Innamorarsi di tuo marito ha ferito anche me

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Di Alex Alexander per YourTango.com

Io sono del mio amato e il mio amato è mio. Ci sediamo uno di fronte all'altro al diner Greasy Spoon, allungandoci sopra il tavolo per toccarci le mani, accarezzandoci i pollici con la tenerezza di un violinista. Dobbiamo toccarci, toccarci sempre. Scherziamo e ridiamo, parliamo, sediamo in pura adorazione. Conosco ogni centimetro della sua faccia e lui conosce ogni centimetro della mia. Ordino il suo cibo (un waffle belga dal lato morbido, un piatto di pancetta croccante) e lui ordina il mio (una pila corta, senza burro, una ciotola di frutta, un lato di pancetta extra croccante). Ci sediamo, insieme nel nostro amore, assaporando ogni secondo.

Un'auto si ferma fuori e merita la sua rapida occhiata. Lo sguardo dura un po' troppo. La coppia in macchina entra e lui segue ogni loro mossa. Si siedono due separé dietro di noi. Lui fissa per un momento, poi strappa le mani indietro dal tavolo. Il divot nel suo dito anulare cattura la luce, ricordandomi la tortura che così spesso nascondo quando siamo insieme. Si fruga in tasca, frettoloso di paura, e si rimette al dito la fede nuziale di platino. Il mio cuore è a pezzi. Riceviamo il conto e paghiamo il nostro cibo non finito. Fuori si scusa. Non dico niente e torno a casa da solo in lacrime.

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Penseresti che dopo tre anni di appuntamenti con un uomo sposato, sarei abituato a questo.

Ma fa ancora male come la prima volta che ci siamo imbattuti in un suo parente e ho dovuto "nascondermi dietro le arance" al supermercato. In verità, questo era un evento raro. Forse questo ha peggiorato le cose? Non lo saprò mai per certo. Immagino che la colpa sia mia. Se non avessi mai lasciato che le cose progredissero, non sentirei il dolore che mi tirava le corde del cuore quando avevamo bisogno di mascherare la nostra relazione o la gelosia quando tornava a casa da sua moglie, come faceva sempre.

Allora perché l'ho fatto? Perché qualcuno lo fa? All'inizio di tutto, i vantaggi della situazione nuotavano felicemente nella mia mente. Immagina la libertà! Immagina l'assenza di responsabilità impegnata! Ero una donna sicura e sicura di me e non ero disposta a compromettere la mia vita per una relazione e tutto ciò che ne derivava. Come la maggior parte delle donne moderne, sentivo di aver bisogno di un uomo solo per una cosa, e uno stile di vita accoppiato non era quella cosa. Quindi ho pensato, chi meglio di un uomo sposato? Inoltre, un uomo sposato con figli! Aveva le sue responsabilità con la moglie e la famiglia. Non ci sarebbero stati imbarazzanti mattinieri, né telefonate o messaggi costanti. Avrei potuto avere tutto lo spazio che volevo e non avrei sentito lamentele dalla sua fine. Sarebbe facile e senza stress.

Ma quello che è iniziato come un semplice rapporto senza vincoli (o almeno l'illusione di uno) si è evoluto in molto di più. Non puoi mai avere la tua torta e mangiarla anche tu. Forse era la scossa elettrica che entrambi abbiamo sentito quando ci siamo incontrati per la prima volta e ci siamo stretti la mano o forse era la nostra comprensione reciproca dei problemi dell'altro. In ogni caso, siamo cresciuti facendo affidamento l'uno sull'altro. Siamo diventati il ​​punto di riferimento l'uno dell'altro quando uno di noi aveva bisogno di supporto. E l'amicizia casuale con benefici si è trasformata in una relazione premurosa e amorevole. Potevo vedere l'aurora danzare nei suoi occhi quando mi vedeva, e poteva vedere lo scintillio nei miei. Ci conoscevamo dentro e fuori, le nostre vite così intrecciate che era difficile distinguerle.

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Ma non contavo sulle insidie ​​di questo tipo di relazione.

Pensavo di aver capito tutto. Non mi aspettavo di crescere per aver bisogno di lui. Non mi aspettavo che mi mancasse quando non eravamo insieme, non mi aspettavo di affezionarmi così tanto ai suoi figli da farli sentire come una famiglia, e sicuramente non mi aspettavo di innamorarmi. O che si innamori di me. Quello che pensavo potesse essere qualcosa di semplice ha finito per essere un fattore di stress. Abbiamo dovuto nasconderci. Il nostro tempo insieme veniva costantemente ridotto in modo che sua moglie non lo scoprisse. Ero geloso, arrabbiato e follemente innamorato e, a volte, così ferito che riuscivo a malapena a stare in piedi. Odio essere il secondo in linea, eppure lo ero. Mi raccontava grandi storie su come saremmo stati insieme a tempo pieno un giorno. L'avrebbe lasciata e sarebbe stato con me. Una piccola parte di me gli credeva, ma il resto di me sapeva meglio. Eppure sono rimasto. Avevamo una connessione così intensa che ero convinta che vivere senza di lui sarebbe stato molto peggio che sopportare l'agonia di condividere il mio uomo. Come quasi ogni altra cosa nella mia vita, la nostra relazione è stata scandita da testi di canzoni che sentivo descrivevano la nostra situazione.

Sugarland, "Resta": È troppo dolore dover sopportare/amare un uomo che devi condividere. The Wreckers, "Lascia i pezzi": Dici che non vuoi ferirmi, non vuoi vedere le mie lacrime / quindi perché stai ancora qui a guardarmi annegare ... Non prendi una decisione / mi stai uccidendo e stai perdendo tempo. Nickel Creek, "Avrei dovuto saperlo meglio": Il tuo amore ha significato guai dal giorno in cui ci siamo incontrati / hai vinto ogni mano, ho perso ogni scommessa. Zac Brown Band, "Tempo freddo": E si chiede se il suo amore è abbastanza forte da farlo restare / Ha risposto alle luci posteriori / Brillano attraverso il vetro della finestra.

Ascoltarli mi ha fatto sentire meglio. Mi ha rassicurato che qualcuno ha passato le stesse cose che ho fatto io, che non ero solo nella mia tortura. Ma anche attraverso la musica, sentivo che le cose cominciavano a crollare. Ho iniziato a essere ossessionato dalla sua vita con lei. Cosa stavano facendo? Dove stavano andando? Si stava divertendo più con lei che con me? Cosa c'era di così bello in lei comunque? Il nostro amore reciproco è rimasto forte, ma il rapporto è crollato. Sapevo cosa dovevo fare, per quanto cercassi di ignorarlo.

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In una calda sera di marzo insolitamente calda, l'ho conclusa.

Il freddo aveva lasciato l'aria e la primavera in arrivo mi ha riempito del potere e della motivazione per fare la cosa più difficile che sapevo di dover fare. Le mie lacrime sono scese veloci come il primo temporale dell'anno.

"Che dici?" lui mi ha chiesto. "Penso che sto rompendo con te", dissi.

"Forse dovresti pensarci di più", insistette. Gli ho detto: "Non arriverò a nessuna conclusione diversa. È finita".

E così è stato. Non c'era pompa e circostanza. Semplicemente fredda verità. Abbiamo parlato con parsimonia nei giorni successivi e alla fine è svanito in nessuna comunicazione. In silenzio, il mio mondo stava finendo. Ho rinunciato all'amore, alla vita. Sono rimasta a letto tutto il giorno e non ho mangiato. I miei amici e la mia famiglia erano bloccati. Non sapevano cosa stava succedendo; tutto ciò che sapevano era la mia depressione apparentemente non necessaria. Andavo avanti e indietro per lavorare tra discussioni su consigli, abbracci incerti e tentativi di costringermi a mangiare. Alla fine, ero ancora distrutto. L'unica cosa peggiore che portare un peso così pesante da solo è portarlo da solo.

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E poi ha chiamato.

Voleva farmi sapere che sua moglie sapeva tutto. Che mi amava e non poteva funzionare senza di me. Ma non era pronto. Posso aspettare, per favore. Aveva bisogno di me. Sarebbe stato con me quando i suoi figli avrebbero ricominciato a scuola. Sarebbe stato con me a settembre. Sì, certo che aspetterei. Lui era il mio amore.

I mesi successivi furono un turbinio di euforia e dubbi. Stavamo insieme quasi ogni giorno, insieme come ti permette di essere una relazione nascosta. Ha parlato di sogni a lungo termine, della nostra casa futura e dei viaggi che avremmo fatto e che alla fine avremmo avuto dei figli. Il mio cuore lo desiderava e desiderava fidarsi di lui. Il mio cervello sapeva meglio. Mi sono seduto vicino, aggrappato alla speranza, e l'ho guardato mentre comprava nuovi mobili con sua moglie. Hanno una macchina nuova. Ha assunto un paesaggista e ha iniziato a riparare la sua casa. Sono diventata una ragazza dal lunedì al venerdì, dalle nove alle cinque. Per quelle quaranta ore settimanali in cui sua moglie lavorava, lui era mio. Mi amava e mi adorava e parlava del nostro futuro. Ma settembre è arrivato e settembre è passato. Il sole e la luna sorgevano e tramontavano. Ed ero ancora solo.

Mi ha detto che saremmo stati insieme a settembre. Quindi, ogni primo settembre, aspetto. Vado allo stesso ristorante Greasy Spoon e lo aspetto. Per il mio amore. E con il passare degli anni, la mia speranza non svanisce. Rimane ingenuamente forte. Forse un giorno, dopo tutto il tempo perduto, verrà con me e verrà il mio settembre.

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Questo articolo è originariamente apparso come Io sono l'altra donna e amare tuo marito fa male anche a me su YourTango.com

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