Perché questo è l'anno in cui lascio definitivamente la dieta?

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Quando avevo 29 anni, sulla soglia dei 30, sono andato nel panico. Il mio peso, una fonte costante di stress e ansia per quasi tutta la mia vita, ha raggiunto il massimo storico. Anche se stavo vivendo i miei sogni di scrittrice a Manhattan à la Carrie Bradshaw, ero infelice. Il mio guardaroba era meno "chic fuori dalle passerelle" e più "scaffale da Lane Bryant". Non avevo nessun "Mr. Big" di cui parlare, anche se ho sentito per caso che molti potenziali pretendenti si riferissero a me come "Ms. Big" prima di scomparire. Ero più felice di rintanarmi il sabato sera con una pizza (crosta media e regolare di Domino con peperoni e ananas, se proprio vuoi saperlo) piuttosto che provare a infilarmi in un completo tutto nero da "uscire" che speravo nascondesse un po' di dei miei panini grassi mentre sedevo in un angolo a guardare i miei amici magri, carini e felici che ci provavano e alla fine mi lasciavano per trovare la strada di casa, dove avrei comunque ordinato quella pizza. (Importante: perché il movimento Love My Shape è così potente)

A circa cinque mesi dal compimento dei 30 anni, ho raggiunto il mio punto di rottura. Non potevo sopportare di avere opzioni di guardaroba così limitate dai due negozi che portavano la mia taglia in cose diverse da muumuus. Non potevo sopportare di sentirmi triste per il mio futuro che sembrava destinato a essere senza marito e senza figli. E non potevo sopportare di sentirmi annebbiato, gonfio e senza fiato tutto il giorno.

Quindi, dopo anni passati a fallire ogni dieta sotto il sole - stiamo parlando di Weight Watchers, Jenny Craig, un giro del farmaco miracoloso Fen-Phen, Atkins, Los Angeles Weight Loss, Nutrisystem, piani "scientificamente provati" di cui mi sono innamorato a tarda notte infomercials, diete zuppa e innumerevoli piani personalizzati da nutrizionisti-ho finalmente ammesso a me stesso che ero impotente sul cibo (per non parlare, stavo per fallire dal flusso infinito di diete su cui sono andato "all in") e mi sono unito un programma in 12 fasi per la dipendenza da cibo. Era estremo: avevo uno "sponsor", mi astenevo da farina e zucchero e mangiavo tre pasti al giorno pesati e dosati con cura. Era la stessa cosa ogni giorno: a colazione mangiavo 30 grammi di fiocchi d'avena con frutta a scelta e 6 once di yogurt bianco per colazione. Per pranzo e cena, erano 4 once di proteine ​​magre con 8 once di insalata, un cucchiaio di grasso e 6 once di verdure cotte. Nessuno spuntino. Nessun dolce. Nessun margine di manovra. Infatti, ogni mattina, dovevo dire al mio sponsor gli esatti cibi che avrei mangiato per l'intera giornata. Se avessi detto che avrei mangiato pollo per cena, ma poi ho deciso per il salmone, è stato disapprovato. È stato difficile, è stato un inferno, ed è stata una prova di forza di volontà che non sapevo nemmeno di avere.

E ha funzionato. Al mio trentesimo compleanno avevo perso 40 chili. Entro la fine di quell'anno, avevo perso 70 libbre, indossando una taglia 2 (in meno rispetto a una taglia 16/18), frequentando una tempesta e amando il costante coro di "sei incredibile" complimenti da amici, familiari e colleghi .

Ma sono passati quasi 10 anni e ora sono a nove mesi dal mio quarantesimo compleanno. E 10 anni dopo aver fatto quel passo per cambiare la mia vita e il mio corpo con la misura più estrema di tutta la mia intera carriera professionale nella dieta si sta ripetendo. (Vedi anche: Perché effettivamente raggiungere la mia risoluzione mi ha reso meno felice)

Beh, una specie di.

Ho guadagnato la maggior parte di quel peso indietro. E ora, mentre osservo il grande quattro (il 18 settembre 2017, è il giorno), ancora una volta vorrei perdere peso e vorrei sentirmi più sano. Ma le mie motivazioni questa volta sono diverse. Non sto più cercando di incontrare ragazzi nei club. Ho un marito che è la mia anima gemella, una bellissima figlia che sta per compiere 2 anni, soldi in banca, una vita tranquilla in periferia e il controllo sulla mia carriera di successo. Non sono più disposta a mettere il cibo e la dieta al centro del mio mondo: è lì che si trova mia figlia.

Tuttavia, so che il cibo ha troppo potere su di me, lo ha sempre fatto, e mi impedisce di amare e apprezzare tutto ciò che ho manifestato a me stesso negli ultimi 10 anni. Come posso andare avanti quando sono consumato da pensieri come "Sembro grasso?" "La mia vita sarebbe migliore se fossi di nuovo magra?" "Voglio la pizza." "Non dovrei volere la pizza." "Oggi sarà il giorno in cui mi sveglierò magro?" Quel tipo di pensieri mi rimbalzano costantemente in testa, il che significa che è difficile rimanere presenti e più difficile allontanarli e pensare a cose come qual è la prossima grande storia che voglio lanciare o semplicemente godermi un appuntamento notturno con mio marito in pace.

Questo non vuol dire che non ho provato, e non ho fallito, a tenere le cose sotto controllo da quando il peso ha iniziato a risalire, per poi salire alle stelle una volta nata mia figlia. Ho rinunciato al programma in 12 fasi perché era quasi impossibile da mantenere, ma ho provato quasi tutto il resto. Sono andato senza glutine, sono andato Paleo, ho provato altri tre round di Weight Watchers e mi sono impegnato a girare cinque giorni a settimana. Ho provato l'agopuntura.

Anche se queste diete non hanno mai funzionato, la verità è che sono abituato a essere a dieta. Sono la mia normalità. Mi danno un senso di calma e speranza che mi sveglierò magro. Dicono al mondo "So che devo perdere peso, ma sto facendo del mio meglio". Impegnarsi in una dieta mi fa sentire in controllo, ma mi fa anche sentire in colpa, come se fossi un bambino ribelle che verrà punito per aver mangiato carboidrati. Altre volte mi fanno sentire un imbroglione, un fallito. Ma la verità è che le diete hanno fallito me. Puoi avere successo con una dieta solo per così tanto tempo fino a quando non ti si accende.

Ecco perché sono qui per dire addio alla dieta per sempre quando inizio la mia strada verso i 40. La dieta mi fa dire spesso la parola "non posso". E questa è molta negatività da mostrare al mondo. Dire costantemente cose come "Non posso mangiare il pane" o "Non posso mangiare in quel ristorante" o "Non posso uscire perché non posso bere" mi logora e mi fa sentire un emarginato. Peggio ancora, mi consumano e mi riempiono il cervello di inutili "chiacchiere". Mi chiedo costantemente se ho mangiato qualcosa che era più punti di quelli che avevo assegnato per il resto della giornata o se avevo bisogno di colpire tre negozi di alimentari per ottenere tutte le specialità sulla mia lista. È controintuitivo perché la dieta mi fa pensare al cibo più di quando non sono a dieta. Mette il mio cervello in overdrive e mi porta a essere ossessionato da tutto, da quanti biscotti riesco a farla franca alla fissazione su ciò che gli altri pensano del mio corpo. In poche parole, mi manda fuori controllo e dritta al frigorifero.

Quindi, quando compio 40 anni, è ora di riprendere il controllo. È tempo per me di imparare a fidarmi di me stesso e di fidarmi del mio corpo. Non sapevo quanto fosse potente il mio corpo quando avevo vent'anni. Ma da allora, ho portato una vita nel mondo. Ho partorito con lo stesso corpo che mi vergogno e privavo. Merita di più. io meriti di più.

Se voglio compiere 40 anni sentendomi sano, forte e fiducioso, devo fare cose che mi facciano sentire, beh, sano, forte e sicuro di sé. Ho bisogno di fissare obiettivi che mi facciano sentire di successo, non come un fallimento o un imbroglione. Ora, invece di contare le calorie, mi costringerò a fare yoga oa meditare. E invece di eliminare tutti i carboidrati o tutto lo zucchero, sarò consapevole se avessi qualcosa con carboidrati a colazione per mangiare meno carboidrati a pranzo. Questi sono obiettivi che posso davvero rispettare.

Addio, dieta. Dopo aver vissuto 40 anni su questa terra, e aver trascorso 30 di questi a dieta, è ora di lasciarci. E questa volta, so che non sono io. È decisamente tu.

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