendo dalla relazione a lungo termine che in realtà desideri, un terapeuta può aiutarti a elaborare un piano produttivo per creare il tipo di amore che stai cercando.

La linea di fondo

Alcuni esperti suggeriscono che siamo tutti dipendenti dall'amore. Dopotutto, abbiamo bisogno di connetterci con gli altri per continuare la nostra esistenza, quindi vogliamo - anche bramare - questi legami per tutta la vita.

Il bisogno di amore o di una relazione non influisce negativamente su tutti. È del tutto normale e salutare desiderare una relazione, e se la tua ricerca dell'amore non danneggia te o nessun altro, probabilmente non devi preoccuparti.

Ma se ti senti dipendente dalle relazioni, o se i tuoi schemi o comportamenti relazionali ti riguardano in altri modi, un terapeuta può offrire supporto senza giudizio.

Crystal Raypole ha precedentemente lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse comprendono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si è impegnata ad aiutare a ridurre lo stigma nei problemi di salute mentale.