Perché dico a queste 4 bugie il mio disturbo bipolare

Contenuto

• A partire dalla verità
• Bugia n. 1: "Cosa, questi antidepressivi?"
• Bugia n. 2: "Sono stato licenziato dal lavoro".
• Bugia n. 3: "Non ho bisogno di aiuto. Sto bene."
• Bugia # 4: non dirlo al totale verità per proteggermi

Salute e benessere toccano ognuno di noi in modo diverso. Questa è la storia di una persona.

Sono sempre stato un terribile bugiardo, da quando mia madre mi ha preso in braccio e mi ha messo in imbarazzo di fronte a tutti i miei amici. Crescendo, non mi sono mai sbarazzato di falsità o di condivisione selettiva dei fatti.

O sarei stato scoperto, o mi sarei sbriciolato sotto esame incrociato dei miei genitori. Potevano sempre interrogarmi e imparare che, sì, ci sarebbero stati ragazzi alla festa e no, non ci sarebbero stati i genitori presenti.

Una volta, credevo che la mia incapacità di mentire fosse una virtù, che la verità mi rendesse migliore di altri.

Fino a quando non ho imparato a raccontare la più grande menzogna della mia vita: che sono normale, capace e sicuramente non soffrire di una malattia mentale.

Ho detto quella bugia ogni giorno, a tutti quelli che ho incontrato. Anche quando ho smesso di dire la bugia, ho smesso di nascondere la mia malattia mentale, ho trovato livelli ancora più intricati di sotterfugio.

Sono un bugiardo e non credo che mi fermerò mai.

A partire dalla verità

La prima persona a cui abbia mai parlato della mia diagnosi di depressione è stato mio padre. Era la persona più iperprotettiva del mondo. No, anche più di quanto pensi. Stiamo parlando di una persona che ha guidato 80 miglia la domenica sera perché il mio gatto ha staccato il telefono (molti anni prima dei telefoni cellulari) e non è riuscito a mettersi in contatto con me.

Avevo 22 anni quando glielo dissi. All'inizio, ho pensato che non avrei dovuto dirgli che avevo una condizione cronica perché lo avrebbe fatto preoccupare ancora di più di me. Inoltre, quando si sentiva stressato, mi trattava come un bambino e aumentava il mio livello di ansia. Ho aspettato di parlargli delle mie condizioni quando ero abbastanza in grado di gestire sia la mia auto-cura che la potenziale reazione di induzione di ansia di mio padre.

Fino ad allora, ho fatto finta che tutto fosse normale. Ho pensato di mantenermi in salute.

Bugia n. 1: "Cosa, questi antidepressivi?"

Con il peggiorare della depressione nel corso degli anni, le falsità che ho detto alle persone di mantenere la mia facciata di salute sono diventate sempre più complicate.

Ad un certo punto, ho detto ai miei amici più cari della mia depressione, e mi hanno supportato. Ma ero meno disponibile nelle mie relazioni intime.

Per lo più, ho appena nascosto i miei antidepressivi e ho detto che i miei appuntamenti settimanali di terapia erano completamente diversi tipi di incontri o obblighi.

A un certo punto, ero in una relazione con un uomo di nome Henry e mi sono reso conto che avevo mentito su tutta la mia situazione di vita.

La mia realtà: mi ero congedato dal lavoro per andare a un programma ambulatoriale per la mia depressione, e non ero ancora stato autorizzato a tornare al lavoro. Alla fine, il calendario della legge sulla famiglia e il congedo medico è scaduto e non sono ancora stato autorizzato a lavorare. Non riuscivo a tenere un treno di pensieri o di concentrazione per più di qualche ora al giorno. Il mio lavoro non è stato ricoperto per me e sono stato licenziato.

La storia che ho raccontato a Henry è stata che ero stato licenziato (non esattamente una bugia) perché la mia compagnia si stava ristrutturando (qualcosa che è realmente accaduto ed è stato trattato nelle notizie, non mi ha davvero influenzato). Ho perpetuato quella falsità durante tutta la relazione, attraverso la mia guarigione e persino ottenendo un nuovo lavoro.

Credo che iniziare la relazione su una bugia mi abbia impedito di connettermi più emotivamente con Henry, anche se siamo usciti per un anno. Ho sempre saputo che gli stavo mentendo sul nostro inizio e sulla mia depressione, e questo ha reso più facile tenere il resto dei miei sentimenti imbottigliato.

Non è stata la scelta migliore per una relazione romantica, ma sentivo che avevo bisogno di protezione in quel momento.

Bugia n. 2: "Sono stato licenziato dal lavoro".

La bugia sull'essere lasciato andare - non sparato - alla fine divenne parte del mio curriculum. Ogni volta che ho intervistato, ho raccontato la storia di essere licenziato.

Ho avuto un'esperienza simile nel mio prossimo lavoro, con un congedo medico che si è trasformato nella mia posizione eliminata. La differenza era che all'inizio, mi sono preso solo un mese di pausa a causa dell'ansia paralizzante, anche se ho detto al mio capo che stavo avendo attacchi di panico. Mi sembrava che il panico fosse più riconoscibile e più "normale" dell'ansia.

Quando sono tornato al lavoro, il mio capo aveva riassegnato la maggior parte del mio lavoro ad altre persone. I miei doveri si erano ridotti quasi a nulla, il che sembrava una punizione per il tempo libero.

Un giorno, il capo divisione mi ha rimproverato di aver fatto un errore, un singolo errore di calcolo in una presentazione di vendita. Mi sembrava che il mio capo gli avesse detto che il mio congedo era stato per ragioni mentali ed emotive.

Ero stato un impiegato esemplare, ma per questo unico errore, ma il modo in cui il capo divisione mi ha parlato ha scatenato la mia ansia, la mia depressione e le mie paure di essere "meno di" a causa della mia malattia.

Lo stress sul posto di lavoro mi ha spinto a prendere un congedo di tempo indeterminato, durante il quale sono stato ricoverato in ospedale e ho appreso che avevo un disturbo bipolare.

Non sono mai tornato a quel lavoro e crederò sempre che se non fossi stato così onesto sul mio stato emotivo, la mia situazione lavorativa sarebbe stata meno antagonista e meno dannosa per la mia malattia.

Bugia n. 3: "Non ho bisogno di aiuto. Sto bene."

Il recupero dal disturbo bipolare ha richiesto più tempo dei miei precedenti recuperi. Ho preso più farmaci, ho avuto più sintomi da gestire e mi sono sentito come se non sapessi da dove iniziare.

Sono stato in un ospedale psichiatrico per oltre due settimane per stabilizzare le mie condizioni. Mio padre ha chiesto se doveva venire a visitare da Las Vegas. Gli ho detto di no, che non avevo bisogno del suo aiuto, stavo andando bene.

La verità era che non stavo andando bene, ma non volevo che vedesse quanto ero malato.

Inoltre non volevo che vedesse gli altri pazienti in ospedale. Sapevo che la preoccupazione in lui avrebbe equiparato la letargia di alcuni pazienti con terapia elettroconvulsiva (ECT) o la violenza irregolare di alcune persone affette da schizofrenia, con le mie condizioni. Volevo che rimanesse il più ottimista possibile sulla mia prognosi.

Mi sentivo come se mi avesse visto nel punto più basso, non avrebbe mai sentito il dolore di desiderare di poter portare via il mio.

Sono stato ricoverato in ospedale quattro volte e mio padre non mi ha mai visto lì.

Ci vuole sforzo per far finta di stare meglio - e per far interferire i miei parenti - in modo che non si preoccupi per me fino alla morte, ma ne vale la pena.

Bugia # 4: non dirlo al totale verità per proteggermi

Ormai ho imparato a convivere con le bugie che dico.

La mia salute è la mia prima priorità - non dire tutta la verità.

Anche se scrivo della mia malattia mentale con il mio nome, tengo indietro un sacco di cose, tranne alcuni amici con disturbi dell'umore che capiscono le mie lotte.

Spero di poter continuare a lavorare come scrittore, un campo in cui le mie esperienze con la salute mentale sono un vantaggio piuttosto che una responsabilità. Spero che lo stigma contro le persone con malattie mentali diminuirà, in modo da poter lavorare in un lavoro aziendale se lo desiderassi, senza che i risultati di Google tradiscano la mia storia di malattia.

E forse, un giorno, quegli stessi risultati della ricerca su Internet non allontaneranno i miei probabili pretendenti, anche se ho imparato a parlare della mia esperienza con il disturbo bipolare al primo appuntamento e lasciare che ciò accada.

Fino ad allora, continuerò a nascondere alcuni dettagli della mia malattia, per il bene dei miei cari, e per proteggermi da ulteriori dolori.

La mia salute è la mia prima priorità - non dire tutta la verità.

Tracey Lynn Lloyd vive a New York City e scrive sulla salute mentale e su tutte le intersezioni della sua identità. Il suo lavoro è apparso su The Washington Post, The Establishment e Cosmopolitan. Uno dei suoi saggi è stato nominato per un premio Pushcart nel 2017. Puoi leggere altre sue opere presso traceylynnlloyd.com. Se la vedi in una caffetteria con un computer portatile, invia una birra fredda.