Autore: Marcus Baldwin
Data Della Creazione: 14 Giugno 2021
Data Di Aggiornamento: 23 Settembre 2024
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Non farti manipolare. 3 segnali di manipolazione affettiva
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Contenuto

Cose da considerare

I manipolatori emotivi spesso usano giochi mentali per prendere il potere in una relazione.

L'obiettivo finale è usare quel potere per controllare l'altra persona.

Una relazione sana si basa sulla fiducia, la comprensione e il rispetto reciproco. Questo è vero per le relazioni personali, così come per quelle professionali.

A volte, le persone cercano di sfruttare questi elementi di una relazione per trarne vantaggio in qualche modo.

I segni della manipolazione emotiva possono essere sottili. Spesso sono difficili da identificare, soprattutto quando ti stanno accadendo.

Ciò non significa che sia colpa tua: nessuno merita di essere manipolato.

Puoi imparare a riconoscere la manipolazione e fermarla. Puoi anche imparare a proteggere la tua autostima e la tua sanità mentale.

Esamineremo le forme comuni di manipolazione emotiva, come riconoscerle e cosa puoi fare dopo.

Mantengono il "vantaggio del campo di casa"

Essere a casa tua, che si tratti della tua vera casa o semplicemente di un bar preferito, può dare potere.


Se gli altri individui insistono sempre per incontrarsi nel loro regno, potrebbero cercare di creare uno squilibrio di potere.

Rivendicano la proprietà di quello spazio, il che ti lascia in svantaggio.

Per esempio:

  • “Va 'nel mio ufficio quando puoi. Sono troppo occupato per venire da te. "
  • “Sai quanto è lunga per me una spinta. Vieni qui stasera. "

Si avvicinano troppo e troppo velocemente

I manipolatori emotivi possono saltare alcuni passaggi nella tradizionale fase di conoscenza. “Condividono” i loro segreti e le loro vulnerabilità più oscure.

Quello che stanno davvero facendo, tuttavia, è cercare di farti sentire speciale in modo da divulgare i tuoi segreti. Possono usare queste sensibilità contro di te in seguito.

Per esempio:

  • "Mi sento come se ci stessimo connettendo a un livello davvero profondo. Non è mai successo prima. "
  • "Non ho mai avuto nessuno che condividesse la sua visione con me come hai fatto tu. Siamo davvero destinati a stare insieme in questo. "

Ti lasciano parlare per primo

Questa è una tattica popolare con alcune relazioni d'affari, ma può accadere anche in quelle personali.


Quando una persona vuole stabilire il controllo, può porre domande approfondite in modo da condividere precocemente i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni.

Con la loro agenda nascosta in mente, possono quindi utilizzare le tue risposte per manipolare le tue decisioni.

Per esempio:

  • “Accidenti, non ho mai sentito parlare bene di quella compagnia. Qual è stata la tua esperienza? "
  • "Be ', dovrai solo spiegarmi perché sei di nuovo arrabbiato con me."

Distorcono i fatti

I manipolatori emotivi sono maestri nell'alterare la realtà con bugie, bugie o affermazioni errate per confonderti.

Possono esagerare gli eventi per sembrare più vulnerabili.

Possono anche sottovalutare il loro ruolo in un conflitto per ottenere la tua simpatia.

Per esempio:

  • "Ho fatto una domanda sul progetto e lei è venuta da me, urlando di non aver mai fatto nulla per aiutarla, ma sai che lo faccio, giusto?"
  • "Ho pianto tutta la notte e non ho chiuso occhio."

Prendono parte al bullismo intellettuale

Se qualcuno ti travolge con statistiche, gergo o fatti quando fai una domanda, potresti subire un tipo di manipolazione emotiva.


Alcuni manipolatori presumono di essere degli esperti e ti impongono la loro "conoscenza". Ciò è particolarmente comune nelle situazioni finanziarie o di vendita.

Per esempio:

  • "Sei nuovo a questo, quindi non mi aspetto che tu capisca."
  • "So che questi sono molti numeri per te, quindi lo rivedrò lentamente."

Prendono parte al bullismo burocratico

Inoltre, in ambito lavorativo, i manipolatori emotivi potrebbero cercare di appesantirti con scartoffie, burocrazia, procedure o qualsiasi cosa possa intralciarti.

Questa è una possibilità particolare se esprimi un esame accurato o fai domande che mettono in discussione i loro difetti o debolezze.

Per esempio:

  • “Questo sarà troppo difficile per te. Mi fermerei ora e risparmierei a te stesso lo sforzo. "
  • "Non hai idea del mal di testa che ti stai creando."

Ti fanno sentire dispiaciuto per aver espresso le tue preoccupazioni

Se fai domande o fai un suggerimento, un manipolatore emotivo probabilmente risponderà in modo aggressivo o proverà a coinvolgerti in una discussione.

Questa strategia consente loro di controllare le tue scelte e influenzare le tue decisioni.

Potrebbero anche sfruttare la situazione per farti sentire in colpa per aver espresso le tue preoccupazioni in primo luogo.

Per esempio:

  • "Non capisco perché non ti fidi di me."
  • "Sai che sono solo una persona ansiosa. Non posso farci niente, voglio sapere sempre dove sei. "

Riducono i tuoi problemi e mettono in scena i propri

Se hai una brutta giornata, un manipolatore emotivo potrebbe cogliere l'occasione per sollevare i propri problemi.

L'obiettivo è invalidare ciò che stai vivendo in modo da essere costretto a concentrarti su di loro ed esercitare la tua energia emotiva sui loro problemi.

Per esempio:

  • "Pensi che sia brutto? Non devi avere a che fare con un compagno di cubo che parla al telefono tutto il tempo. "
  • “Sii grato di avere un fratello. Mi sono sentito solo per tutta la vita. "

Agiscono come un martire

Qualcuno che manipola le emozioni delle persone può accettare con entusiasmo di aiutare con qualcosa, ma poi voltarsi e trascinare i piedi o cercare modi per evitare il loro accordo.

Potrebbero comportarsi come se fosse finito per essere un enorme fardello e cercheranno di sfruttare le tue emozioni per uscirne.

Per esempio:

  • “So che hai bisogno di questo da me. Questo è solo molto e sono già sopraffatto. "
  • “Questo è più difficile di quanto sembri. Non credo che lo sapessi quando me l'hai chiesto. "

Stanno sempre "solo scherzando" quando dicono qualcosa di maleducato o cattivo

Le osservazioni critiche possono essere mascherate da umorismo o sarcasmo. Possono fingere di dire qualcosa per scherzo, quando quello che stanno davvero cercando di fare è piantare un seme di dubbio.

Per esempio:

  • "Accidenti, sembri esausto!"
  • "Be ', se ti alzi un po' dalla scrivania e cammini, non ti mancherebbe il fiato così facilmente."

Non si assumono responsabilità

I manipolatori emotivi non accetteranno mai la responsabilità dei loro errori.

Tuttavia, cercheranno di trovare un modo per farti sentire in colpa per tutto. da una lotta a un progetto fallito.

Potresti finire per scusarti, anche se è colpa sua.

Per esempio:

  • "L'ho fatto solo perché ti amo così tanto."
  • "Se non fossi andato al programma di premiazione di tuo figlio, avresti potuto finire il progetto nel modo giusto."

Ti mettono sempre in guardia

Quando sei euforico, trovano un motivo per allontanarti i riflettori. Ciò può avvenire anche in senso negativo.

Quando hai avuto una tragedia o una battuta d'arresto, un manipolatore emotivo potrebbe cercare di far sembrare i suoi problemi peggiori o più urgenti.

Per esempio:

  • "Il tuo aumento di stipendio è eccezionale, ma hai visto che qualcun altro ha ottenuto una promozione completa?"
  • "Mi dispiace che tuo nonno sia morto. Ho perso entrambi i miei nonni in due settimane, quindi almeno non è così male. "

Ti criticano sempre

I manipolatori emotivi possono licenziarti o degradarti senza la pretesa di scherzo o sarcasmo. I loro commenti hanno lo scopo di scalfire la tua autostima.

Hanno lo scopo di ridicolizzarti ed emarginarti. Spesso il manipolatore proietta le proprie insicurezze.

Per esempio:

  • "Non pensi che l'abito sia un po 'rivelatore per una riunione con un cliente? Immagino sia un modo per ottenere l'account. "
  • "Tutto quello che fai è mangiare."

Usano le tue insicurezze contro di te

Quando conoscono i tuoi punti deboli, possono usarli per ferirti. Possono fare commenti e intraprendere azioni che hanno lo scopo di farti sentire vulnerabile e turbato.

Per esempio:

  • "Hai detto che non avresti mai voluto che i tuoi figli crescessero in una famiglia distrutta. Guarda cosa gli stai facendo adesso. "
  • “Questo è un pubblico difficile. Sarei nervoso se fossi in te. "

Usano i tuoi sentimenti contro di te

Se sei arrabbiato, qualcuno che ti sta manipolando potrebbe provare a farti sentire in colpa per i tuoi sentimenti.

Potrebbero accusarti di essere irragionevole o di non essere adeguatamente investito.

Per esempio:

  • "Se mi amassi davvero, non mi faresti mai domande."
  • "Non potevo accettare quel lavoro. Non vorrei tanto stare lontano dai miei figli. "

Usano sensi di colpa o ultimatum

Durante un disaccordo o un combattimento, una persona manipolatrice farà affermazioni drammatiche che hanno lo scopo di metterti in una situazione difficile.

Prenderanno di mira le debolezze emotive con affermazioni infiammatorie per suscitare scuse.

Per esempio:

  • "Se mi lasci, non merito di vivere."
  • "Se non puoi essere qui questo fine settimana, penso che dimostri il tuo livello di dedizione a questo ufficio."

Sono passivi aggressivi

Una persona passivo-aggressiva può eludere il confronto. Usano invece le persone intorno a te, come gli amici, per comunicare con te.

Possono anche parlare alle tue spalle con i colleghi.

Per esempio:

  • "Ne parlerei, ma so che sei così impegnato."
  • "Ho pensato che fosse meglio se lo sentissi da qualcun altro, non da me dato che siamo così vicini."

Ti danno il trattamento del silenzio

Non rispondono alle tue chiamate, email, messaggi diretti o qualsiasi altra forma di comunicazione.

Usano il silenzio per ottenere il controllo e farti sentire responsabile del loro comportamento.

Dicono o fanno qualcosa e poi lo negano

Questa tecnica ha lo scopo di farti mettere in discussione la tua memoria degli eventi.

Quando non sei più certo di quello che è successo, possono individuare il problema su di te, facendoti sentire responsabile del malinteso.

Per esempio:

  • "Non l'ho mai detto. Stai immaginando di nuovo le cose. "
  • "Non mi impegnerei in questo. Sai che sono troppo occupato. "

Sono sempre "troppo calmi", soprattutto in tempi di crisi

Gli individui manipolatori spesso hanno una reazione opposta a quella della persona che stanno manipolando.

Ciò è particolarmente vero in situazioni cariche di emozioni. È così che possono usare la tua reazione come un modo per farti sentire troppo sensibile.

Quindi valuta la tua reazione in base alla loro e decidi di essere fuori linea.

Per esempio:

  • “Hai visto che tutti gli altri erano calmi. Ti sei solo arrabbiato troppo. "
  • "Non volevo dire nulla, ma mi sembrava un po 'fuori controllo."

Ti lasciano mettere in discussione la tua sanità mentale

Il gaslighting è un metodo manipolativo con cui le persone cercano di farti credere che non puoi più fidarti del tuo istinto o della tua esperienza.

Ti fanno credere che le cose che sono accadute siano frutto della tua immaginazione. Perdi il senso della realtà.

Per esempio:

  • "Tutti sanno che non è così che funziona".
  • "Non ero in ritardo. Hai solo dimenticato a che ora ho detto che sarei stato lì. "

Cosa fare

Potrebbe volerci del tempo per rendersi conto che qualcuno ti sta manipolando emotivamente. I segni sono sottili e spesso si evolvono nel tempo.

Ma se pensi di essere trattato in questo modo, fidati del tuo istinto.

Scusati per la tua parte, poi vai avanti. Probabilmente non riceverai scuse, ma non devi nemmeno soffermarti su questo. Ammetti quello che sai di aver fatto, e poi non parlare delle altre accuse.

Non cercare di batterli. Due persone non dovrebbero giocare a questo gioco. Invece, impara a riconoscere le strategie in modo da poter preparare adeguatamente le tue risposte.

Stabilisci dei limiti. Quando una persona manipolatrice si rende conto che sta perdendo il controllo, la sua tattica può diventare più disperata. Questo è il momento per te di prendere alcune decisioni difficili.

Se non devi stare vicino a quella persona, considera di tagliarla completamente fuori dalla tua vita.

Se vivi con loro o lavori insieme a stretto contatto, dovrai imparare le tecniche per gestirli.

Potresti trovare utile parlare con un terapeuta o un consulente su come gestire la situazione.

Potresti anche reclutare un amico fidato o un familiare per aiutarti a identificare il comportamento e far rispettare i limiti.

prospettiva

Nessuno merita che un altro individuo li tratti in questo modo.

La manipolazione emotiva può non lasciare cicatrici fisiche, ma può comunque avere un effetto duraturo. Puoi guarire da questo e puoi anche crescere da esso.

Un terapista o un consulente può aiutarti a riconoscere schemi pericolosi. Possono quindi aiutarti a imparare modi per affrontare il comportamento e, si spera, fermarlo.

Se ti trovi negli Stati Uniti, puoi chiamare la National Domestic Violence Hotline al numero 800-799-7233.

Questa hotline riservata 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ti mette in contatto con sostenitori qualificati che possono fornire risorse e strumenti per aiutarti a metterti in salvo.

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