Come affrontare un'amicizia unilaterale

Contenuto

• Come decodificare un'amicizia unilaterale
• Rifiuto immaginato
• La curva dell'amicizia, ecc.
• Una discordia inespressa
• Decidi se affrontare il problema
• Come guarire da un'amicizia unilaterale
• Recensione per

In un momento in cui il bisogno di essere fisicamente distante ha superato molte serate tra ragazze, mantenere le amicizie, specialmente con quelle a cui eri solo "semi-intimo", può essere difficile. In quanto tale, a volte gli amici si allontanano semplicemente, qualcosa che è comune con o senza una pandemia. Tuttavia, la puntura di un'amicizia persa o unilaterale, anche tra conoscenti, può ancora farti sentire crudo, ferito e forse un po' confuso.

Quando un amico non investe tanto tempo o sforzi nella tua relazione come prima (o, se sei onesto con te stesso, mai), è facile interpretarlo come un rifiuto, dice Danielle Bayard Jackson, con sede in Florida. allenatore dell'amicizia e fondatore di Friend Forward. Questo tipo di licenziamento da parte di un amico può sembrare simile alla fitta di essere rifiutati da un potenziale o ex amante, afferma Han Ren, Ph.D., psicologo autorizzato con sede ad Austin, in Texas. Inoltre, la ricerca mostra che essere spazzati via da un amico può innescare le stesse aree del cervello che sono scatenate dal dolore fisico. Traduzione: fa davvero schifo.

Anche se la persona non è arrabbiata con te, "come esseri umani, abbiamo la tendenza a personalizzare le cose e a farle su di noi", dice Ren. Ecco perché, per alcune persone, i sentimenti feriti da un'amicizia unilaterale possono tagliare un po' più in profondità. (Correlato: la scienza dice che le amicizie sono la chiave per una salute e una felicità durature)

La misura in cui personalizzi il licenziamento dipende da molti fattori, inclusi traumi o relazioni passate, afferma Ren. Ad esempio, grazie a precedenti esperienze di rifiuto, potresti scoprire che tendi a cercare conferme esterne da altri (IRL o online) per sentirti degno di amicizie o qualcuno che le persone vogliono avere intorno, spiega Cortney Beasley, Psy.D , psicologo clinico autorizzato a San Francisco, CA e fondatore di Put In Black, una piattaforma online volta a demistificare le pratiche di salute e benessere per la comunità nera. Ma "la tua dignità come persona non è determinata da altre persone", aggiunge. Mettere troppa enfasi su ciò che gli altri pensano di te può essere molto dannoso per la tua salute mentale e l'autostima generale e incoraggiare sentimenti di ansia, stress e pensieri depressivi

Quindi, come puoi gestire un'amicizia unilaterale o quello che sembra un rifiuto da parte di qualcuno che consideravi un amico? Innanzitutto, sappi che i tuoi sentimenti sono validi, ma potrebbe esserci dell'altro nella storia. Ecco come scoprire cosa non va, decidere se vale la pena salvare l'amicizia, riparare e andare avanti.

Come decodificare un'amicizia unilaterale

Prima di saltare alle conclusioni (colpevole!), vorrai scoprire cosa succede veramente con la tua amicizia. Potresti essere piacevolmente sorpreso di scoprire che il tuo amico sta semplicemente perdendo i tuoi segnali o sta attraversando le proprie cose RN.

Rifiuto immaginato

Il tuo amico potrebbe non cercare deliberatamente di farti fantasma, dice Jackson. Non tutti soddisferanno le tue aspettative per, ad esempio, l'avvio di conversazioni o il tempo di risposta, quindi potresti interpretare erroneamente queste differenze come rifiuto, o ciò che lei chiama "rifiuto immaginario". In realtà, il tuo amico potrebbe avere difficoltà ad adattarsi al mantenimento delle relazioni durante la quarantena o ad affrontare un'altra questione personale che sta dividendo la sua attenzione. "Non ti imbatti in amici e colleghi nei tuoi soliti contesti sociali", dice Jackson. "Ora, se un amico vuole vederti o parlarti, deve fare un piano e ritagliarsi del tempo." La pandemia sta costringendo le persone a reimmaginare le loro relazioni e ciò che serve per promuoverle. (Correlato: Come affrontare la solitudine se sei autoisolato durante l'epidemia di Coronavirus)

La curva dell'amicizia, ecc.

Tuttavia, ci sono casi in cui è chiaro che qualcuno non vuole più dare priorità alla tua relazione. Comprendi che questo potrebbe non avere nulla a che fare con te o con i tuoi sforzi, dice Jackson. Tu e il tuo amico potreste avere priorità diverse o potreste trovarvi in ​​diverse fasi della vita. Diventare troppo grandi per gli amici e allontanarsi è comune - si chiama curva dell'amicizia - anche se non lo fa bruciare di meno. Il tuo amico potrebbe attraversare un momento difficile o un problema di salute mentale e non ha la capacità di investire negli altri. Se si tratta di una nuova amicizia, la persona potrebbe essere introversa e non aperta all'esplorazione di nuove connessioni. (Correlato: Come fare amicizia da adulti e perché è così importante per la tua salute)

Infine, una verità dolorosa è che non piacerai a tutti e va bene così. Alcune personalità semplicemente non vanno d'accordo e forzare un'amicizia non ti renderà felice alla fine.

Una discordia inespressa

Potrebbe esserci una ragione più diretta per la mancata connessione: un conflitto.

Anche se il tuo amico non ti affronta su un problema, probabilmente puoi dire che sta succedendo qualcosa se è improvvisamente distaccato e distante, passivo-aggressivo o ti esclude deliberatamente da eventi o inviti, dice Ren. Tuttavia, è comune perdere completamente questi segnali poiché il tuo amico potrebbe evitare uno scontro facendo finta che tutto vada bene. La persona può lasciare la relazione in silenzio piuttosto che affrontare il problema. "Vivendo in questo mondo virtuale in cui hai accesso a molte cose, è facile per le persone sentire che non devono impegnarsi o affrontare lo stress che può derivare da una relazione perché possono andare avanti e incontrare altre persone ", spiega Beasley.

Decidi se affrontare il problema

Qualunque sia la ragione del litigio - cattiva comunicazione, interpretazione errata, tempismo scadente, priorità diverse o conflitto diretto - l'unico modo per sapere con certezza cosa è successo è parlare direttamente con il tuo amico. Ma dovresti? Ciò offrirà la chiusura? Riparare l'amicizia? O fare più male che bene?

Alcune cose da considerare, secondo Ren:

• Hai la larghezza di banda emotiva per avere questa conversazione?
• Sei disposto a mettere ulteriore energia e lavoro verso questa amicizia?
• È probabile che l'amico abbia questa conversazione con te? Se sì, saranno onesti?
• Vuoi questa persona nella tua vita in futuro? Se è così, perché?

Tieni presente che il tuo amico potrebbe non essere disposto a chiarire l'aria o potrebbe nascondere i tuoi sentimenti sotto il tappeto se parli, quindi potresti comunque non ottenere la conclusione o le risposte che speravi.

Se ti contatti e il tuo amico accetta di fare una chiacchierata, vuoi esprimere come ti senti senza dare responsabilità al tuo amico, dice Beasley. Dire qualcosa come "Mi sento triste perché non passiamo del tempo insieme. Non voglio che tu ti senta obbligato, volevo solo vedere se c'era qualcosa di cui potremmo parlare che potrebbe aiutare la situazione" può far ripartire le cose, lei dice. Se riesci a riparare l'amicizia, bene, ma "potresti arrivare a capire che questo non è qualcuno che è la mia persona, questa non è una persona che voglio portare nel mio futuro, o questa relazione non mi serve come dimostrato da come hanno risposto ai miei tentativi di ripararlo", dice Ren. (Correlato: il tuo amico è un "vampiro emotivo"? Ecco come affrontare un'amicizia tossica)

Come guarire da un'amicizia unilaterale

Indipendentemente dal fatto che l'amicizia continui o meno o se arrivi a una soluzione, i sentimenti feriti sono ancora una probabile realtà. Fortunatamente, puoi lasciarti il ​​dolore alle spalle con un piccolo sforzo e amore per te stesso. Ecco alcuni suggerimenti degli esperti per aiutarti a iniziare il percorso verso la guarigione.

Riconosci le emozioni.

La repressione delle emozioni ha conseguenze appiccicose, come risentimento fuorviante o irritazione che possono manifestarsi in modi indiretti o avere un impatto su altre relazioni, afferma Ren. Invece, prendi nota di quali emozioni sorgono dalle tue interazioni (o dalla loro mancanza) con questo amico e riconosci come ti senti: rifiutato? triste? arrabbiato?

Quindi, fai tutto ciò che devi fare, che sia piangere o semplicemente sederti con il dolore. Sii paziente con te stesso, concedendoti tutto il tempo per lasciare che queste emozioni siano tranquille e poi passino. Puoi considerare di parlare con un altro amico o un terapeuta o provare a scrivere in un diario come un modo per liberare parte del peso di queste emozioni. (Correlato: l'unica cosa che puoi fare per essere più gentile con te stesso in questo momento)

Cambia la narrativa negativa.

Mentre è naturale sentirsi in qualche modo in colpa per un'amicizia unilaterale piatta, andare avanti significa cambiare quella narrativa, dice Jackson.

Inizia a osservare quando ti impegni in un dialogo interiore negativo, come "ho parlato troppo?" o 'non sono abbastanza?' Nota se stai rimuginando su questi sentimenti.

Se il dialogo interiore negativo continua a risuonarti nella testa, prova invece a cantarlo, dice Ren. "È più difficile prendersi sul serio quando canti qualcosa come 'Non valgo niente' o 'Sono una persona terribile'". Ti renderai conto di quanto suona sciocco e gli darai meno credito.

Riconnettiti con gli altri.

Invece di cercare di "sostituire" questo amico, concentrati semplicemente sul rimanere in contatto con gli altri. Trascorri del tempo con persone su cui sai di poter contare (ad esempio un cugino affidabile o un amico di scuola elementare) per ricordare a te stesso il tuo valore come amico e confidente, dice Jackson. Ti ricorderai della facilità che deriva dalle relazioni reciprocamente dedicate.

Pensa a quali lezioni potresti aver imparato.

Potresti essere sorpreso che ci siano alcune cose buone che emergono da un'amicizia unilaterale abbandonata, dice Ren. Per prima cosa, la tristezza e il dolore evidenziano che la relazione che hai perso era importante per te. Questo ti permette di iniziare a considerare quali caratteristiche della relazione hai apprezzato, in modo da poterle cercare in eventuali amicizie future, dice Beasley. Tieniti stretto il promemoria speranzoso che questa esperienza negativa di un'amicizia unilaterale non determina come andrà la tua prossima amicizia.

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