Perché la solitudine raggiunge il picco prima dei 30 anni?

Contenuto

• La solitudine cresce dopo il college
• Quindi, la solitudine deriva dalla paura di fallire?
• Eppure la verità è che la maggior parte di noi sa già come essere meno sola
• Bene, per iniziare, stiamo crescendo sui social media
• Come rompere il ciclo

È possibile che la nostra paura del fallimento, non i social media, sia la causa della solitudine.

Sei anni fa, Naresh Vissa aveva vent'anni e si sentiva solo.

Aveva appena finito il college e viveva da solo per la prima volta in un appartamento con una camera da letto, raramente lo lasciava.

Come molti altri ventenni, Vissa era single. Mangiava, dormiva e lavorava da casa.

"Guardavo fuori dalla mia finestra a Baltimora’s Harbor East e vedevo altre persone nei [loro] vent'anni che facevano festa, uscivano per appuntamenti e si divertivano", dice Vissa. "Tutto quello che potevo fare era chiudere le persiane, spegnere le luci e guardare gli episodi di" The Wire "".

Potrebbe essersi sentito come l'unica persona sola della sua generazione, ma Vissa è tutt'altro che sola nella sua solitudine.

La solitudine cresce dopo il college

Contrariamente alla credenza popolare che sei circondato da amici, feste e divertimento tra i 20 ei 30 anni, il momento dopo il college è in realtà il momento in cui la solitudine raggiunge il picco.

Uno studio del 2016 pubblicato su Developmental Psychology ha rilevato che, tra i sessi, la solitudine raggiunge il picco poco prima dei 30 anni.

Nel 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (una campagna inglese volta a delineare la crisi nascosta della solitudine) ha condotto un sondaggio sulla solitudine con gli uomini nel Regno Unito e ha scoperto che 35 è l'età in cui sono più soli e l'11% ha affermato di essere solitario su base giornaliera.

Ma non è questa l'ora che la maggior parte di noi, da bambini, sogna di prosperare? Dopo tutto, spettacoli come "New Girl", insieme a "Friends" e "Will & Grace" non hanno mai mostrato di essere soli tra i 20 ei 30 anni.

Potremmo avere problemi di soldi, problemi di carriera e inciampi romantici, ma la solitudine? Avrebbe dovuto svanire non appena ce l'avessimo fatta da soli.

I sociologi hanno a lungo considerato tre condizioni cruciali per fare amicizia: vicinanza, interazioni ripetute e non pianificate e ambienti che incoraggiano le persone ad abbassare la guardia. Queste condizioni compaiono meno frequentemente nella vita dopo che i giorni in cui dormi sono finiti.

"Ci sono molti miti su cosa siano questi 20 anni", dice Tess Brigham, terapista con licenza di San Francisco specializzata nel trattamento di giovani adulti e millennial.

"Molti dei miei clienti pensano di dover avere una carriera favolosa, essere sposati - o almeno fidanzati - e avere un'incredibile vita sociale prima di compiere 30 anni o hanno fallito in qualche modo", aggiunge Brigham.

È molto da affrontare, soprattutto tutti allo stesso tempo.

Quindi, la solitudine deriva dalla paura di fallire?

O forse il panorama culturale fa sembrare che tu sia l'unico a fallire, il che a sua volta ti fa sentire lasciato indietro e solo.

"Se si aggiunge ai social media, che sono i momenti salienti della vita di tutti gli altri, molti giovani si sentono soli e persi", dice Brigham.

"Mentre i vent'anni sono pieni di avventura ed eccitazione, è anche il momento della tua vita in cui decidi chi sei e che tipo di vita vuoi vivere."

Se tutti gli altri - e sarebbero tutti sui social media, inclusi influencer e celebrità - sembra che stiano vivendo quella vita meglio di te, potrebbe farti credere di aver già fallito. Potresti sentire il bisogno di ritirarti ancora di più.

Ma a questo si aggiunge il fatto che non stiamo cambiando il modo in cui facciamo amicizia dopo il college. Durante i tuoi anni scolastici, la vita potrebbe essere paragonata a vivere sul set di "Friends". Potresti entrare e uscire dalle stanze dei dormitori dei tuoi amici senza nemmeno bussare.

Ora, con gli amici sparsi per la città e tutti che cercano di forgiare il proprio percorso, fare amicizia è diventato più difficile e complicato.

"Molti giovani adulti non hanno mai dovuto lavorare per stringere e stringere amicizie", dice Brigham. "Costruire attivamente una comunità di persone che ti sostengono e fare amicizia che aggiungono qualcosa alla loro vita aiuterà con la solitudine."

I sociologi hanno a lungo considerato tre condizioni cruciali per fare amicizia: vicinanza, interazioni ripetute e non pianificate e ambienti che incoraggiano le persone ad abbassare la guardia. Queste condizioni compaiono meno frequentemente nella vita dopo che i giorni in cui dormi sono finiti.

"Netflix si assicura che non debbano aspettare il prossimo episodio della prossima settimana; Internet veloce sui loro telefoni fornisce loro tutte le informazioni del mondo con un tempo di attesa di 5 secondi; e quando si tratta di relazioni, è stato presentato loro un modello di costruzione di relazioni a scorrimento per ignorare ". - Mark Wildes

Alisha Powell, un'assistente sociale di 28 anni a Washington, DC, dice di essere sola. Dato che non è in un ufficio, è più difficile per lei incontrare persone.

"Ho questo profondo desiderio di significare qualcosa per qualcuno", dice Powell. "Ho scoperto che mentre posso vivere da solo la tristezza e gli eventi sfortunati perché me lo aspetto, i momenti più solitari che ho sono quando sono felice. Voglio che qualcuno che si prende cura di me festeggi con me, ma non è mai presente e non lo è mai stato ".

Powell dice che, poiché non segue la vita di lavorare dalle nove alle cinque, sposarsi e avere figli, che sono tutti modi per costruire attivamente una comunità, ha difficoltà a trovare persone che la capiscano profondamente e la capiscano. Deve ancora trovare quelle persone.

Eppure la verità è che la maggior parte di noi sa già come essere meno sola

Gli studi ci hanno bombardato sulla disconnessione dai social media; le pubblicazioni ci hanno detto di scrivere in un giornale di gratitudine; e il consiglio standard è eccessivamente semplice: esci per incontrare persone di persona piuttosto che limitarti a un testo o, come più comune ora, a un DM di Instagram.

Ce l'abbiamo.

Allora perché non lo facciamo? Perché, invece, ci stiamo semplicemente deprimendo per quanto siamo soli?

Bene, per iniziare, stiamo crescendo sui social media

Dai Mi piace di Facebook ai colpi di Tinder, potremmo già aver investito troppo nel sogno americano, facendo sì che il nostro cervello sia cablato solo per risultati positivi.

"La fascia di età dei millennial è cresciuta soddisfacendo i propri bisogni sempre più rapidamente", afferma Mark Wildes, autore di "Beyond the Instant", un libro sulla ricerca della felicità in un frenetico mondo dei social media.

"Netflix si assicura che non debbano aspettare il prossimo episodio della prossima settimana; Internet veloce sui loro telefoni fornisce loro tutte le informazioni del mondo con un tempo di attesa di 5 secondi ", afferma Wildes," e quando si tratta di relazioni, è stato presentato loro un modello di costruzione di relazioni a scorrimento per ignorare ".

Fondamentalmente, siamo in un circolo vizioso: abbiamo paura di essere stigmatizzati per sentirci soli, quindi ci ritiriamo in noi stessi e ci sentiamo ancora più soli.

Carla Manly, PhD, psicologa clinica in California e autrice del prossimo libro "Joy Over Fear", sottolinea quanto possa essere devastante questo ciclo se lo lasciamo continuare.

La solitudine che ne deriva ti fa vergognare e hai paura di raggiungere o dire agli altri che ti senti solo. "Questo ciclo che si autoalimenta continua e spesso si traduce in forti sentimenti di depressione e isolamento", afferma Manly.

Se continuiamo a pensare alla vita in termini di ottenere ciò che vogliamo quando lo vogliamo, provocherà solo più delusione.

La chiave per affrontare la solitudine risiede nel mantenerla semplice: sai, quel consiglio standard che continuiamo a sentire più e più volte: esci e fai le cose.

Potresti non ricevere risposta o potresti essere rifiutato. Potrebbe anche essere spaventoso. Ma non lo saprai a meno che tu non lo chieda.

"Non esiste una soluzione rapida quando si tratta di solitudine o di uno qualsiasi dei nostri sentimenti più complessi", dice Brigham. "Fare i passi significa che dovrai sentirti a disagio per un periodo di tempo."

Dovrai uscire da solo o andare da qualcuno di nuovo al lavoro per chiedergli se vuole pranzare con te. Potrebbero dire di no, ma potrebbero non farlo. L'idea è di vedere il rifiuto come parte del processo e non come un ostacolo.

"Molti dei miei clienti pensano troppo, analizzano e si preoccupano di cosa succede se ottengono un 'no' o sembrano sciocchi", dice Brigham. "Per costruire la fiducia in te stesso, devi agire e concentrarti sul cogliere l'occasione e metterti fuori (che è sotto il tuo controllo) e non sul risultato (che è fuori dal tuo controllo)."

Come rompere il ciclo

La scrittrice Kiki Schirr ha fissato un obiettivo quest'anno di 100 rifiuti - e ha fatto tutto ciò che voleva. Si è scoperto che non poteva raggiungere il suo obiettivo perché troppi di quei rifiuti si sono trasformati in accettazioni.

Allo stesso modo, che si tratti di amicizie o obiettivi di vita, vedere i rifiuti come una forma di successo potrebbe essere la risposta per superare la paura del fallimento.

Oppure, se i social media sono la tua debolezza, cosa succederebbe se, invece di accedere con la mentalità FOMO (paura di perdere), provassimo a cambiare il modo in cui pensiamo alle esperienze delle altre persone? Forse è ora di adottare l'approccio JOMO (gioia di perdere) invece.

Possiamo sentirci felici per coloro che si godono il loro tempo invece di desiderare che fossimo lì. Se si tratta di un post di un amico, inviagli un messaggio e chiedi se potresti uscire con lui la prossima volta.

Potresti non ricevere risposta o potresti essere rifiutato. Potrebbe anche essere spaventoso. Ma non lo saprai a meno che tu non lo chieda.

Alla fine Vissa uscì dal suo ciclo di solitudine ponendosi obiettivi semplici: leggere un libro una volta al mese; guarda un film ogni giorno; ascolta i podcast; scrivere piani aziendali positivi, linee di ripresa, argomenti di libri - qualsiasi cosa interessante; esercizio; smetti di bere; e smettila di uscire con persone negative (il che includeva toglierle l'amicizia su Facebook).

Vissa ha anche iniziato a frequentare online e, mentre è ancora single, ha incontrato donne interessanti.

Ora ha una vista diversa dalla finestra.

"Ogni volta che sono giù o depresso, vado al mio tavolo da pranzo, guardo fuori dalla finestra che si affaccia sullo skyline del centro di Baltimora e inizio a suonare e cantare 'Cups' di Anna Kendrick", dice Vissa. "Quando ho finito, alzo lo sguardo, alzo le mani in aria e dico: 'Grazie'".

Danielle Braff è un ex redattore di riviste e giornalista diventato scrittore freelance pluripremiato, specializzato in stile di vita, salute, affari, shopping, genitorialità e scrittura di viaggio.