Come distruggere il mio intestino mi ha costretto ad affrontare la mia dismorfia corporea

Contenuto

• Confrontando la mia lunga storia con la dismorfia corporea
• Accettare la vita e il mio corpo così com'è
• Recensione per

Nella primavera del 2017, all'improvviso, e senza una buona ragione, ho iniziato a sembrare incinta di circa tre mesi. Non c'era nessun bambino. Per settimane mi svegliavo e, per prima cosa, controllavo il mio non bambino. E ogni mattina era ancora lì.

Ho provato la mia familiare routine di sgonfiamento, eliminando grano, latticini, zucchero e alcol, ma le cose sono solo peggiorate. Una notte mi sono sorpreso a sbottonare di nascosto i miei jeans sotto il tavolo dopo una cena fuori, e sono stato sopraffatto dalla nauseante sensazione di vedere qualcosa andare storto nel mio corpo. Sentendomi solo, indebolito e spaventato, presi un appuntamento dal dottore.

Quando arrivò l'appuntamento, nessuno dei miei vestiti mi andava bene ed ero pronto a saltare fuori dalla mia pelle. Il gonfiore e i crampi erano estremamente scomodi. Ma ancora più dolorosa era l'immagine che mi ero creato nella mente. Nella mia mente, il mio corpo aveva le dimensioni di una casa. I 40 minuti che ho passato ad esaminare i miei sintomi con il dottore mi sono sembrati un'eternità. Conoscevo già i sintomi. Ma non avevo idea di cosa fosse sbagliato o cosa fare al riguardo. Avevo bisogno di una soluzione, una pillola, a qualcosa, Ora. Il mio medico ha ordinato una litania di esami del sangue, del respiro, degli ormoni e delle feci. Ci vorrebbe almeno un mese.

Quel mese, mi sono nascosto dietro camicie fluttuanti ed elastici in vita. E mi sono punito con più restrizioni alimentari, mangiando poche cose oltre a uova, verdure miste, petti di pollo e avocado. Mi sono trascinato da una procedura all'altra, da una prova all'altra. Circa due settimane dopo, sono tornata a casa dal lavoro e ho scoperto che la donna che pulisce il mio appartamento aveva accidentalmente buttato via il kit per i miei test delle feci. Ci vorrebbero settimane per averne un altro. Sono crollato a terra in un mucchio di lacrime.

Quando alla fine tutti i risultati del test sono arrivati, il mio medico mi ha chiamato. Ho avuto un caso "fuori dagli schemi" di SIBO, o crescita eccessiva batterica dell'intestino tenue, che è esattamente quello che sembra. Mia madre ha pianto lacrime di gioia quando ha scoperto che era curabile, ma ero troppo arrabbiata per vedere il lato positivo.

"Com'è successo?" Mi accigliai mentre il mio medico si preparava a rivedere il mio piano di trattamento. Ha spiegato che si trattava di un'infezione complicata. Lo squilibrio iniziale potrebbe essere stato causato da un attacco di influenza allo stomaco o da un'intossicazione alimentare, ma alla fine un periodo concentrato di grave stress è stato il principale colpevole. Mi ha chiesto se ero stato stressato. Faccio una risata sarcastica.

Il mio medico mi ha detto che per stare meglio, avrei dovuto ridurre due dozzine di integratori ogni giorno, iniettarmi B12 ogni settimana e tagliare del tutto grano, glutine, latticini, soia, alcol, zucchero e caffeina dalla mia dieta. Dopo che ha esaminato il piano, siamo andati nella stanza degli esami per dimostrare i colpi di B12. Ho tirato giù i pantaloni e mi sono seduto sul lettino, la carne delle mie cosce che si allargava sulla pelle fredda e appiccicosa. Mi sono accasciato, il mio corpo ha preso la forma di un bambino malato. Mentre preparava l'ago, i miei occhi si riempirono di lacrime e il mio cuore iniziò a battere forte. (Correlato: Com'è veramente essere in una dieta di eliminazione)

Non avevo paura dei colpi o preoccupato per i cambiamenti nella dieta che avrei dovuto fare. Piangevo perché c'era un problema più profondo di cui ero troppo imbarazzato per parlare, anche con il mio medico. La verità è che sarei andato senza glutine, latticini e zucchero per il resto della mia vita se ciò significasse che potevo mantenere una presa soffocante sulla mia figura. Ed ero terrorizzata che quei giorni fossero finiti.

Confrontando la mia lunga storia con la dismorfia corporea

Da che ho memoria, ho associato l'essere magri con l'essere amati. Ricordo di aver detto una volta a un terapeuta: "Mi piace svegliarmi sentendomi vuoto". Volevo essere vuoto per farmi piccolo e togliermi di mezzo. Al liceo, ho provato a vomitare, ma non ero bravo a farlo. Il mio ultimo anno di college, sono sceso a 124 libbre a 5'9". Le voci giravano intorno alla mia sorellanza secondo cui avevo un disturbo alimentare. La mia coinquilina e sorella della confraternita, che mi guardava regolarmente ingoiare uova fritte e pane tostato burroso per colazione e nachos e cocktail per l'happy hour, hanno funzionato per dissipare i sussurri, ma li ho gustati. Le voci mi hanno fatto sentire più desiderabile di quanto non abbia mai avuto. (Correlato: questa abitudine che hai imparato crescendo può seriamente rovinare l'immagine del tuo corpo)

Quel numero, 124, mi ha ronzato nel cervello per anni. Il flusso costante di commenti come "Dove lo metti?" o "Voglio essere magro come te" ha solo affermato quello che stavo pensando. Quel semestre primaverile dell'ultimo anno, un compagno di classe mi ha persino detto che sembravo "affascinante ma non troppo scarno". Ogni volta che qualcuno commentava la mia figura, era come un'iniezione di dopamina.

Allo stesso tempo, amavo anche il cibo. Ho scritto un blog di cucina di successo per molti anni. Non ho mai contato le calorie. Non ho esagerato. Alcuni medici hanno espresso preoccupazione, ma non l'ho preso sul serio. Ho operato in costante stato di restrizione alimentare, ma non pensavo di essere anoressica. Nella mia mente, ero abbastanza in salute e me la cavavo bene.

Per oltre 10 anni, ho avuto una routine per valutare quanto fossi stato bravo. Con la mia mano sinistra, mi allungavo dietro la schiena per le mie costole destre. Mi piegavo leggermente in vita e afferravo la carne appena sotto la spallina del reggiseno. Tutta la mia autostima si basava su ciò che provavo in quel momento. Più la carne contro le mie costole è superficiale, meglio è. Nei giorni buoni, la sensazione pronunciata delle mie ossa contro la punta delle dita, nessuna carne che fuoriesce dal reggiseno, ha inviato ondate di eccitazione attraverso il mio corpo.

In un mondo di cose che non potevo controllare, il mio corpo era l'unica cosa che potevo. Essere magro mi ha reso più attraente per gli uomini. Essere magro mi ha reso più potente tra le donne. La capacità di indossare abiti attillati mi ha calmato. Vedere quanto sembravo piccolo nelle foto mi ha fatto sentire forte. La capacità di mantenere il mio corpo in forma, unito e in ordine mi ha fatto sentire al sicuro. (Correlato: Lili Reinhart ha fatto un punto importante sulla dismorfia corporea)

Ma poi mi sono ammalato, e le fondamenta della mia autostima, un valore basato principalmente sulla piattezza del mio stomaco, sono crollate.

SIBO ha fatto sembrare tutto insicuro e fuori controllo. Non volevo uscire a mangiare con gli amici per paura di non riuscire a seguire la mia rigida dieta. Nel mio stato gonfio, mi sentivo profondamente poco attraente, quindi ho smesso di uscire con qualcuno. Invece, ho lavorato e ho dormito. Ogni fine settimana lasciavo la città e andavo nella casa della mia infanzia a nord dello stato. Lì potevo controllare esattamente ciò che mangiavo e non dovevo farmi vedere da nessuno finché non ero di nuovo magro come avrei voluto. Ogni giorno mi mettevo davanti allo specchio ed esaminavo il mio stomaco per vedere se quel gonfiore fosse diminuito.

La vita sembrava grigia. Per la prima volta, ho visto chiaramente come il mio desiderio di essere magro mi stesse rendendo infelice. Fuori ero perfettamente magro, di successo e attraente. Ma dentro ero a disagio e infelice, trattenendo il controllo del mio peso così forte che stavo soffocando. Ero stufo di farmi piccolo per guadagnare approvazione e affetto. Volevo disperatamente uscire dal nascondiglio. Volevo lasciare che qualcuno, finalmente permettere a tutti, mi vedesse com'ero.

Accettare la vita e il mio corpo così com'è

Alla fine dell'autunno, come previsto dal mio medico, ho iniziato a sentirmi notevolmente meglio. Durante il Ringraziamento, ho potuto godermi il ripieno e la torta di zucca senza che lo stomaco si gonfiasse come un palloncino. Ce l'avevo fatta con i mesi di integratori. Avevo abbastanza energia per andare a fare yoga. Sono uscito di nuovo a mangiare con gli amici.Pizza e pasta erano ancora fuori dal tavolo, ma una bistecca salata, ortaggi a radice arrostiti al burro e cioccolato fondente andarono giù senza intoppi.

Più o meno nello stesso periodo, ho iniziato a rivalutare la mia vita sentimentale. Ero degno di amore e, per la prima volta da molto tempo, lo sapevo. Ero pronto a godermi la vita esattamente com'era e volevo condividerlo.

Otto mesi dopo mi sono ritrovata al primo appuntamento con un ragazzo che avevo conosciuto durante lo yoga. Una delle cose che mi è piaciuta di più di lui è stato il suo entusiasmo per il cibo. Con un gelato al cioccolato caldo, abbiamo discusso del libro che stavo leggendo, Donne, Cibo e Dio, di Geneen Roth. In esso scrive: "Gli incessanti tentativi di essere magri ti portano sempre più lontano da ciò che potrebbe effettivamente porre fine alla tua sofferenza: tornare in contatto con chi sei veramente. La tua vera natura. La tua essenza."

Attraverso SIBO, sono stato in grado di farlo. Ho ancora i miei giorni. I giorni in cui non sopporto di guardarmi allo specchio. Quando raggiungo la carne sulla mia schiena. Quando controllo l'aspetto del mio stomaco in ogni superficie riflettente. La differenza è che ora non mi soffermo troppo su quelle paure.

La maggior parte dei giorni, non mi preoccupo molto di come appare il mio sedere quando mi alzo dal letto. Non evito il sesso dopo i pasti abbondanti. Ho persino lasciato che il mio ragazzo (sì, quello stesso ragazzo) mi toccasse lo stomaco quando ci rannicchiavamo insieme. Ho imparato a godermi il mio corpo mentre ero ancora alle prese, come la maggior parte di noi, con una relazione complicata con esso e il cibo.

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