Accontentatore? Ecco 5 modi per disimparare la tua risposta "Fawn"

Contenuto

• Ha senso che vorremmo rivendicare la nostra vita da questo meccanismo di difesa che alla fine ci riduce.
• 1. Ho messo insieme un sistema di supporto informato sul trauma
• 2. Mi sono esercitato seduto con la rabbia e la delusione degli altri
• Quando qualcuno racconta la mia esperienza o chi pensa che io sia, ho imparato a rallentare, fare un respiro profondo e notare semplicemente cosa sta succedendo.
• E se non trattiene l'acqua? Bene, come dicono i bambini, alcune persone dovranno solo stai arrabbiato.
• 3. Mi sono messo in contatto con i miei valori personali
• Le mie convinzioni potrebbero dettare come vorrei che fosse il mondo, ma i miei valori determinano come mi faccio vedere nel mondo così com'è, sia per me stesso che per gli altri.
• Sto fulminando in questo momento?
• 4. Ho iniziato a prestare molta attenzione a come le persone comunicano le loro esigenze
• I confini, le richieste e le aspettative sono tutti molto diversi tra loro - e possono dirci molto su come qualcuno si rapporta a noi.
• 5. Mi sono concesso il pieno permesso di sentire e dare un nome ai miei sentimenti
• Credo che un sacco di persone che cerbiatti hanno dovuto chiudere in qualche modo le loro realtà emotive - perché apprendiamo che le uniche emozioni che contano per la nostra sopravvivenza sono le emozioni di coloro che ci circondano.
• Gran parte della mia guarigione è stata quella di tornare in contatto con le mie emozioni, i miei bisogni, i miei desideri e i miei confini personali - e di aver imparato a nominarli.
• Voglio anche dire che la paura dell'abbandono in questo processo è completamente valida.
• Potremmo persino scoprire che le relazioni che una volta si sentivano sicure ora sembrano completamente incompatibili con i nostri bisogni e desideri. Questo è normale e totalmente OK.
• Ma vorrei respingere delicatamente questa mentalità della scarsità e ricordarti che mentre è un lavoro impegnativo, su questo pianeta ci sono molte persone e amore.
• Quindi, quando inizi a disimballare e disimparare la tua gente, ricorda che va bene avere paura.
• Tutti - Ciascuno di noi - merita di presentarsi come se stesso autentico e di essere incontrato con amore, onore e protezione.

"Vengo da un luogo di auto-onore o di auto-tradimento?"

Dopo aver scritto della risposta al trauma nota come "fulvo", ho ricevuto così tanti messaggi ed e-mail dai lettori che mi ponevano la stessa domanda esatta: "Come mi fermo?“

Ho dovuto davvero rispondere a questa domanda per un po '. Perché, ad essere sincero, sono ancora molto coinvolto in questo processo.

Giusto per rivedere, il cerbiatto si riferisce a una risposta al trauma in cui una persona ritorna alle persone piacevoli per diffondere il conflitto e ristabilire un senso di sicurezza.

È stato coniato per la prima volta da Pete Walker, che ha scritto su questo meccanismo in modo piuttosto brillante nel suo libro "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".

“I tipi di cerbiatti cercano sicurezza fondendosi con i desideri, i bisogni e le esigenze degli altri. Agiscono come se inconsciamente credessero che il prezzo di ammissione a qualsiasi relazione fosse la perdita di tutti i loro bisogni, diritti, preferenze e confini. "

–Pete Walker, "The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma"

Walker afferma che questo alla fine porta alla morte del sé individuale. Quando rispecchiamo compulsivamente ciò che gli altri si aspettano e vogliono da noi, ci stacciamo dal nostro senso di identità, dai nostri bisogni e desideri ... persino dai nostri stessi corpi.

Ha senso che vorremmo rivendicare la nostra vita da questo meccanismo di difesa che alla fine ci riduce.

E? È anche importante ricordare che la guarigione da qualsiasi tipo di trauma è un processo che dura tutta la vita, e individuale a questo.

Quando si tratta dei nostri meccanismi di coping, stiamo essenzialmente chiedendo al nostro cervello di sentirsi a proprio agio nel rinunciare a qualcosa che ci ha tenuti al sicuro! Questo può essere un processo davvero destabilizzante, motivo per cui è uno che dovremmo intraprendere pensosamente.

Sono sempre felice di condividere ciò che ho imparato, con l'avvertenza che il percorso di guarigione di tutti sarà unico. Ma se sei bloccato e incerto su come respingere le tue tendenze fulminanti, spero che questo ti dia un po 'più di direzione.

1. Ho messo insieme un sistema di supporto informato sul trauma

Il trauma si verifica raramente nel vuoto - di solito accade in relazione con gli altri. Ciò significa che gran parte del lavoro di guarigione si svolge anche in relazioni sicure e di supporto.

Ho un logopedista, uno psichiatra e un professionista della carrozzeria che sono tutti specializzati nel lavorare con clienti che soffrono di DPTS. Tuttavia, non tutti hanno i mezzi per accedere a questo tipo di supporto.

Potresti invece cercare un mentore o una comunità spirituale, trovare un gruppo di supporto locale o trovare un partner sicuro o una persona cara con cui esplorare il co-counselling. Ho anche trovato l'app di auto-cura Shine una grande risorsa per affermazioni, comunità e autoeducazione attraverso questo processo.

Ovunque lo trovi, una connessione sicura, specialmente di persona, è un elemento chiave del puzzle quando stiamo guarendo dal trauma relazionale.

2. Mi sono esercitato seduto con la rabbia e la delusione degli altri

La mia impostazione predefinita è presumere che, quando gli altri sono arrabbiati o delusi da me, devo aver fatto qualcosa di sbagliato ... ed è mio compito ripararlo.

Questo è quando il mio meccanismo di fulminazione si accende - Prendo immediatamente in considerazione la percezione di qualcun altro di me, non rallentando per chiedermi se stessero proiettando qualcosa su di me che semplicemente non era accurato o veritiero.

Quando qualcuno racconta la mia esperienza o chi pensa che io sia, ho imparato a rallentare, fare un respiro profondo e notare semplicemente cosa sta succedendo.

Ciò significa spesso sedersi con qualcuno che è arrabbiato o arrabbiato con me e non correre a placarlo. (In un clima culturale in cui i callout pubblici possono svelare in una sola ora, questo può essere particolarmente difficile da fare - ma estremamente importante.)

A volte ciò significa porre più domande prima di iniziare a scusarmi. A volte significa allontanarsi da una conversazione per darmi lo spazio di cui ho bisogno per entrare in contatto con i miei sentimenti e per riflettere se l'informazione o la fonte sembrano affidabili. Potrei anche contattare altri che mi fido di leggere la loro situazione.

E se non trattiene l'acqua? Bene, come dicono i bambini, alcune persone dovranno solo stai arrabbiato.

Quando le persone soffrono, possono essere profondamente investite nelle storie che raccontano a se stesse, ma ciò che hanno proiettato su di te o la tua esperienza non è sotto la tua responsabilità.

Non tutto ciò che la gente dice di te è vero, anche se proviene da qualcuno che rispetti, e anche se lo è davvero davvero fiducioso quando lo dicono.

Imparare a lasciar perdere, anche se significa che ci sono persone a cui non piaccio per qualsiasi motivo, mi ha aiutato immensamente.

3. Mi sono messo in contatto con i miei valori personali

Anni fa, se mi avessi chiesto quali fossero i miei valori personali, avrei iniziato a parlare delle ideologie con cui mi allineavo.

E mentre mi preoccupo ancora della giustizia sociale e del femminismo ... ho imparato a mie spese che le persone possono parlare la stessa lingua, ma ancora pratico valori molto diversi, anche se sposano le stesse credenze.

Più recentemente, però, sono diventato molto più chiaro sui miei valori e mi ha aiutato a mettermi in contatto con chi sono veramente e di chi mi posso fidare.

Per me, questo significa tenere l'umanità degli altri in ogni momento. Significa parlare con il cuore e onorare la mia voce autentica. E significa entrambi possedere il mio sh * t e tenere la linea quando qualcuno non sta lavorando sul proprio.

Le mie convinzioni potrebbero dettare come vorrei che fosse il mondo, ma i miei valori determinano come mi faccio vedere nel mondo così com'è, sia per me stesso che per gli altri.

Ciò mi consente di verificare con me stesso in caso di conflitto, in modo da poter determinare se sono allineato ai miei valori e se anche le persone con cui ho una relazione mi incontrano lì.

Sto fulminando in questo momento?

Alcune domande da porsi durante un conflitto:

• La posizione che sto assumendo e la mia reazione a questa persona sono allineate ai miei valori?
• Rispetto profondamente l'umanità della persona che mi sta di fronte (mentre sono vista e trattenuta nella mia umanità)?
• Sto parlando di cuore?
• Sono autentico o sto chiedendo scuse che non intendo o placando qualcun altro per il gusto di farlo?
• Mi sto assumendo la responsabilità di come mi sto presentando mentre non mi carico di ciò che non è mio da tenere?
• Sto cercando di uscire rapidamente da questa conversazione per evitare disagi, o andare verso un terreno comune che ci supporta entrambi, anche se devo sopportare qualche disagio lungo la strada?

Prima di tornare al fulvo, provo a radicarmi e mi chiedo se mi sto spostando da un luogo di auto-onore piuttosto che di auto-tradimento, e se la persona con cui sto interagendo è in grado di incontrarmi lì nel momento .

Questo mi ha aiutato a concentrarmi meno sul rendere felici gli altri, e invece a spostarmi verso il rispetto e l'onore di me stesso ... e sentendomi sicuro quando prendo la decisione di andarmene.

4. Ho iniziato a prestare molta attenzione a come le persone comunicano le loro esigenze

Questo è importante. Sono qualcuno che è cablato per cercare di soddisfare le esigenze delle persone a cui tengo, senza davvero interrogare su come stanno scegliendo di esprimere quelle esigenze per me.

I confini, le richieste e le aspettative sono tutti molto diversi tra loro - e possono dirci molto su come qualcuno si rapporta a noi.

Un confine sta nominando ciò che possiamo o non possiamo fare per le altre persone (ovvero, "Non potrò parlarti se mi chiami mentre sei ubriaco"), mentre una richiesta chiede a qualcuno di fare qualcosa per noi ("Potresti per favore smettere di chiamarmi mentre sei ubriaco?").

Ma un'aspettativa o una domanda è diversa in quanto è un tentativo di dettare il comportamento di qualcun altro ("Non voglio che tu beva quando esci con i tuoi amici"). È una bandiera rossa che sto lavorando duramente per notare e distanziarmi.

Come ho già detto in un precedente articolo su controller e persone, è così importante essere protettivi sulla nostra autonomia - a volte ciò che le persone chiamano "confine" è in realtà solo un tentativo di controllare il nostro comportamento.

Conoscere la differenza mi ha aiutato a decidere quando posso e non posso onorare ciò che qualcuno mi sta chiedendo e a diffidare delle persone che incorniciano le loro esigenze come aspettative che rimuovono la mia capacità di scegliere.

5. Mi sono concesso il pieno permesso di sentire e dare un nome ai miei sentimenti

Ho trascorso molto tempo emotivamente insensibile senza nemmeno rendermene conto. Ho sempre pensato che essere emotivamente insensibile significava che non potevo sentire nulla - e come qualcuno che si sentiva molto emotivo, non mi sentivo per niente vero.

Non è stato fino a quando ero in terapia con disordini alimentari che un clinico mi ha spiegato che l'intorpidimento emotivo non è l'assenza di emozione - è l'incapacità di identificare con precisione, relazionarsi, dare un significato e muoversi attraverso le emozioni che abbiamo .

In altre parole, siamo desensibilizzati alla nostra gamma completa di emozioni e a ciò che ci stanno dicendo. Nel mio caso, fino a quel momento, ero convinto di avere solo tre emozioni: depresso, stressato o buono.

Credo che un sacco di persone che cerbiatti hanno dovuto chiudere in qualche modo le loro realtà emotive - perché apprendiamo che le uniche emozioni che contano per la nostra sopravvivenza sono le emozioni di coloro che ci circondano.

Ho trascorso molti anni alle prese con un disturbo alimentare e una dipendenza, nel tentativo fuorviato di tenermi dissociato e insensibile. Sono diventato un maniaco del lavoro e ossessivamente dedicato ad aiutare gli altri. Tutta la mia vita ruotava attorno a rendere felici gli altri.

Quando sono entrato in terapia, il mio terapista ha osservato che ero così preoccupato per tutti gli altri, che avevo dimenticato come prendermi cura di me stesso. E aveva ragione: mi sono trasferito nella mia vita dopo aver interiorizzato l'idea che non mi importava affatto.

Gran parte della mia guarigione è stata quella di tornare in contatto con le mie emozioni, i miei bisogni, i miei desideri e i miei confini personali - e di aver imparato a nominarli.

Ciò ha significato liberare vecchi meccanismi di coping che mi hanno permesso di "intorpidire". E ho anche dovuto esercitarmi a nominare non solo ciò che io pensare in un dato momento, ma dando voce a ciò che io sentire, che sembri razionale o no.

Ho dovuto convalidare radicalmente e incondizionatamente le mie esperienze emotive, affrontandole con curiosità e cura piuttosto che critiche.

E poi? Condivido questi sentimenti con gli altri, anche se ciò porta a conversazioni spiacevoli o momenti imbarazzanti. I sentimenti sono fatti per essere sentiti e se continuiamo a tentare di estinguere le nostre stesse emozioni, stiamo combattendo attivamente e negando ciò che ci rende umani.

E questo è in definitiva ciò che fa il fulvo per noi: ci nega il diritto di essere esseri umani pieni, autentici, disordinati.

Voglio anche dire che la paura dell'abbandono in questo processo è completamente valida.

In questo articolo, sto nominando molto veramente difficile lavoro.

Esplorare la storia del tuo trauma, sedersi con il disagio delle emozioni di altre persone, prendere la proprietà dei tuoi valori personali, diventare più esigente riguardo a ciò che gli altri ci chiedono, rilasciare vecchi strumenti di coping e sentire i nostri sentimenti - tutto ciò è incredibilmente stimolante e trasformativo .

E sì, può sicuramente mettere a dura prova le relazioni esistenti nella tua vita.

Per le persone che hanno beneficiato della nostra passività e entusiasmo di compiacere, potremmo incontrare molta resistenza quando iniziamo ad affermarci e a possedere ciò che proviamo.

Potremmo persino scoprire che le relazioni che una volta si sentivano sicure ora sembrano completamente incompatibili con i nostri bisogni e desideri. Questo è normale e totalmente OK.

Molti sopravvissuti al trauma si trovano nella mentalità della scarsità. Una scarsità di risorse, una scarsità di supporto, una scarsità di amore - tutto ciò ha un impatto su ciò che siamo disposti a tollerare nelle nostre relazioni per sentirci "sicuri".

E poiché il fulvo significa che ci priviamo quasi sempre, questa scarsità può sembrare ancora più terrificante. Dato che ci accettiamo come esseri emotivi con bisogni e desideri, lasciare che le persone se ne vadano o scegliere di recidere i legami a volte può essere molto angosciante.

Ma vorrei respingere delicatamente questa mentalità della scarsità e ricordarti che mentre è un lavoro impegnativo, su questo pianeta ci sono molte persone e amore.

Il rispetto di sé e i confini salutari hanno maggiori probabilità di attrarre i tipi di supporto affidabile e le cure incondizionate di cui hai bisogno e che meriti, anche se il processo di costruzione di queste abilità può sembrare a volte solo e persino terrificante.

Quindi, quando inizi a disimballare e disimparare la tua gente, ricorda che va bene avere paura.

Questo processo implica districare una delle nostre primissime “coperte di sicurezza” come persone piccole e indifese - e sì, ciò significa che, in alcuni punti, ci sentiremo piccoli e indifesi mentre riorientiamo verso noi stessi e il mondo.

Ma posso prometterti che il lavoro vale senza dubbio la lotta.

Credo davvero che quando ci avviciniamo al mondo con un senso di valore e onore intrinseci - e un impegno per la nostra guarigione e crescita - iniziamo a scoprire i tipi di amore e sicurezza che abbiamo sempre desiderato per noi stessi, sia all'interno noi e nelle nostre relazioni.

Non pretenderò di sapere molto di questo mondo selvaggio e spaventoso (sono solo una persona che fa del suo meglio per resistere), ma ti dirò quello che so - o almeno, ciò che credo sia vero .

Tutti - Ciascuno di noi - merita di presentarsi come se stesso autentico e di essere incontrato con amore, onore e protezione.

E la cosa incredibile della guarigione dal trauma è che questo è un dono che possiamo imparare a darci, a poco a poco, un giorno alla volta.

Ho fiducia in te. Io credo in noi.

Hai questo.

Questo articolo è originariamente apparso qui ed è stato ripubblicato con il permesso.

Sam Dylan Finch è redattore, scrittore e stratega dei media nella Bay Area di San Francisco. È caporedattore di salute mentale e condizioni croniche presso Healthline. Puoi salutarti Instagram, cinguettio, Facebook, o saperne di più su SamDylanFinch.com.