Tornare all'amor proprio e al sesso dopo l'aborto spontaneo

Contenuto

• Alle prese con risentimento e colpa
• Quando si trasferisce nelle relazioni
• Ricostruire l'amor proprio e una relazione d'amore
• Prenderlo un giorno alla volta
• Recensione per

Amy-Jo, 30 anni, non si è accorta della rottura delle acque: era incinta di solo 17 settimane. Una settimana dopo, ha dato alla luce suo figlio, Chandler, che non è sopravvissuto.

"Era la mia prima gravidanza, quindi non sapevo [che mi si fossero rotte le acque]", racconta Forma.

Tecnicamente è stato etichettato come aborto spontaneo al secondo trimestre, anche se Amy-Jo dice che non apprezza quell'etichetta. "IO nato lui", spiega. Quel parto prematuro traumatico e la successiva perdita del suo primo figlio hanno cambiato il modo in cui si sentiva riguardo al suo corpo e alla sua intrinseca autostima, spiega. (Correlati: ecco cosa è successo esattamente quando ho avuto un Cattiva amministrazione)

"Nel momento in cui è uscito dal mio corpo, il mio corpo si è sgonfiato e con questo mi sono sgonfiato", dice Amy-Jo, che vive a Niceville, in Florida. "Mi sono voltato verso l'interno, ma non in modo sano, proteggendomi. Mi stavo rimproverando. Come potevo non saperlo? Come poteva il mio corpo non averlo conosciuto e protetto? Devo ancora spingere [l'idea] fuori dal mio testa che il mio corpo lo ha ucciso."

Alle prese con risentimento e colpa

Amy-Jo è tutt'altro che sola; influencer del benessere, atleti e celebrità come Beyoncé e Whitney Port hanno anche condiviso pubblicamente le loro difficili esperienze di aborto spontaneo, contribuendo a evidenziare la frequenza con cui si verificano.

In effetti, secondo la Mayo Clinic, si stima che il 10-20 percento delle gravidanze confermate si concluda con un aborto spontaneo, la maggior parte dei quali si verifica nel primo trimestre. Ma la comunanza della perdita di gravidanza non rende l'esperienza più facile da sopportare. Gli studi hanno dimostrato che le donne possono sperimentare episodi depressivi significativi sei mesi dopo aver sperimentato un aborto spontaneo e che 1 donna su 10 che ha subito un aborto spontaneo soddisferà i criteri per la depressione maggiore. Secondo quanto riferito, il 74% degli operatori sanitari ritiene che "dovrebbe essere fornito un supporto psicologico di routine in seguito a un aborto spontaneo", ma solo l'11% ritiene che l'assistenza venga fornita in modo adeguato o del tutto.

E mentre tutti affronteranno l'aborto in modo diverso, molte persone riferiscono di provare un profondo risentimento verso i loro corpi. Questo è, in parte, creato dall'insidioso senso di colpa che molte donne provano dopo un aborto spontaneo. Quando la cultura inonda le donne (anche in età molto giovane) con il messaggio che i loro corpi sono "fatti" per avere bambini, qualcosa di così comune come una perdita di gravidanza può sembrare un tradimento fisico, un difetto personale che può portare all'odio di sé e il body shaming interiorizzato.

Megan, 34 anni, di Charlotte, North Carolina, dice che i suoi primi pensieri dopo aver sperimentato un aborto spontaneo nel primo trimestre sono stati che il suo corpo l'aveva "fallita". Dice di aver rimuginato su domande come "perché non ha funzionato per me" e "cosa c'è di sbagliato in me che non ho potuto portare questa gravidanza?" lei spiega. "Mi sento come se avessi ancora quei sentimenti, soprattutto perché ho avuto così tante persone che mi dicevano: 'Oh, dopo una perdita sei più fertile' o 'Ho avuto la mia prossima gravidanza cinque settimane dopo la mia perdita.' Quindi, quando i mesi sono passati [e non riuscivo ancora a rimanere incinta], mi sono sentito deluso e tradito di nuovo".

Quando si trasferisce nelle relazioni

Il risentimento che le donne possono provare verso il proprio corpo dopo un aborto spontaneo può avere un impatto grave e negativo sulla loro autostima, sul senso di sé e sulla capacità di sentirsi a proprio agio e intime con un partner. Quando una donna che ha subito un aborto spontaneo si ritira in se stessa, ciò può avere un impatto negativo sulla loro relazione e sulla capacità di essere aperti, vulnerabili e intimi con i loro partner.

"Mio marito voleva solo sistemare tutto", dice Amy-Jo. "Voleva solo abbracciare e coccolare e io ero tipo, 'No. Perché dovresti toccarmi? Perché dovresti toccare questo?'"

Come Amy-Jo, Megan dice che questo senso di tradimento del corpo ha anche avuto un impatto sulla sua capacità di sentirsi vicino al suo partner. Dopo che le è stato dato il via libera dal suo medico per iniziare a provare a rimanere incinta di nuovo, dice che si sentivano più obbligati che eccitati a fare sesso, e per tutto il tempo, non è riuscita a schiarirsi la mente abbastanza a lungo da permettersi di essere completamente intima con suo marito.

"Ero preoccupato che stesse pensando: 'Beh, se fossi stato con qualcuno di diverso forse avrebbero potuto portare a termine il mio bambino' o 'qualunque cosa facesse, [lei è la ragione] il nostro bambino non ha continuato a vivere'", spiega. "Avevo tutti questi pensieri irrazionali che, in realtà, non stava pensando o provando. Nel frattempo, mi dicevo ancora 'è tutta colpa mia. Se rimaniamo di nuovo incinta, succederà di nuovo'". lei spiega.

E mentre i partner non incinte spesso bramano l'intimità fisica dopo una perdita come un modo per riconnettersi con i loro partner, il colpo al senso di sé e all'immagine corporea di una donna rende il sesso post-aborto scoraggiante, per non dire altro. Questa disconnessione, quando non viene combattuta con la comunicazione strategica e, in molti casi, la terapia, può creare una frattura nella relazione che rende molto più difficile per le coppie guarire come individui e come partner romantici.

Uno studio pubblicato su Medicina Psicosomatica ha scoperto che mentre il 64 percento delle donne "ha sperimentato una maggiore vicinanza nella loro relazione di coppia [immediatamente] dopo l'aborto", quel numero è diminuito drasticamente nel tempo, con solo il 23 percento che ha affermato di sentirsi più vicino a livello interpersonale e sessuale un anno dopo la perdita. Uno studio del 2010 pubblicato sulla rivista Pediatria ha scoperto che le coppie che hanno avuto un aborto spontaneo hanno il 22% in più di probabilità di lasciarsi rispetto a quelle che hanno avuto gravidanze di successo. Ciò è in parte dovuto al fatto che uomini e donne tendono a soffrire le perdite di gravidanza in modo diverso: diversi studi hanno indicato che il dolore degli uomini non è così intenso, non dura a lungo e non è accompagnato dal senso di colpa che molte donne provano dopo una gravidanza perdita.

Questo non vuol dire che tutti coloro che sperimentano un aborto spontaneo non vogliano il sesso o debbano elaborare il loro dolore per sentirsi pronti per l'intimità fisica con il proprio partner. Dopotutto, non c'è un modo, figuriamoci un modo "giusto" per reagire a un aborto spontaneo o a una perdita di gravidanza. Amanda, 41 anni, madre di due figli che vive appena fuori Baltimora, nel Maryland, dice che era pronta a fare sesso subito dopo i suoi molteplici aborti spontanei, e il suo partner che voleva lo stesso l'ha aiutata a guarire.

"Mi sentivo pronta a fare sesso di nuovo subito", dice. "E poiché anche mio marito voleva fare sesso con me, ha confermato che ero ancora io come persona e che non ero definita da quell'esperienza, per quanto dolorosa".

Ma quando fai sesso dopo un aborto spontaneo, è importante esaminare il motivo. Amy-Jo dice che dopo un periodo di lutto ha "premuto un interruttore" e si è avvicinata al marito in modo piuttosto aggressivo, pronta a provare a concepire di nuovo.

"Ero tipo, 'sì, facciamone un altro. Facciamolo'", spiega. "Il sesso non era più divertente perché avevo una mentalità del tipo, 'Non fallirò questa volta.' Una volta che mio marito se ne è accorto, ha detto: "Dobbiamo parlarne. Non è salutare per te voler fare sesso con me solo per aggiustare qualcosa.'"

Ed è qui che entrano in gioco il lutto, la gestione e la comunicazione adeguati, sia individualmente che con un partner. (Correlato: James Van Der Beek condivide perché abbiamo bisogno di un altro termine per "aborto spontaneo" in un potente post)

Ricostruire l'amor proprio e una relazione d'amore

La perdita di una gravidanza è considerata un evento traumatico della vita e il dolore che circonda quell'evento può essere complicato. Uno studio del 2012 ha scoperto che alcune donne piangono il loro aborto spontaneo per anni dopo che si è verificato e ha suggerito che, poiché uomini e donne si addolorano in modo diverso, includere il partner non incinta nel processo di lutto è vitale. Prima che una coppia decida di tornare a letto, dovrebbero piangere insieme.

Un modo per farlo è utilizzare il metodo della storia riproduttiva, una tecnica comunemente usata da terapisti e professionisti della salute mentale con i pazienti in questa situazione. Sono spesso incoraggiati a descrivere e lavorare attraverso le loro nozioni preesistenti di famiglia, riproduzione, gravidanza e parto, come credevano o immaginavano che tutto si sarebbe svolto. Quindi, sono incoraggiati a concentrarsi su come la realtà ha deviato da questo piano originale, al fine di pensare oltre gli ideali di riproduzione, affrontare il loro dolore e qualsiasi trauma sottostante, e poi rendersi conto che sono responsabili della propria storia e possono riscriverlo mentre vanno avanti. L'idea è di riformulare la trama: una perdita non significa la fine di una storia, ma piuttosto un cambiamento nella narrazione che può portare a un nuovo inizio.

Altrimenti, la comunicazione, il tempo e la ricerca di altre attività che non coinvolgono il sesso sono vitali per ristabilire il senso di sé, l'autostima e la connessione dopo una perdita. (Correlato: 5 cose che tutti devono sapere su sesso e relazioni, secondo un terapeuta)

"Dalla mia perdita, mi sono riversata nella mia famiglia, nel mio lavoro e nell'esercizio per ricordare a me stessa che il mio corpo può fare grandi cose", dice Megan. "Il mio corpo mi sveglia ogni mattina e sono sano e forte. Sto ricordando a me stesso cosa posso fare e cosa ho fatto della mia vita finora".

Per Amy-Jo, passare del tempo con il suo partner in modi non sessuali ha anche aiutato lei e suo marito a godere di un'intimità che non era completamente incentrata sul tentativo di concepire o fissaggio quello che lei percepiva come "rotto".

"Ciò che alla fine ci ha portato lì è stato fare cose insieme che non erano sesso", dice. "Solo stare insieme ed essere rilassati l'uno con l'altro—era come queste piccole pause di essere solo noi stessi e insieme e non essere intimi che portano all'intimità sessuale in un modo normale e naturale. La pressione era scesa e io non ero in la mia testa sul dover aggiustare qualcosa, ero solo nel momento e rilassato."

Prenderlo un giorno alla volta

È anche importante ricordare che il modo in cui ti senti riguardo al tuo corpo può e probabilmente cambierà di giorno in giorno. Da allora Amy-Jo ha dato alla luce il suo secondo figlio, una figlia, e il trauma di quell'esperienza—sua figlia è nata prematura di 15 settimane—ha introdotto una serie completamente nuova di problemi riguardanti l'accettazione del corpo e l'amore per se stessa che sta ancora affrontando. (Altro qui: Come ho imparato a fidarmi di nuovo del mio corpo dopo un aborto spontaneo)

Oggi, Amy-Jo dice che è "come" con il suo corpo, ma non ha imparato ad amarlo di nuovo completamente. "Ci sto arrivando." E mentre quella relazione con il suo corpo continua ad evolversi, così fa anche la sua relazione con il suo partner e la loro vita sessuale. Proprio come la gravidanza stessa, spesso ci vuole tempo e supporto per adattarsi alla nuova "normalità" che segue una perdita inaspettata.

Jessica Zucker è una psicologa di Los Angeles specializzata in salute riproduttiva, creatrice della campagna #IHadaMiscarriage, autrice di I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

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