6 cose che ho imparato da uscire con qualcuno con PTSD

Contenuto

• 1. Il DPTS è una malattia molto reale
• 2. Le persone con PTSD spesso si sentono inamovibili
• 3. Ci sono opzioni di trattamento
• 4. L'amore non è sempre abbastanza
• 5. Devi prenderti cura di te stesso
• 6. Va bene andarsene

Il modo in cui vediamo il mondo modella chi scegliamo di essere - e condividere esperienze convincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo, in meglio. Questa è una prospettiva potente.

Non c'è nulla che possa farti sentire impotente come vivere con un partner con disturbo post traumatico da stress (PTSD).

Per tre anni, ho avuto una relazione con un uomo che ha avuto sintomi di PTSD ogni giorno. Il mio ex, D., era un veterano di combattimento decorato che prestò servizio in Afghanistan tre volte. Il tributo che ha avuto sulla sua anima è stato straziante.

I suoi flashback e sogni del passato lo hanno spinto a diventare ipervigilante, a temere estranei e a respingere il sonno per evitare incubi.

Essere il partner di qualcuno che ha PTSD può essere una sfida - e frustrante - per molte ragioni. Vuoi eliminare il loro dolore, ma hai anche a che fare con la tua colpa per aver bisogno di prendersi cura anche di te stesso.

Vuoi avere tutte le risposte, ma spesso devi fare i conti con la realtà che questa è una condizione che non può essere amata da qualcuno.

Detto questo, comprendere il disturbo può aiutare a rendere più semplice la comunicazione tra voi e il vostro partner e stabilire limiti salutari.

Ho trascorso anni cercando di capire in che modo il PTSD ha influenzato il mio partner e, alla fine, ho dovuto abbandonare la nostra relazione. Ecco cosa ho imparato.

1. Il DPTS è una malattia molto reale

Il PTSD è un disturbo d'ansia debilitante che si verifica dopo un evento traumatico, come il combattimento di guerra. Gli esperti stimano che 8 milioni di adulti hanno PTSD in varia misura ogni anno negli Stati Uniti. Come la depressione o altri problemi mentali e comportamentali, non è qualcosa da cui una persona può uscire.

I sintomi insorgono da tre mesi a anni dopo l'evento scatenante. Per essere caratterizzato come PTSD, la persona deve esibire questi tratti:

• Almeno un sintomo di nuova esperienza (come flashback, brutti sogni o pensieri spaventosi). D. ha installato telecamere di sicurezza a casa sua per monitorare le minacce e ha avuto incubi terribili.
• Almeno un sintomo di evitamento. D. non amava la folla e avrebbe evitato attività che includevano molte persone.
• Almeno due sintomi di eccitazione e reattività. D. aveva una miccia molto corta e si sarebbe frustrato facilmente quando non era stato capito.
• Almeno due sintomi cognitivi e dell'umore, che includono autostima negativa, colpa o colpa. D. spesso mi diceva: "Perché mi ami? Non vedo quello che vedi. "

D. una volta mi ha descritto il suo PTSD come un gioco di attesa costante per i fantasmi che saltano da dietro l'angolo. Ricordava che accadevano cose brutte e che quella sensazione non poteva mai smettere. I rumori forti lo peggiorarono, come tuoni, fuochi d'artificio o incendi di camion.

C'è stato un tempo in cui ci siamo seduti fuori a guardare i fuochi d'artificio, e mi ha tenuto la mano finché le mie nocche sono diventate bianche, dicendomi che l'unico modo in cui poteva sedersi attraverso di loro era di avermi accanto.

Per noi, questi sintomi hanno reso difficili le relazioni di base, come uscire a cena in un posto che era nuovo per lui.

E poi c'era l'astuzia e l'aggressività, che sono comuni per le persone con PTSD. Non sono riuscito a venire dietro di lui senza prima dargli un avvertimento, soprattutto quando aveva le cuffie.

Aveva anche esplosioni esplosive di rabbia, che mi ha lasciato in lacrime.

Era l'uomo più morbido e comprensivo il 90 percento delle volte. Ma quando si sentì ferito o spaventato, il suo lato crudele divenne consumante. Conosceva i miei pulsanti da premere - le mie insicurezze e debolezze - e non aveva vergogna di usarli come arma quando si sentiva arrabbiato.

2. Le persone con PTSD spesso si sentono inamovibili

D. è bellissimo - dentro e fuori. Non solo è straordinariamente bello, è intelligente, premuroso e compassionevole. Ma non sentiva di meritare l'amore, o addirittura di amarlo a distanza.

"Le esperienze traumatiche, oltre a essere spaventose e influenzare il nostro senso di sicurezza, molto spesso hanno un effetto diretto sulla nostra cognizione", afferma Irina Wen, MD, psichiatra e direttrice della Steven A. Cohen Military Family Clinic presso la NYU Langone Health .

“Di solito quegli effetti sono negativi. Di conseguenza, la paziente potrebbe iniziare a sentirsi immeritata e non amabile, o che il mondo è un posto pericoloso e alle persone non dovrebbe essere affidata la fiducia ", spiega.

Nel tempo, questi pensieri negativi si generalizzano in modo tale che la negatività permea tutti gli aspetti della vita. Possono anche trasferirsi in una relazione.

D. mi chiedeva spesso cosa vedevo in lui, come avrei potuto amarlo. Questa profonda insicurezza ha plasmato il modo in cui l'ho trattato, con più rassicurazioni senza sollecitare.

D. aveva bisogno di molto tempo e attenzione da parte mia. Dato che aveva perso così tanto nella sua vita, aveva una presa quasi di controllo su di me, dal bisogno di conoscere ogni dettaglio di dove mi trovassi e di avere dei crolli quando il piano cambiò all'ultimo minuto, aspettandosi che io fossi fedele a lui al di sopra dei miei stessi genitori , anche quando ho sentito che non lo meritava sempre.

Ma l'ho obbligato. Sono uscito dalla stanza con gli amici e sono rimasto al telefono con lui per ore. Ho fatto delle foto di chi ero con me per dimostrare che non lo stavo tradendo o lasciandolo. L'ho scelto per tutti nella mia vita. Perché pensavo che se non l'avessi fatto, chi lo farebbe?

Credendo di non essere amabile, D. ha anche creato scenari che lo hanno scelto come tale. Quando era arrabbiato, lo esprimeva prendendo orribili colpi contro di me.

Sarei stato lasciato a pezzi, preoccupato per la prossima volta che D. avrebbe cercato di farmi del male verbalmente. Allo stesso tempo, spesso non si sentiva al sicuro aprendosi a me, un altro sintomo del suo PTSD.

"Ho visto molte situazioni in cui il partner non sa che il suo altro significativo soffre di PTSD. Tutto quello che sperimentano è la rabbia del loro partner, quando in realtà questa persona ha un danno psicologico e soffre e non sa come parlarne. Questo porta a sempre più disconnessione nella coppia e diventa un circolo vizioso ”, afferma Wen.

3. Ci sono opzioni di trattamento

Tra i sentimenti di disperazione e isolamento, le persone con PTSD hanno opzioni. Il modo migliore per affrontare il problema della salute mentale è l'educazione e la ricerca dell'aiuto di un professionista.

“Le persone con PTSD si sentono come se stessero impazzendo e fossero tutte sole nelle loro condizioni. E il partner si sente esattamente lo stesso ", afferma Wen.

"Spesso ciò che vediamo nella nostra clinica è che la terapia di coppia diventa una porta verso il trattamento individuale", condivide Wen. “Il veterano potrebbe non essere ancora d'accordo sul trattamento individuale. Non vogliono sentire che c'è qualcosa che non va in loro. "

Per supportare il mio partner e la mia salute mentale, ho continuato la mia consolidata routine di terapia solista. Oltre a ciò, ho studiato e provato anche alcune altre opzioni di trattamento.

Ecco alcuni che possono aiutare te o il tuo partner con PTSD:

• Cerca la terapia individuale come partner di qualcuno con PTSD.
• Incoraggia il tuo partner a partecipare alla terapia individuale con uno specialista di PTSD.
• Frequenta la terapia di coppia.
• Trova gruppi di supporto per le persone con PTSD o i loro cari.

4. L'amore non è sempre abbastanza

Molte persone che hanno rapporti con qualcuno con PTSD assumono il ruolo di custode. Almeno, questo è stato il caso con me.

Volevo essere l'unica persona che non ha abbandonato D. Volevo mostrargli che l'amore può conquistare tutto e che, con la persona giusta, l'amore potrebbe aiutarlo a rafforzare e ripristinare uno stile di vita sano.

Per quanto straziante sia ammettere, l'amore spesso non conquista tutto. Questa realizzazione è arrivata a ondate durante i tre anni in cui siamo stati uniti, mescolati con intensi sentimenti di colpa e inadeguatezza.

"È un'illusione, questa idea che possiamo salvare le persone", afferma Wen. "Alla fine è responsabilità degli adulti cercare aiuto o chiedere aiuto, anche se non è colpa loro se hanno subito un trauma. Non possiamo fare in modo che nessuno prenda l'aiuto. "

5. Devi prenderti cura di te stesso

I custodi nei rapporti con le persone con PTSD spesso dimenticano di prendersi cura di se stessi.

Ho sviluppato un senso di colpa associato alla realizzazione o al godimento personale, perché è facile essere risucchiato in un ciclo malsano.

Quando volevo uscire con gli amici senza dover passare un'ora a parlare con D. o fare il check-in in modo coerente mentre ero in viaggio per lavoro per fargli sapere che ero al sicuro, mi sentivo in colpa.

Il partner di qualcuno con PTSD dovrà essere forte il più delle volte. Per fare questo, devi prenderti cura della tua salute mentale.

Wen è d'accordo. "Quando svolgi un ruolo di custode, devi prima metterti la maschera", dice. “Deve essere uno sforzo consapevole per ritagliarsi del tempo per te stesso. Il custode deve rimanere forte se vuole diventare un sistema di supporto e deve avere supporto e sbocchi sani per mantenerlo. "

6. Va bene andarsene

Dopo anni di piccoli passi avanti e passi indietro monumentali, alla fine ho preso la decisione di porre fine alla relazione.

Non perché non amassi D. Lo amo e mi manca da un momento all'altro.

Ma le questioni relative al PTSD che dovevano essere affrontate richiedevano impegno, tempo e aiuto dedicati da parte di un professionista - cose a cui non ha detto di essere contrario. Tuttavia, non ha mai fatto la scelta di dimostrare che era pronto.

La colpa, la tristezza e il sentimento di sconfitta erano tutti comprensivi. Per due mesi ho appena lasciato il mio appartamento. Mi sembrava di averlo deluso.

Passò molto tempo prima che potessi accettare che non era mio compito fare in modo che qualcuno cercasse aiuto che non fosse pronto e che per me andava bene mettermi al primo posto.

"Non possiamo convincere nessuno a chiedere aiuto. Lascia andare la colpa. Potresti provare tristezza e dolore per la perdita della relazione, ma, per quanto possibile, mettere da parte la colpa. Sarà un'emozione inutile in questa situazione ", afferma Wen.

"Di '' Ti amo. 'Di' Mi piacerebbe che questo funzionasse e che tu ricevessi aiuto perché influenza me, te e la relazione, ma questo è quanto posso andare lontano '", raccomanda .

Per quanto mi riguarda, ora sto trascorrendo del tempo a guarire me stesso e ad abbandonarmi al lavoro appagante e al divertimento spensierato che spesso mi ha fatto sentire in colpa in passato.

Meagan Drillinger è una scrittrice di viaggi e benessere. La sua attenzione è rivolta a sfruttare al massimo il viaggio esperienziale mantenendo uno stile di vita sano. I suoi scritti sono apparsi in Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly e Time Out New York, tra gli altri. Visita il suo blog o Instagram.